自恋者在人际关系中不是有功能的成年人。他们是长着成人身体的孩子。

他们会一直保护自己的真实自我，这就是为什么你永远无法战胜自恋者——他们会一直捍卫自己的虚假自我堡垒。

贬低可能被伪装成尖刻的“玩笑”或“残酷的诚实”，但实际上它们涉及辱骂、谩骂、居高临下的讽刺、突然撤回感情、公开或隐蔽的贬低或与他人进行不健康的比较，以灌输一种无价值感。

自恋型虐待之所以如此危险，是因为它往往不被认为是虐待。

他们还制造一些情况，暗中激起受害者的嫉妒和不安全感，而表面上贬低受害者，让其显得“疯狂”和“需要帮助”。

自恋者不会对他人产生同理心；他或她与他人建立联系只有一个目的：自恋供给。

在外人看来，自恋者可能显得异常慷慨，甚至有灵性和人道精神。通常，他们只会对他们最亲近的人，也就是他们的受害者，展现出他们最赤裸裸的残忍。

自恋型施虐者的虐待周期包括早期的理想化阶段或蜜月期，随后发生一次虐待事件或一系列虐待事件，然后理想化周期再次开始。

他们与你分享秘密和故事，以建立一种特殊的联系；这种技巧还让你觉得你可以与他们分享你最深的不安全感和欲望。后来，他们会利用你的坦白作为弹药，挑你的弱点来重新获得心理控制感。

真正幸福的夫妻忙于追求幸福，无暇顾及社会对他们生活的看法。

约会时，你永远不要相信对服务员粗鲁无礼的人。其实，这句话反过来也适用：永远不要相信对服务员过于友好的人——尤其是每次都这样。这表明你的潜在伴侣需要其他人的持续关注和精力——即使他们是完全陌生的人！

健康的伴侣会努力让你感到安全和被珍惜，而不是不安全和怀疑。

只有当坏习惯或行为带来的痛苦远远超过任何快乐或回报时，我们才会停止这种坏习惯或行为。

积极肯定：为了重新编程我们的潜意识（毫无疑问，我们的潜意识已经受到了我们遭受的辱骂性言语和行为的影响），我们必须真正地重新编程我们的大脑，并尽量减少日常生活中可能出现的消极、破坏性的自动想法。

这两种人格类型就像飞蛾扑火一样相互吸引。自恋者需要被照顾，而依赖症患者在照顾他人时找到了自己的价值。

孩子会被父母强迫扮演治疗师的角色。孩子会被迫为父母和父母感受到的一切负责。

遭受过言语虐待的儿童长大后会成为自我批评的成年人。

近 30% 的人表示他们有时或经常受到父母的言语虐待。

取悦他人本质上剥夺了我们进行健康自我照顾的能力和权利。

我们竭力避免被拒绝，最终却拒绝了自己。

记录一切。避免与可能欺骗你的同事分享你最好的想法。尽可能通过电子邮件以尊重的方式传达重要的商业信息。

你曾经将自恋者理想化，在他或她对你做了同样的事情后，你也把他或她捧上了神坛。

如果你仍然以某种方式与自恋者保持联系，那么你必须贬低和抛弃自恋者——无论是在你的思想中还是在你的现实生活中。

不要分享秘密，不要让他们知道你内心深处的感受；事实上，一旦你意识到你的伴侣可能是一个自恋者，我鼓励你不要透露任何关于你个人生活的事情。

自恋者在人际关系中不是有功能的成年人。他们是长着成人身体的孩子，对他人造成真正的伤害。

我无意中被那些让我想起我自恋的父母、我的第一个男朋友和我欺负人的同学的人所吸引；他们也被我所吸引

《精神障碍诊断和统计手册》（第 5 版；DSM-5；美国精神病学协会，2013 年） 自恋者被定义为具有普遍的夸大模式（在幻想或行为上）、过度需要赞美和缺乏同理心的人。

五种（或更多）特征表明了这一点： 有夸大的自我重要感（例如，夸大成就和才能，期望在没有相应成就的情况下被认可为优秀） 沉迷于无限的成功、权力、才华、美丽或理想的爱情的幻想。 相信他或她是“特殊的”和独一无二的，只有其他特殊的或高地位的人（或机构）才能理解或应该与他们交往。 需要过度的钦佩。 有权利感（即不合理地期望获得特别优厚的待遇或自动遵守他或她的期望）。 在人际交往中具有剥削性（即利用他人来达到自己的目的）。 缺乏同理心：不愿意承认或认同他人的感受和需求。 经常羡慕别人或认为别人羡慕他或她。 表现出傲慢、高傲的行为或态度。

