您为任何关系所付出的努力，无论是柏拉图式的、浪漫的还是家庭的，都是一种投资。并不是所有的投资都会有回报，但对于那些有回报的投资来说，回报是丰厚的。

作为一个成年人，交朋友是一种工作。

堪萨斯大学教授杰弗里·霍尔博士在一项名为“交朋友需要多少小时”的研究中发现，需要 90 到 200 小时才能将陌生人或熟人变成亲密朋友。

通常，长期员工不会对新来者开放，他们更愿意将时间和精力花在他们知道会留下来的其他长期员工身上。

尽管你的新潜在朋友可能很棒，但如果没有足够的频率，你们就不会成为最好的朋友。

如果你们初次见面后四个多月过去了，那么真正的友谊就不太可能完全形成。

牢固的友谊往往依靠日常生活来编织。

去杂货店或洗衣服不仅仅是跑腿，当我们一起做这些事情时，它们是宝贵的朋友时间。

我还成功地在公交车站结识了一位新朋友，经过几次公交车站聊天后，我们开始散步并分享家常饭菜。

也许我们“如此忙碌”的原因是因为这也是我们沉迷于Netflix的岁月和无休止地浏览社交媒体的岁月。

我在手机中安排了重复提醒，以联系我的老朋友和新朋友。 “老朋友”包括我认识两年以上的人。 “新朋友”包括我在过去一到两年内遇到的任何人。

养育孩子所需的额外时间通常来自“与朋友在一起的时间”。这种影响对单亲父母的打击最为严重，他们是美国孤独感最高的群体之一。

我不喜欢一直在 Facebook 或 Instagram 上发帖，而是喜欢将照片发短信给我认为会喜欢的朋友。

网络世界让我们习惯于期待过多的选择，这可能导致拖延或决策瘫痪。

“另一个人就是这个神奇的球。”揭开这个谜团并不总是那么容易。 “作为成年人，人们往往非常保守，他们的防御机制也非常强大。”

关注自己在社交场合的表现恰恰注定会让你表现更差。

解决尴尬难题的方法是尽可能多地关注对方。你越关注与你在一起的其他人，你的大脑就越需要关注你以外的其他事物，你一定会感到更舒服。

当你不一个人吃时，炸薯条会更美味。

作为一个成年人，交朋友是一种工作。

作为一个成年人，建立友谊和社区——尤其是在一个新城市——是一项艰苦的工作。这项工作是如此艰苦，以至于有些人告诉我他们已经放弃了尝试。

近一半的美国人表示，他们大部分时间都感到孤独或被忽视。四分之一的美国人觉得没有人真正理解他们。

根据前卫生局局长维韦克·H·穆尔蒂 (Vivek H. Murthy) 的说法，孤独给我们身体带来的压力与每天吸十五支烟一样大。

深入的对话比表面的对话更能带来更大的幸福感。 问题是，我们的生活常常缺乏这种脆弱的、亲密的互动。

对于我们许多人来说，年轻时交朋友是很容易的。我们发现情况不一定会一直这样。随着年龄的增长，从一个城市转移到另一个城市，从一个工作转移到另一个工作，从一个人生阶段转移到一个更加复杂的人生阶段，建立和维持友谊变得更加困难。

当人们决定分手并说“我们做朋友吧”时，他们真正的意思是“我们就做陌生人吧”。

长期以来，大城市生活一直给人一种矛盾的体验，即感到拥挤却又疏远。

建立和维持友谊需要时间，而我们大多数人都觉得我们没有足够的宝贵资源。堪萨斯大学教授杰弗里·霍尔博士在一项名为“交朋友需要多少小时”的研究中发现，需要 90 到 200 小时才能将陌生人或熟人变成亲密朋友。

如果你想与居住在数百英里之外的人保持旧有的友谊，那么距离显然是最不重要的，尽管你可能需要考虑将频率或承诺放在首位。如果您想在刚搬到的新城市交朋友，邻近性将非常重要，您应该考虑将其作为您的首要任务。

通常，长期员工不会对新来者开放，他们更愿意将时间和精力花在他们知道会留下来的其他长期员工身上。建立和维持友谊需要投入大量的时间和精力。如果一个新来的人要在六个月内离开城镇，把长期居住的人抛在身后，没有人可以一起出去玩，那么长期居住的人可能会认为与他们建立友谊是浪费时间和精力。

新来者往往会与其他新来者建立轻松的联系，因为他们都有在新环境中的共同经历，并且对发现新环境感兴趣。

事实上，30% 的美国人从未与邻居有过交流。

友好的邻里关系不会神奇地发生。它是通过居住在那里的每个人的日常行为以及与其他人互动而创造的。

您可以做一些简单的事情来创建一个更友好的社区，并与邻居交朋友。从哪儿开始：

· 当您经过人行道时，请看着人们的眼睛。对他们微笑并打招呼。

· 向搬入该地区的新人介绍自己；这可以是亲自进行，也可以通过在他们的邮箱中放入一封友好的便条进行。

· 当人们经过时，坐在外面与他们聊天。

· 如果您的邻居有一个漂亮的花园，请与他们讨论。

· 每季度举办一次邻居聚会，邀请邻居过来互相了解。

频率是时间和重复的结合，可以让你培养喜爱感和熟悉感。对于新朋友来说，频率对于友谊发展的深度和速度起着巨大的作用。如果你在三月份吃过早午餐，直到劳动节才再次出去玩，那么真正的友谊要想扎根可能就太晚了。

