很多事情都取决于看似微不足道的聊天。

一些最有效的销售人员、销售最多的销售人员是那些能够倾听和回应的人。那些能够进行良好、平衡的对话的人最终能够达成交易。

巴拉克·奥巴马 (Barack Obama) 警告毕业生不要出现意识形态孤立。 “如果你认为前进的唯一出路就是尽可能不妥协，”他说，“你会对自己感觉良好，你会享受一定的道德纯洁性，但你不会得到你想要的东西。所以，不要试图将人们拒之门外。无论你多么不同意他们，都不要试图阻止他们。”

聪明的人往往是糟糕的沟通者。你越聪明，你可能就越糟糕。聪明可能会让你成为一个糟糕的倾听者。

对话不是辩论，人类本质上是不合逻辑的。我们是情感生物。

用逻辑来处理情感问题是注定失败的策略。一次好的对话需要参与者运用他们的智商和情商。

福克斯解释了她如何在工作中与恐怖分子和极端分子交谈。 “每个人都相信自己是好人，”她说。 “解除武装的唯一真正方法就是听你的敌人说的。如果你倾听他们的心声，如果你有足够的勇气真正倾听他们的故事，你就会发现，如果你过的是他们的生活而不是你的生活，你往往会做出一些相同的选择。”

现代人天生就喜欢谈论自己，而不是谈论任何其他话题。研究表明，我们大约 60% 的时间都花在谈论自己的谈话中。剩下的大部分时间都花在谈论第三个人，而不是我们正在交谈的人。

除非有人问我，否则我从不提供建议。我学到的一件事，可能也是我必须给出的唯一建议，就是不要成为那个根据自己的个人经历主动提出建议的人。-泰勒斯威夫特

简洁非常重要。如果你要说长话，那应该是有目的的。不仅仅是因为你喜欢你的话。——帕特里夏·马克思

对话是一场接球游戏；双方都必须想玩。保持简短可以体现出对对话伙伴的考虑。

反复钻研名称或数字并不能帮助你记住它们。如果你想让某件事坚持下去，间隔重复就是最好的选择。

社会心理学家罗伯特·西奥迪尼（Robert Cialdini）写了一本名为《影响力：说服心理学》的书。他对赢得不喜欢你的人有两个建议：给予诚实的赞美和寻求建议。

谈论我们自己本质上是令人愉快的，而且大多数人都喜欢谈论。

我们在漫长的一天结束后很难集中注意力进行谈话——我们没有剩余的精力来吸引我们的注意力。

对话可能是我们可以学习和提高的最基本技能之一。很多事情都取决于看似微不足道的聊天。

在最好的情况下，对话是一股强大的行善力量。但当出现问题时，这种力量可能同样具有破坏性、同样有害。

对话。它是什么？一个谜！这是一门永不显得无聊的艺术，是一种对一切都充满兴趣、对琐事感到愉悦、对一无所有而着迷的艺术。——盖伊·德·莫泊桑

根据诺贝尔奖获得者的研究心理学家丹尼尔·卡尼曼（Daniel Kahneman）， 《思考，快与慢》一书的作者，大多数人宁愿与他们喜欢和信任的人做生意，也不愿与他们不喜欢的人做生意。

顾客会选择一个讨人喜欢的人，而不是一个不太讨人喜欢的人，即使讨人喜欢的人的产品质量较低且价格较高。

许多招聘经理错误地认为善于言辞且经常讲话的人会是一名优秀的销售人员。这个想法是，如果某人是一个有趣的讲故事者，他或她必须善于吸引客户。但事实往往恰恰相反。一些最有效的销售人员、销售最多的销售人员是那些能够倾听和回应的人。那些能够进行良好、平衡的对话的人最终能够达成交易。

我们中的许多人都犯了这样的错误：当我们本可以走到大厅与同事聊天或拿起电话时，却快速发送了一封电子邮件。研究表明，与使用书面信息相比，我们更有可能通过对话（无论是面对面还是通过电话）传达信息。