长期的情感虐待，尤其是在童年时期遭受并在成年后再次经历的虐待，可能会导致 PTSD 或复杂性 PTSD 的症状。

患上自恋症的孩子通常是：自恋父母的孩子、被养父母过度溺爱或面临与亲生兄弟姐妹竞争的领养孩子、成功父母的孩子（尤其是当孩子缺乏与父母相同的能力时）、被过度溺爱的富裕孩子以及离婚家庭的孩子。

在这种单方面的关系中，你最终会被当作一个对象，用来提供钦佩、赞扬、关注以及他们此刻可能需要的任何东西；这就是奥托·芬尼切尔 (Otto Fenichel) (1945) 所说的“自恋供给”的来源。

爱上情感掠食者会导致认知失调，而自恋者向世界展示的虚假面具会加剧这种失调。

自恋者会构建出自称自恋者的 Sam Vaknin 所说的“虚假自我”，以躲避真实自我。他们的虚假自我是他们向其他人展示的自我：自恋者经常展现迷人、受人爱戴、聪明、成功、慷慨和善良的形象。然而，在私下里，而且往往对自恋者最亲密的伴侣（无论是配偶还是男朋友或女朋友），他们自私、残忍、剥削、愤怒、虐待，表现出一种不合理的权利感，缺乏同理心，而且容易不忠。

他们还会制造一些情况，暗中激起受害者的嫉妒和不安全感，而表面上贬低受害者，让其显得“疯狂”和“需要帮助”。

自恋者不会对他人产生同理心；他或她与他人建立联系只有一个目的：自恋供给。自恋供给是自恋者作为战利品收集的人的关注和钦佩。

自恋者在关系初期确实会用这种虚假的面具，给受害者一种虚假的亲密感和安全感，以此引诱受害者。大多数自恋者往往魅力十足、魅力非凡、自大狂妄；他们往往具有一种磁性吸引力，将虚假的纯真与“善良”和急躁的诱惑力结合在一起。

浪漫经验丰富且渴望结婚的女性实际上更喜欢自恋型人格，因为他们有迷人的个性、社会地位和资源供应 (Haslam and Montrose 2015)。

在外人看来，自恋者可能显得异常慷慨，甚至有灵性和人道精神。通常，他们只会对他们最亲近的人，也就是他们的受害者，展现出他们最赤裸裸的残忍。

自恋者不会对受害者的情绪产生真正的同情。自恋者最接近感受到的是一种“自恋伤害”，即当有人“批评”他们或对他们过度的优越感和权利感构成真实甚至虚假的威胁时，他们感到的愤怒和绝望。

他们会一直保护自己的真实自我，这就是为什么你永远无法战胜自恋者——他们会一直捍卫自己的虚假自我堡垒。

自恋者可以在不同的环境中、与不同的人身上体现出多个虚假的自我，以便从他们的观众那里获得供应（赞美、关注、金钱、性等）。

自恋者可以瞄准任何人，只要他们有同理心。

同理心水平高的人往往会成为目标，因为自恋者能够利用他们的同情心和善良的天性继续参与有毒的关系循环。

自恋型施虐者的虐待周期包括早期的理想化阶段或蜜月期，随后发生一次虐待事件或一系列虐待事件，然后理想化周期再次开始，这一次是通过间歇性强化的方式，既包括贬低受害者，也包括过度关注和崇拜的元素。

自恋型施虐者首先会理想化他们的伴侣，过度奉承他们，以不断的短信和礼物的形式给予他们各种各样的关注。他们与你分享秘密和故事，以建立一种特殊的联系；这种技巧还让你觉得你可以与他们分享你最深的不安全感和欲望。后来，他们会利用你的坦白作为弹药，挑你的弱点来重新获得心理控制感。

正是在热恋期，这些有毒的伴侣会将你吸引过来，让他们完全依赖他们。在自恋者的理想化阶段，你会感觉从未如此好过：你觉得自己很美、被爱、被珍惜，你觉得自己遇到了灵魂伴侣——这是一种在幸存者社区中被广泛称为“爱情轰炸”的技巧。在爱情轰炸或理想化阶段，自恋者会模仿受害者的价值观和兴趣，让他们觉得自己遇到了“真命天子”。