尽管你的新潜在朋友可能很棒，但如果没有足够的频率，你们就不会成为最好的朋友。

回到霍尔博士的研究，他发现如果你们在三周内共度 120-160 小时，你们就可以成为“好朋友”；如果你们在六周内共度 200 小时，你们就可以成为“最好的朋友”。另一方面，他发现，如果你们初次见面后四个多月过去了，那么真正的友谊就不太可能完全形成。

安吉丽卡（Angelica）是旧金山一位热情洋溢的视频制作人，在我的友谊调查中，她的满意度得分位居前茅。她的技巧是利用频率来发挥自己的优势，并利用新认识和新友谊所固有的动力。她利用人们被新奇事物吸引的倾向来快速加深新友谊的深度。 “每当我遇到志同道合的人并立即感受到联系时，就会有一种紧迫感。所以我们拿出日历，制定下周某个时间的计划，”

牢固的友谊往往依靠日常生活来编织你们的生活。

在大学里，我和我的朋友们经常会尽可能地一起做类似的活动。去杂货店或洗衣服不仅仅是跑腿，当我们一起做这些事情时，它们是宝贵的朋友时间。

生活方式的兼容性并不是一个大问题，但它非常重要，值得一提。如果你们各自喜欢做并且有能力做的活动有交叉，那么在一起度过的时间会更容易、更富有成效。

虽然朋友之间拥有相同的价值观很常见，但这并不是必须的。我调查的大多数人表示，当谈到观点、背景、信仰、政治、宗教、意识形态和世界观时，他们更喜欢朋友“有点不同”（81%）或“有意义的不同” （17%）。

“共同点和观点很有价值，但如果我周围都是和我一模一样的人，我就不会学到任何新东西或获得新的观点。”

虽然当你们与朋友极其相似时，友谊会更容易建立，但彼此不同会增加你们扩展彼此世界观和视角的可能性。持有不同兴趣和观点的人之间的友谊对于学习、创新、精神和情感扩展以及个人成长来说是最富有成果的。

积极的社会关系可以延长您的寿命，并让您在生活中保持健康。

卢卡斯和他的老狗库珀每天在我的街区缓慢地来回走动两次。我们经常在外面的人行道上擦身而过。慢慢地，我们从“你忽略的陌生人”到“你对陌生人微笑并挥手”，然后是“你微笑并向陌生人挥手”，最后“嘿，我们可能应该自我介绍一下，因为我们都见过对方”。

我还成功地在公交车站结识了一位新朋友，经过几次公交车站聊天后，我们开始散步并分享家常饭菜。

他们可以是与您按相同时间表乘坐公共交通的人，也可以是您公寓或街区的邻居。接下来几次见到他们时，就开始交谈。如果您之前没有介绍过自己，请介绍一下自己。询问他们是否喜欢住在附近，或者他们是否与该地区的其他邻居交了朋友。让他们知道您一直在努力结识大楼/社区中的更多人，并询问他们是否想出去散步或出去玩。

对于亚伦来说，成为一名司机的主要好处是，与陌生人一起乘车可以带来比他通常与同事或与认识的人社交时更深入的对话。

根据最近进行的一项研究，美国人平均在过去五年中没有结识一个新朋友。在 2,000 名受访者中，超过 80% 的人表示，他们觉得很难找到并维持持久的友谊。友谊破裂的首要原因是什么？搬迁。

在紧张的情况下，人们会被非凡的细节分散注意力，而不太关注与不太熟悉的人互动可能带来的任何不适。新鲜感就像是预防社交尴尬的疫苗。

想一想我们如何使用“个人空间”这个词。这是适合你这个人的空间。如果你从不邀请某人进入反映你真实身份的空间，比如你的家，这说明你有多愿意让他们了解你这个人？

人流量大的街道上的居民的朋友数量是人流量少的街道上的居民的三分之一，熟人的数量是人流量少的街道上的一半。

三分之一的美国人从未与邻居有过任何互动。一个可能的原因是人们不像以前那样相互信任。记者 Meaghan McDonogh 在《波士顿环球报》上报道称，在 20 世纪 80 年代中期，大约 50% 的美国人表示他们信任其他人。现在，尽管全国犯罪率至少下降了一半，但只有约 30% 的美国人表示他们信任其他人。

流行文化中的一个总是让我感到讽刺的是，我们喜爱的媒体很少反映我们的生活。你是否注意到在关于朋友的电视节目（例如《老友记》、《宋飞正传》、《老爸老妈浪漫史》、《70 年代秀》、《幸福感》 ）中，角色之间几乎经常接触，因为他们要么住在一起，要么住得足够近，可以穿过随时开门？我们的大部分生活看起来并非如此。