孩子们每天花几个小时通过屏幕讨论想法并相互交流，但他们很少有机会真正磨练自己的人际沟通技巧。诚然，青少年的尴尬和紧张在困难的谈话中发挥了作用。但学生对屏幕进行交流的依赖会分散他们对实时谈话的注意力。这听起来可能是一个有趣的问题，但我们需要问自己：还有什么 21 世纪的技能比能够保持自信、连贯的对话更重要吗？

在 2016 年霍华德大学毕业典礼上的演讲中，时任总统巴拉克·奥巴马 (Barack Obama) 警告毕业生不要出现意识形态孤立。 “如果你认为前进的唯一出路就是尽可能不妥协，”他说，“你会对自己感觉良好，你会享受一定的道德纯洁性，但你不会得到你想要的东西。所以，不要试图将人们拒之门外。无论你多么不同意他们，都不要试图阻止他们。”

我们发现，沟通的最大敌人是它的幻觉。我们已经谈够了；但我们没有听。——威廉·怀特

2010 年，密歇根大学的一个团队汇总了 30 年来进行的 72 项研究的结果。他们发现大学生的同理心下降了 40%，其中绝大多数下降发生在 2000 年之后。该研究的一位作者指出，“他们不想回应别人的问题，这种行为可能会延续到线下。”

近一半的在线友谊是“非互惠的”。也就是说，您在网上认定为“朋友”的人中有一半对您的感觉不同。

皮尤研究中心 2014 年的一项研究发现，如果人们发现自己的观点在社交媒体上不受欢迎，他们就不太可能亲自分享自己的观点。这是一个具有讽刺意味的发展，因为在其早期，人们广泛猜测社交媒体将成为包容更多元化观点的论坛。

想想一个年轻人结结巴巴地表达爱意，或者一个小女孩气喘吁吁地描述她第一天上学的情景。这些细微差别在屏幕上消失了。虽然输入我们的想法并仔细编辑它们赋予我们一定程度的控制权，但我认为我们并没有得到最好的结果。我们可能会获得便利，但我们常常会失去所传递信息中最有力的部分：背后的情感。

一旦你读完这本书，你就必须出去交谈。你不可能通过阅读自行车来学会骑自行车。骑自行车是一项运动，需要练习。谈话也是如此。想想还不够。

我们倾向于将糟糕的谈话归咎于他人。第一次约会尴尬？对方不是一个很好的人健谈者。饭桌上激烈争吵？你叔叔是个无知的恶霸。

我们大多数人都花了几十年的时间在错误的事情上进行了大量的练习。我们一生都在重复同样的错误。

事实上，无论我们是在工作、上学还是在家，我们对自己的会话能力的评价往往比实际水平高得多。数据支持了这一点——大量研究发现，我们对自己沟通技巧的看法并不十分准确。

康奈尔大学的社会心理学家大卫·邓宁 (David Dunning) 表示，对于大多数人来说，“本质上很难了解[他们]不知道的事情。”经过十多年的研究，邓宁得出结论：“人们往往对自己在许多社会和知识领域的能力抱有过于乐观的看法。”

聪明的人往往是糟糕的沟通者。你越聪明，你可能就越糟糕。我认为因为我善于表达，所以我也很擅长交谈。但这绝对不是真的。善于交谈并不意味着你就是一个好的倾听者，而聪明可能会让你成为一个糟糕的倾听者。

受过高等教育的人也往往非常重视逻辑而忽视情感的重要性。当然，你无法通过情绪化的争论赢得辩论，但对话不是辩论，人类本质上是不合逻辑的。我们是情感生物。

有时我们用事实来回应情绪。一位朋友开始谈论他即将离婚的事情，我们安慰他：“别难过。无论如何，几乎一半的婚姻都会以离婚告终，”或者我们说，“别担心。一位心理学家表示，离婚实际上可以提高孩子建立持久健康关系的机会。”这两件事都是正确的，但它们对需要情感支持的朋友完全没有帮助。