贬低可能被伪装成尖刻的“玩笑”或“残酷的诚实”，但实际上它们涉及辱骂、谩骂、居高临下的讽刺、突然撤回感情、公开或隐蔽的贬低或与他人进行不健康的比较，以灌输一种无价值感。

当你抱怨或提起任何让你感到不舒服的行为时，自恋者会称你为“疯子”或“敏感”。他们会拒绝与你争吵，突然结束争论。

多人酗酒或吸毒，但这样做时不会虐待他人。那些酗酒和虐待他人的人往往以酒瘾为借口伤害他人，而不必为他们在酒瘾下所犯下的虐待行为负责。

同时受伤和复杂的创伤后应激障碍：过去的伤痛如何使我们容易受到有毒自恋者的伤害由于过去的创伤经历，我们可能更容易受到自恋者的爱情轰炸和理想化，因为我们有更多理由去寻求过去经历中未曾获得的认可。

自爱和成功实际上是最好的报复。

真正幸福的夫妻忙于追求幸福，无暇顾及社会对他们生活的看法。自恋虐待的受害者由于受到认知失调、煤气灯效应和投射的影响，可能会试图通过向外界展示他们的关系是幸福的，来调和可怕的虐待现实与自恋者向世界展示的虚假魅力。

战胜自恋伴侣的唯一方法是建立“零联系”，即与施虐者长期断绝关系，包括不通过电话、社交媒体、邮件或面对面交流进行联系。理想情况下，“零联系”应该永远持续下去。

任何在亲密关系中虐待过你的人都不配成为你的朋友。

不断发短信、肤浅的奉承和想要一直陪在你身边。这是一种被称为“爱情轰炸”的技巧，大多数受害者都是通过这种方式被吸引的：他们被自恋者不断的关注所奉承。

正是在贬低阶段，自恋者的真实自我才会显露出来。你必须明白，关系开始时的那个男人或女人从未真正存在过。真正的面目现在才开始显露出来

在抛弃阶段，自恋者会以最可怕、最卑劣的方式抛弃受害者，让受害者相信自己一文不值。这些行为包括：为了另一个情人而抛弃受害者、在公共场合羞辱受害者、长期公然无视伴侣，分手后不做任何道歉、进行身体攻击以及一系列其他卑劣行为，让受害者相信自己不再重要。

自恋者只关心控制，尤其是可怕的抛弃——所以如果他们看到你过得不错，继续生活，他们会试图把你拉回来，只是为了让你遭受比以前更屈辱的抛弃。他们想证明你一文不值，你是他们的财产——通常是同时发生的。

约会时，你永远不要相信对服务员粗鲁无礼的人。其实，这句话反过来也适用：永远不要相信对服务员过于友好的人——尤其是每次都这样。这表明你的潜在伴侣需要其他人的持续关注和精力——即使他们是完全陌生的人！

三角关系是自恋者保持控制和控制你的方式——你忙于争夺他或她的注意力，以至于你不太可能关注关系中的危险信号或寻找摆脱关系的方法。

自恋型虐待之所以如此危险，是因为它往往不被认为是虐待。

他们展示其病态的方式主要有三种：

1） 需要控制。

过多的接触。

对拒绝或界限的不健康反应。

身体攻击。施虐者总是打破界限，他们也会超越受害者的身体空间。

3）性格和行为不一致。

虐待他人。

表现出无端的愤怒是施虐者用来 1）维护自我形象和自尊心、2）将责任推给他人、3）通过重现“事件版本”来夺回控制权，使他们看起来高人一等、圣洁无瑕、4）引起恐惧并威胁他人做他们想做的事情的一种非常重要的策略。

2）沉迷于挑衅你。

贬低性的评论

努力让你嫉妒。

健康的伴侣会努力让你感到安全和被珍惜，而不是不安全和怀疑。

沉默对待和拒绝回应。

3）性格和行为不一致。

一开始，你约会的对象总是盯着你，不停地给你打电话发短信。突然间，他们消失了好几天，然后又像什么事都没发生过一样回来了。这些消失通常是没有令人信服的解释，是一种管理你的期望并让你“渴望”联系的方式。