无论您身在何处，请安顿下来。投资于与您同在的人。请你的邻居过来吃晚饭或去附近散步。结交朋友，就像这是你最后居住的地方一样。

当人们谈论成年时期的友谊时，最大的抱怨之一就是“每个人都那么忙！”也许我们“如此忙碌”的原因是因为这也是我们沉迷于Netflix的岁月和无休止地浏览社交媒体的岁月。

过度忙碌引发的压力会导致疲劳、头痛、睡眠问题、情绪激动、焦虑等。

很多时候，我们会优先考虑那些能让我们报告自己很忙的活动，而放弃和淡化那些让我们听起来很闲的活动。

《华盛顿邮报》的一份报告发现，当人们没有将空闲时间活动分配到日历中的特定时间段，而是选择自发地或在非特定时间范围内进行时，他们会更快乐。在他们的研究中，即使是像和朋友一起吃冰淇淋这样有趣的事情，如果没有提前指定具体的日期和时间，也会变得更有趣。

原本应该有趣的事情（例如给朋友写信、培养创造性的爱好、做爱）一旦被安排好，就会变得不那么有趣。与严格的日程安排相比，粗略的日程安排会给研究参与者带来更大的幸福感和满足感。

以下是一些简单的示例，说明您可以利用节省下来的时间做一些事情：给朋友发送一封贴心的便条20分钟，和你想成为朋友的邻居一起散步30分钟，给朋友打电话2小时

生活在纽约、旧金山和洛杉矶等以高成就为标志的城市的人们告诉我，他们的城市给人的感觉就是不断奋斗。许多社交互动都具有潜在的竞争和价值获取能量。有一种淡淡的气氛：“你能为我做什么？我该如何向你证明我自己？认识你将如何帮助我实现目标？你要问我什么？”这一切都非常具有交易性。

我在手机中安排了重复提醒，以联系我的老朋友和新朋友。 “老朋友”包括我认识两年以上的人。 “新朋友”包括我在过去一到两年内遇到的任何人。

没有什么比在实时对话中听到某人的声音更能创造一种联系感了。如果您想与通常只发短信、在社交媒体上互动或很难面对面见面的朋友拉近关系，请询问他们是否愿意打电话。即使是短短的二十分钟聊天也可以为培养归属感和联系感创造奇迹。

根据牛津进化人类学家罗宾·邓巴 (Robin Dunbar) 的一份报告（著名的邓巴数指出，人类只能与另外 150 个人保持一致且持续的关系，开始一段新的浪漫关系通常会导致失去两个亲密的朋友。这并不是因为直接打架或吵架而发生的，而是因为新的恋情需要投入大量的时间。生孩子也会导致类似的友谊消耗，因为需要时间照顾婴儿和抚养孩子，而且还会导致疲惫不堪。

当朋友有了孩子并开始抚养孩子时，友谊的非自愿解体常常发生。养育孩子所需的额外时间通常来自“与朋友在一起的时间”。这种影响对单亲父母的打击最为严重，他们是美国孤独感最高的群体之一。

露丝感叹道：“人们故意把别人排除在外。我曾经遇到过妈妈们会为了让孩子获得优势而不传递有关学校事务的信息。”

至关重要的是，我们要满怀热情地努力恢复我们日益萎缩的亲密关系能力。我们必须专注并有意识地追求。

社交媒体帖子给观众一种与发布者进行有意义互动的错觉。

我不喜欢一直在 Facebook 或 Instagram 上发帖，而是喜欢将照片发短信给我认为会喜欢的朋友。

12 岁以上的美国人口中有一半（约 1.67 亿人）是播客听众。32% 的美国人每月至少收听一期播客，22% 的人每周至少收听一期播客。年轻一代尤其是热心的听众。 2018 年，12 至 24 岁的人群中有 30% 在上个月听过播客。 2019 年，这一数字跃升至 40%。

信息时代对人们以轻松、轻松的方式相互交流的能力产生了负面影响。 “智能手机让我们更加不敢在社交场合冒险，”原因之一是网络世界让我们习惯于期待过多的选择，这可能导致拖延或决策瘫痪。

“另一个人就是这个神奇的球。”揭开这个谜团并不总是那么容易。 “作为成年人，人们往往非常保守，他们的防御机制也非常强大。”

关注自己在社交场合的表现恰恰注定会让你表现更差。专注于努力不尴尬基本上肯定会让你感觉更尴尬，而且看起来更尴尬。

解决尴尬难题的方法是尽可能多地关注对方。你越关注与你在一起的其他人，你的大脑就越需要关注你以外的其他事物，你一定会感到更舒服。我们的大脑不太擅长同时关注两件事。通过让它关注他人，我们可以阻止它过度关注我们自己。这种注意力转移的回报是我们感到更加自在——哦，还有额外的好处：更容易交到朋友。

在需要时获得支持很重要，有趣的是，一些研究人员发现，即使您很少寻求支持，只要知道支持就在您身边，这一点就更重要。

我完全赞同非洲谚语：“家不是我们居住的地方。家就是我们的归属。”

您为任何关系所付出的努力，无论是柏拉图式的、浪漫的还是家庭的，都是一种投资。并不是所有的投资都会有回报，但对于那些有回报的投资来说，回报是丰厚的。