用逻辑来处理情感问题是注定失败的策略。逻辑试图否定情感，但情感并不是弱点，也不是无益的。人类是社会性动物，我们的情感既有用又重要。一次好的对话需要参与者运用他们的智商和情商。

大多数人使用思维捷径来寻找问题的答案。即使我们认为自己正在分析，我们的假设和捷径也经常导致我们得出错误的答案，不仅在数学问题上，而且在我们的人际关系中也是如此。

倾听建设性的批评从来都不是一件容易的事，但如果您的目标是更好地进行对话，那么对最需要改进的领域进行诚实的评估就很重要。

我发现，有意识地点点头是不真诚的，而且对你面对的人来说也是如此。如果我不刻意地自然而无意识地点头，对方就会做出积极的回应。但如果我正在制定策略并自言自语，“我应该点头以表明我正在注意”我并不经常得到热烈的回应。

如果您将期望与现实结合起来，您将永远不会失望。——特雷尔·欧文斯

一个真正的问题：我脑海中闪过的每一个想法都会立即传播到我的脸上。

五个有助于促进富有成效的对话的关键策略。它们是：保持好奇心，检查你的偏见，表现出尊重，坚持到底，并取得良好的结果。

好奇，代表着真正愿意向别人学习一些东西。

福克斯解释了她如何在工作中与恐怖分子和极端分子交谈。 “每个人都相信自己是好人，”她说。 “解除武装的唯一真正方法就是听你的敌人说的。如果你倾听他们的心声，如果你有足够的勇气真正倾听他们的故事，你就会发现，如果你过的是他们的生活而不是你的生活，你往往会做出一些相同的选择。”

使用政治或社会价值观作为某人家庭价值观的标准可能会产生意想不到的甚至危险的后果。

将人们分成不同群体的倾向被称为“光环和角效应”。心理学家称之为认知偏差或“偏差盲点”。基本上，当我们认可另一个人的某一方面时，我们更有可能对他们的其他方面做出积极的评价。我们只需要一个共同的、重要的兴趣就能找到一个可信、值得信赖、讨人喜欢的人。

如果我们不赞成某人的外表、观点、职业或其他个人方面，我们更有可能不赞成关于他们的一切。和我一样，你一定会看到这种情况在公共生活和私人生活中一直上演。您听说有人因持有毒品而入狱，而您确定他们具有威胁性或不值得信任。您听说一位朋友的丈夫对她不忠，并且您发现自己无法为他提供良好的工作推荐。

虽然我们大多数人都承认偏见的存在，但我们并不认为自己经常受到偏见的影响。我们承认无意识偏见的存在和普遍存在，但没有意识到我们自己的偏见。

我们都有偏见。每个人都会受到无意识偏见的影响，这些偏见导致我们对其他人做出错误的假设。

在某种程度上，偏见是一种必要的生存技能。如果您是早期人类，也许是直立人，在丛林中漫步，您可能会看到动物靠近。您必须仅根据其外观就该动物是否安全做出非常快速的假设。其他人类也是如此。你会在瞬间对威胁做出决定，以便在必要时有足够的时间逃跑。这可能是我们根据他人的外表和衣着对他人进行分类和贴标签的倾向的根源之一。

耶鲁大学心理学教授、认知、动机和评估自动性 (ACME) 实验室主任约翰·巴格 (John Bargh) 博士表示，“刻板印象是一种太过分的范畴。当我们使用刻板印象时，我们会考虑面前人的性别、年龄、肤色，我们的大脑会反应出敌意、愚蠢、缓慢、软弱的信息。这些品质并不存在于环境中。它们不反映现实。”

不久前，粉色还被认为是一种男性化的颜色。 1918 年 6 月号的《妇女家庭杂志》建议父母们“普遍接受的规则是男孩是粉红色，女孩是蓝色。原因是粉色比较坚决、比较强烈，比较适合男孩子，蓝色比较清秀，比较适合女孩子。”