冷战——一种虐待策略，施虐者在谈话开始前就结束谈话，让受害者遭受冷战。

“我很抱歉/很抱歉你有这种感觉。” 翻译：我厌倦了争吵，所以我会假装后悔，以便尽快结束谈话

“我再也不会这么做了。” 翻译：我肯定会再做一次，但也许我会尝试不同的风格、语气或措辞，以保持趣味性，让你怀疑我的意图。

“你真的以为自己很厉害。” 翻译：我知道你很厉害，但你对这一点的自信让我很没有安全感。

“没有人关心你/你做什么/你取得了什么成就。” 翻译：太多人关心你，这是个问题。我需要将你与你的支持网络和任何能说服你是一个有价值的人的人隔离开来。

“你很自恋/你很暴力/你很受伤，活该受到虐待。”

翻译：我其实是个自恋狂，但我想让你和我一样感到有毒。说服你相信你是病态的，有助于让你相信我的虐待不是真的，并允许我将我的恶性特征投射到你身上。

如果我们无法通过“战斗”或“逃跑”来摆脱虐待情况，压力往往会储存在我们的身体里。情感痛苦使我们陷入困境，精疲力竭，无法摆脱不断发出信号的压力荷尔蒙系统，该系统在威胁结束后很长一段时间内都会发出信号（Walker，2013，Van der Kolk，2015）。

自恋虐待的幸存者，往往会感到他们无法摆脱自己的处境——在多次试图恳求虐待者改变、与虐待者一起被推入危险境地、遭受虐待事件的多重情感和心理“冲击”之后，他们感知到的代理感与他们的实际代理感变得不一致。

经常处于“逃避”模式的创伤患者会对周围环境产生过度反应，会表现出社交焦虑，并不断回避任何与创伤相似的事物。

童年时期的言语虐待会改变大脑的运作方式，增加成年后焦虑和自杀意念的风险。相应的研究证实，父母的言语攻击实际上会导致大脑发生变化 (Choi, et. al 2009; Teicher, 2006)。

被自恋的父母抚养长大会彻底改变我们的大脑，使我们与创伤前完全不同。受创伤影响的大脑区域包括海马体、杏仁核、胼胝体和额叶皮质。

当创伤幸存者遇到让他们想起创伤的刺激时，无论过去了多少年，杏仁核（我们边缘系统的一部分）都会做出反应，就好像他们正在重新经历同样的事件一样（Walker，2013）。

从虐待关系中恢复可能与戒除毒瘾非常相似，因为我们可能与有毒的前伴侣建立生化联系。

当奖励是零星发放时，老鼠按杠杆获取食物的方式比有固定奖励计划时更加稳定、更持久。

《谁在操纵你？：如何打破操纵循环并重新掌控你的生活》（2004 年）一书的作者哈里特·布雷克博士解释说，间歇性强化是情感操纵者的关键操纵策略。

患有复杂性创伤后应激障碍的幸存者发现，他们适应压力、与他人互动和调节情绪的能力受到严重影响。

由于长期遭受虐待，个人还可能发展成沃克所说的四种“F”类型之一，即“冻结、逃跑、战斗和讨好”类型

“冻结”型人因自己的创伤而陷入麻痹；他们在社交上将自己与他人隔离开来，并回避可能再次给他们造成创伤的情况。

“战斗型”个体（倾向于自恋型）倾向于通过对任何威胁到他们脆弱性的人做出攻击性反应来反击创伤。

“逃避型”个体会逃离让他们过度脆弱的环境，即使环境对他们造成的威胁似乎微乎其微。

“讨好型”倾向于过度顺从那些让他们疲惫不堪的人，以避免冲突——这些人往往是4F 组中的讨好型人。

离开一段长期的虐待关系实际上可能比离开一段滋养、支持和积极的关系更难。这是因为自恋或反社会的施虐者是玩心理游戏和秘密操纵的高手，他们能够通过煤气灯效应否认虐待，并向世界展示一个支持他们否认的虚假形象。

施虐者向世界展现的是虚假的、迷人的自我，而他们的真实自我主要暴露在受害者面前。在约会或恋爱的初始阶段，施虐者可能会展现出他们最好的形象。只有在

他们用镜像和爱情轰炸等隐蔽的操纵策略“迷住”受害者后，他们才会开始贬低、贬低和伤害受害者。

托尼·罗宾斯在他的书《唤醒心中的巨人》中做出了敏锐的观察：只有当坏习惯或行为带来的痛苦远远超过任何快乐或回报时，我们才会停止这种坏习惯或行为。

那一刻通常发生在极度痛苦的经历之后——当我们达到痛苦阈值时，就会出现转折点，无论阈值是多少。不幸的是，在我们根据自己的内心做出这个决定之前，除了提供支持外，其他人几乎无能为力。