我的第三个建议是始终表现出尊重。在我看来，尊重是任何有意义的思想交流的基石。最近的一项民意调查表明许多人在这一点上同意我的观点。几乎所有接受调查的人都表示，在对话中尊重比寻找共同点更重要。

为了表示尊重，你必须将对方视为一个值得尊重的人。尽管你们存在分歧，但你需要找到一种方法来同情他们。实现这一目标的一种方法是假设每个人都在努力为自己的生活带来某种积极的结果。当你遇到对于您不喜欢或不理解的人，请尝试确定其目标是什么。

我尝试在车里练习我的同理心技巧，这对我来说非常具有挑战性。如果有人拦我或闯红灯，我的第一反应就是假设——有时甚至大声说出来——关于他们的智力和成长经历的可怕事情。但我最近尝试做的是想象他们为什么如此匆忙或者为什么他们心情如此糟糕。我不想说脏话，而是想，她今天可能过得很糟糕。也许她只是想回家看看她的孩子。作为家长，我能感同身受。

我想象的场景是否真的并不重要是的，或者如果这个人只是一个糟糕的司机，因为练习的目的是训练我的思想，将其他人视为面临与我相同的日常挑战的个人。关键是要养成习惯，将他人视为容易犯错的人，他们只是想在一个非常困难的世界中取得成功。这项练习对我有利，而不是对其他人有利。

与你不尊重的人进行富有成效的对话是非常困难的，而且你对他们的看法以及他们所说的话也不太可能准确。

对于如何应对困难的对话，我的下一个建议是坚持到底。如果您在与某人交谈时出现禁忌话题（无论是死亡、离婚还是种族），请不要试图改变话题。不要开玩笑或离题。关于棘手问题的对话通常会让人感到不舒服，尤其是当您不知道该说什么时。但尽量避免感到沮丧并走开。沉默胜于逃跑。

如果你真的无话可说，那就听吧。接受你们可能无法达成一致的事实，有分歧也没关系。并不是每一次谈话，甚至是大多数谈话，都会以拥抱和顿悟结束。有时候，仅仅了解别人的想法，而不改变任何想法就足够了。在交流中获得快乐，或者至少获得满足。

情绪并不是性格缺陷——我们生来就是情绪化的生物。有时你会屈服于当下的戏剧性事件，而你最好的意图也会被抛到九霄云外。

如果情绪失控说了不该说的话，请立即道歉。承认您的评论是有害的或错误的，并且不要找任何借口。然后你就可以把错误抛在脑后，继续前进。

我鼓励你敞开心扉，向新朋友提出新问题。只需要一次愉快的谈话就能改变你对别人的世界、你的世界以及整个世界的理解。

有时，一场艰难的谈话会失控——意图或言语被误解，人们变得愤怒，感情受到伤害。只有一种方法可以继续前进：必须有人说抱歉。

真诚的道歉是和解的强大动力。

这个简单的举动——谦卑地哀悼下跪——被广泛认为是德国与波兰乃至整个东欧关系的重大突破。勃兰特于次年获得诺贝尔和平奖，波兰在离他跪下默哀的纪念碑不远的地方为他竖立了一座雕像。

我发现最好的对话发生在我完全、真诚地投入时。

多任务处理的概念实际上从来没有打算应用于人类。它最初用于描述同时运行多个程序的计算机。但人脑的工作方式与计算机操作系统不同。我们一次只能专注于一件事。

神经科学家丹尼尔·J·莱维汀（Daniel J. Levitin）表示，从一个动作到另一个动作的快速切换“创建了一个多巴胺成瘾反馈循环，有效地奖励大脑失去注意力和不断寻找外部刺激”。最终，我们为多巴胺的激增付出了高昂的代价。我们神经元的快速切换也会增加皮质醇和肾上腺素的产生，这两种激素“会过度刺激你的大脑，导致精神迷雾或思维混乱”。

心理学家格伦·威尔逊 (Glenn Wilson) 发现，如果你试图专注于某项任务，但你知道收件箱中有一封未读的电子邮件，你的智商可能会下降 10 分。前额叶皮层是大脑中帮助我们确定任务优先顺序并做出执行决策的部分，很容易被新事物分散注意力。它想要查看电子邮件内容。打开电子邮件会耗费精力，你的认知能力也会下降。

如果良好的对话是您的目标，那么在谈话时阅读短信和电子邮件是一个糟糕的主意。很多谈话都是细微差别和微妙的。当你阅读 Twitter 消息时每十秒检查一次最终会导致错过消息和误解。

除非你集中注意力，否则你不太可能记住刚刚听到的内容。即使在最好的情况下，我们也很难记住别人告诉我们的事情。多项研究已经证明了这一点。明尼苏达大学的研究表明，即使当人们被要求仔细聆听时，他们也只能回忆起刚刚听到的内容的 50% 左右。两个月后，他们只能回忆起仔细听过的内容的四分之一左右。那些观看晚间新闻进行另一项研究的人只能记得不到 20% 的内容。

“对话自恋”。这是一种想要接管谈话、进行大部分谈话并将交流焦点转向自己的愿望。它通常是微妙且无意识的。

转变反应是对话自恋的标志。它们帮助您不断地将焦点转回到自己身上。但支持回应会鼓励对方继续他们的故事。它让他们知道您正在倾听并且有兴趣听到更多内容。

只要我们让焦点再次转移到对方身上，这样的回应就完全没问题。当我们反复将注意力重新集中在自己身上时，健康的平衡就会失去。我们向对方投出一个又一个的球，而对方很可能想躲开并逃跑。

现代人天生就喜欢谈论自己，而不是谈论任何其他话题。研究表明，我们大约 60% 的时间都花在谈论自己的谈话中。剩下的大部分时间都花在谈论第三个人，而不是我们正在交谈的人。一项研究发现，“大多数社交对话时间都用于陈述说话者自己的情感经历和/或关系，或不在场的第三方的情感经历和/或关系。”

我们倾向于以自己的感受和看法为基础来确定他人的感受。

如果您度过了美好的一天，并且遇到了一位刚刚被解雇的朋友怎么办？在不知不觉中，你会根据你的好心情来判断你朋友的感受。她会说：“这太糟糕了。我很担心，感觉胃不舒服。”你可能会回答：“别担心，你会没事的。六年前我被解雇了，一切都很好。”你越舒服，就越难同情他人的痛苦。

研究的作者萨拉·康拉斯 (Sara Konrath) 说。康拉特 说收入较低的人“在研究中表现出更高的共情准确性”。虽然许多人认为教育可以增强同理心，但这也可能不完全正确。根据 Konrath 的广泛研究，只有高中文凭的人比拥有大学学位的人得分高 7%。

我们在电话里聊了将近四十分钟，我几乎没说一句话。在我们通话结束时，她说：“谢谢你的建议。你确实帮我解决了一些问题。”事实是，我实际上并没有提供任何建议；我所说的大部分内容都是“这听起来很难。我很抱歉发生在你身上。”她不需要我的建议或故事。她只是需要被听到。

我确信在某些对话中分享您自己的经历会对您有所帮助。但大多数时候，将谈话的焦点重新集中在你身上不太可能有帮助，实际上可能会造成伤害。更重要的是，选择不谈论自己永远不会错。正如人们所说，嘴巴闭上，耳朵不闭上，这是有充分理由的。

除非有人问我，否则我从不提供建议。我学到的一件事，可能也是我必须给出的唯一建议，就是不要成为那个根据自己的个人经历主动提出建议的人。-泰勒斯威夫特

我们的分歧并不妨碍我们互相倾听。为了进行重要的谈话，有时你必须在门口检查你的意见。没有一种信念如此强烈，以至于不能暂时搁置以向不同意的人学习。不用担心;当你完成后，你的信念仍然存在。