他们接近你，建立你的信任，模仿你的情绪，充分利用你的脆弱和同情心，让你独立，建立一种你开始需要他们并依赖他们的关系。

受过创伤的人往往会去那些感觉安全的地方，即使那里并不安全。我们倾向于去我们熟悉的地方，而我们所熟悉的地方就是我们成长的地方。

他们是自恋者，从未关心过你，毫无悔意地利用你作为供给。

拥抱狗实际上会增加狗和主人的催产素水平。

我们的大部分行为都是潜意识驱动的，坏消息是，我们的许多行为都是在孩童时期形成的。

叙事疗法 其理念是，影响我们解决问题能力的不是我们的生活事件，而是我们对这些事件的解读和叙述。

与其讲述我们无能为力的老套故事，不如选择一个替代故事，回忆我们在可怕环境中生存和成长的多次经历。

先写下您过去的逆境故事（我小时候受到虐待，我感到绝望和无助），然后在其下方写一个替代故事（由于我受到虐待，我能够帮助其他幸存者）。您会发现，通过创建一个新的、充满力量的替代故事，您开始改变旧故事中表现出的消极的自我对话、判断、怀疑、恐惧和自我憎恨。

反驳施虐者。这并不是字面上的反驳，而是反驳自己心中对虐待的沉思。

你可以用新的单词或短语替换你听到的辱骂性话语，无论它们何时出现在你的脑海中

赋予以前贬低女性权力的词语以积极的含义，并重新定义它们的含义。

如果虐待你的人可以给你洗脑，让你产生关于自己可怕、消极的事情，那么你能否给自己洗脑，让自己产生关于自己积极、鼓舞人心的事情呢？ 是的！

积极的自我肯定有助于提高在压力下解决问题的能力。

自恋者没有情感依恋能力。自恋者的一部分很久以前就封闭了。

自恋症患者在情绪正常的地方感到空虚，无法体验爱和同情等真正的人类情感。

由于这种情感麻木，自恋者永远无法与另一个人建立联系——他可能一开

始会“伪装”得很好，但这种联系最终会暴露出是假的。

针对虐待和创伤幸存者的 5 条有效自我护理建议

1. 积极肯定。为了重新编程我们的潜意识（毫无疑问，我们的潜意识已经受到了我们遭受的辱骂性言语和行为的影响），我们必须真正地重新编程我们的大脑，并尽量减少日常生活中可能出现的消极、破坏性的自动想法。

2. 通过身体治愈心灵。

3. 呼吸。

专注的呼吸练习和冥想

1. 将痛苦转化为创造力。

艺术可以成为我们“掌握创伤”的一种方式。无论是写作、绘画、素描、创作音乐、做手工艺品——重要的是以其他方式释放创伤，让我们的身心都参与其中。

5) 寻求帮助。

寻求帮助并不会让你无助或无能为力。事实上，这是对自己力量的强烈认可，能够寻求帮助并乐于接受帮助。

这两种人格类型就像飞蛾扑火一样相互吸引。自恋者需要被照顾，而依赖症患者在照顾他人时找到了自己的价值。

除非你真正热爱、尊重和尊重自己拥有观点和情感的权利，否则你无法吸引一个能够热爱和尊重你的观点和情感的人进入你的生活。

当孩子得到充分的营养时，他们会认为自己很了不起。孩子的伟大和重要性对孩子来说是显而易见的。因此，当孩子遭受虐待或忽视时，这将造成极大的困惑。这将导致孩子内心的认知失调，这会带来极大的压力和痛苦。

施虐者可以羞辱和责备受虐者，指责他们“不快乐”、“不知感恩”和“功能失调”。

自恋型施虐者通常会选择更容易的目标——一个曾经被虐待过并准备好的人。一个身上满是结痂伤口、容易撕开的人。从未接触过正常情况的人。

从字面上讲。自恋者是寄生虫，懒惰，没有道德界限。

最好是一个在童年时期就被虐待的人。一个在被虐待时会努力寻求爱的人。童年虐待的成年幸存者通常会随着虐待的增加而增强他们的取悦倾向。目标越被拒绝，就越会努力“赢得”施虐者的爱。这样，自恋者会变得越来越残暴，同时他们也会越来越被迎合和宠坏。

孩子会被父母强迫扮演治疗师的角色。孩子会被迫为父母和父母感受到的一切负责。

如果你小时候经常被鄙视，经常被要求为父亲的感受负责，或者每次你寻求帮助（或坚持健康的界限）时，总是被母亲责备和羞辱，那么你成年后很有可能处于其中一种有毒的关系中。

遭受过言语虐待的儿童长大后会成为自我批评的成年人。

萨克斯-爱立信研究了 5,600 多名年龄在 15 至 54 岁之间的人；令人惊讶的是，近 30% 的人表示他们有时或经常受到父母的言语虐待。

自恋者总是充满竞争意识，把生活中的一切都当成游戏。

冷漠是他们的氪石。自恋者无法忍受冷漠。他们可以接受仇恨，因为这让他们确信自己有能力控制、激怒受害者，并将受害者拉入痛苦的深渊。

增强对有害人群的免疫力的方法：

不要再寻求他们的肯定和认可。

开始对你真正不想做或没有时间做的事情说“不”。

当有人试图欺负你或贬低你时，开始为自己挺身而出。这不再是可以接受的。

用跆拳道或武术来释放你可能在虐待关系中或一生中经历过的欺凌行为所造成的压抑愤怒。身体上展现你的力量可以让你确信你是多么强大和坚强。

讨好他人的症状包括但不限于：说“是”而其实你的意思不是；每周都允许别人践踏你的底线而不维护自己；“表现出”不符合你真实自我的性格特征或行为。这会导致高血压和积怨，这种怨恨会持续数年

在工作场所等环境中，取悦他人可能也是必要的。

取悦他人本质上剥夺了我们进行健康自我照顾的能力和权利。

我们竭力避免被拒绝，最终却拒绝了自己。

当你不尊重真实的自我时，你就剥夺了别人看到真实自我的机会，剥夺了别人根据你的优点而不是你表现出来的形象来评判你的权利。

父母在给孩子戴氧气面罩之前，要先给自己戴上氧气面罩。

只有当我们彻底接受我们的渴望、冲动和挫折时，我们才会开始做出必要的改变，过上更好的生活。

自恋的女性朋友会像她们勾引约会对象或恋爱对象一样，滔滔不绝地赞美你有多漂亮、多有才华、多有成就——而实际上，她们只是想让你失败，并在以后暗中贬低你。

女性自恋者可以利用自己的性欲或缺乏性欲作为强大的工具，在人际关系中获得控制权

女性自恋者往往物质化且肤浅。她们想要花哨的饰品、新车、最好的设计师包包以及昂贵的裙子和鞋子。

自恋型父母会让孩子遭受言语殴打和情感打击，有时甚至是身体虐待，以让他们顺从自己的需求和愿望。

女性自恋母亲往往会嫉妒自己的女儿，把女儿当作竞争对手，而不是家人。

自恋的父母贬低你的目标，轻视你的成就，不断提醒你还有什么未竟的事业，尽可能地贬低你，让你永远得不到所有孩子一出生就应该拥有的价值感和安全感。

自恋的父母在公众眼中可能非常迷人、慷慨和讨人喜欢。他们非常注重形象管理。在外人看来，自恋的父母是完美的父亲或母亲，但在私下里，情况完全不同。

职场上明显的自恋者往往会表现出咄咄逼人、傲慢、霸道的行为，表现出对你的观点和想法的蔑视。

隐性职场自恋者更有可能拥有粉丝俱乐部和更令人信服的外表。他们 他们会当面赞扬你，但实际上却窃取你的想法、破坏你的成功、散布关于你的错误信息，并让你与上级产生矛盾，让你看起来像是一个麻烦的根源。

记录一切。避免与可能欺骗你的同事分享你最好的想法。尽可能通过电子邮件以尊重的方式传达重要的商业信息，这些信息可以保存和记录下来——这一点非常重要，因为如果有任何关于你的错误信息传播开来，你至少可以用无法否认的证据来支持它。

将愤怒/沮丧情绪转移到尽最大努力工作上。避免谈论同事或老板的八卦，因为公司里可能会有支持者向他们提供这些信息。