如果您像大多数人一样，您可能会倾向于避免与您认为是的人交谈偏执。我们想象那些受教育程度或智力低于我们的人可能没有我们那么开明的世界观。但这将是你的偏见表现。

虽然我们认为聪明和教育使我们比受教育程度或智力较低的人更加开放，但事实是研究表明，你越聪明，你就越容易受到偏见的影响。研究写道：“如果说有什么不同的话，那就是更大的偏见盲点与更高的认知能力有关。”

您可能会受到与您认为无法交谈的人一样多的偏见。无论种族、性别、收入或宗教信仰如何，我们都会有这些偏见。

“假新闻”的危险之一是，一旦有人阅读了它，它就会成为他们信仰体系的一部分，并且很难摆脱。

“令人惊讶的是，”麦克雷尼说，“他们发现，参与者对这一事件了解得越多，他们的信念就越强烈。知识越丰富，对国民警卫队或抗议者的偏见就越大就此主题而言。仅具有基本了解的人在考虑证据时会经历微弱的适得其反的效果。适得其反的效果让那些对此事投入更多思考的人远离了灰色地带。”

如果你和另一个人之间存在紧张关系，最好尽早解决。这紧张感往往会随着时间的推移而增加而不是消失。

不要因为害怕争论而避免谈话。如果争论即将来临，面对它并尽量让它富有成效。有一些简单的方法可以做到这一点：

1.不要将其个人化。不要谈论他们的个人缺陷或使用诸如“这就是你总是做的事情”或“这是你的问题”之类的短语。

2.思考解决方案，而不是只关注你不喜欢的事情或让你生气的事情。富有成效的争论不仅仅是抱怨的机会。

3.愿意让对方获胜。找到对你们双方都有帮助的解决方案并不总是意味着宣布胜利者或确认自己是对的。

超过一半的美国人表示，他们的大多数朋友都持有相同的政治观点，我们真的不愿意谈论可能引发争论的问题。 无论问题是气候变化、移民难民、堕胎还是恐怖主义，我们都更愿意与与我们观点相同的人交谈。我们更喜欢听到支持我们已有观点的新闻。我们选择与那些发布我们不喜欢的内容的人解除好友关系。我们不想改变主意。皮尤研究中心将此称为“沉默的螺旋”。大多数人（不包括网络巨魔）不愿意在社交媒体上或当面分享他们对政治的看法，除非他们有理由相信人们同意他们的观点。

无论问题是气候变化、移民难民、堕胎还是恐怖主义，我们都更愿意与与我们观点相同的人交谈。我们更喜欢听到支持我们已有观点的新闻。我们选择与那些发布我们不喜欢的内容的人解除好友关系。我们不想改变主意。

民主党人和共和党人过去常常参加同样的聚会，出去吃午饭，见面喝酒。他们的配偶过去彼此认识，他们的孩子也会参加彼此的生日聚会。过道两侧的人们过去常常互相交谈。这种情况很少再发生了。

M. Scott Peck 写道，真正的倾听需要抛开自我。 “感受到这种接受，说话者会感到越来越不那么脆弱，并且越来越倾向于向听众敞开他或她内心深处的内心深处。”这种抛开自我以及随之而来的所有观点、原因、信仰和偏见是伟大对话的基石之一。

作为一名记者近二十年来我学到的最好的教训之一就是每个人都有自己的事情要做教我。如果你在每次谈话时都假设自己有东西要学，那么你永远不会失望。

如果您想表达自己的观点，请写博客。如果您想进行对话，请暂时搁置您的意见。你可能会发现你永远不想回到它们身边。你可能会发现你已经超越了它们。

简洁非常重要。如果你要说长话，那应该是有目的的。不仅仅是因为你喜欢你的话。——帕特里夏·马克思

保持对话简短是一种纪律。这并不容易，但却非常有益。如果您要说的内容很重要并且您希望人们记住它，那么请使其简短而亲切。

密歇根大学的研究人员以不同的方式研究注意力。他们跟踪工作人员处理工作，并在每次他们更改计算机上的任务或切换到新网页时重置秒表。 2004 年，当他们第一次进行这项研究时，平均注意力持续时间为三分钟。 2012年，他们再次尝试，发现平均时间下降到了1分15秒。到了 2014 年，这一数字下降到了 59.5 秒。

你必须对从对方那里得到的信号保持敏感。他们是否表明自己的注意力正在减弱，需要休息一下？他们的身体是否远离你，甚至可能退一步？他们是否经常中断眼神交流？他们是否会插入“嗯嗯”和“是”来鼓励你说完句子？这些迹象表明对方的注意力已经耗尽。

对话是一场接球游戏；双方都必须想玩。保持简短可以体现出对对话伙伴的考虑。他们可能太有礼貌或太关心你的感受而无法打断你或离开你。为了回报他们的礼貌，不要浪费他们的时间和耐心。

在沟通中，熟悉会滋生冷漠。——威廉·伯恩巴赫

反复钻研名称或数字并不能帮助你记住它们。如果你想让某件事坚持下去，间隔重复就是最好的选择。

好奇的人都不是傻子。不问问题的人终其一生都是一无所知。——尼尔·德格拉斯·泰森

社会心理学家罗伯特·西奥迪尼（Robert Cialdini）写了一本名为《影响力：说服心理学》的书。他对赢得不喜欢你的人有两个建议：给予诚实的赞美和寻求建议。

如果你问了一个好问题，请确保给对方足够的时间来回答。不要害怕沉默。通常，沉默意味着对方正在思考，根据定义，他们的回答会是深思熟虑的。

沉默会唤醒我们大脑中可能一直处于沉睡状态的部分。如果你在谈话中留出沉默的空间，你可能会更多地思考自己和对方的想法。

我们想给人们留下深刻的印象。希望别人认为我们很聪明是很自然的。讽刺的是，当如果你说的话不完全准确，你就会显得比什么都不说时更不聪明。这就像一个小孩子使用大单词但发音不正确一样。

加勒特·凯泽在他的著作《帮助：人类的原始困境》中指出，大多数人都会主动避免向他人寻求帮助。 “人们倾向于表现得好像[寻求帮助]是一种缺陷，”

史蒂文·莱维特（Steven Levitt）表示，在商界，假装成专家的诱惑尤其强烈。他说，他所教的 MBA（工商管理硕士）学生非常擅长“在不知道答案时假装知道答案”。但他接着说，“假装成功”的心态完全适得其反。 “这可能会让你的工作再保一周或一个月，”他说，“但这不是重点。我们的目标是变得优秀、改进、学习、让事情变得更好，而做到这一点的唯一方法就是从说“我不知道”开始。”

人们喋喋不休的原因有很多。我已经提到了最有可能的一个：谈论我们自己本质上是令人愉快的，而且大多数人都喜欢谈论。但有些人在紧张时就会说太多话；焦虑使他们的言语不断从嘴里流出来。其他人这样做是因为他们想用他们在某个主题上知识的广度和深度给人们留下深刻的印象。有些人根本就没有学会如何倾听，并且对沉默感到不舒服。

除了你之外，这些细节可能对每个人来说都很无聊。

纠正某人的语法或技术术语的误用或发音可能很诱人。但我请求你抵制诱惑。

自我控制被定义为“控制或超越一个人的思想、情绪、冲动和行为的能力”。当有人与你交谈时，当你选择不遵循头脑中的想法时，这正是你正在做的事情。

你的想法确实会让你疲惫不堪。事实上，我们的大脑消耗了 20% 的卡路里。研究人员发现，发挥自我控制实际上会降低体内的血糖水平。

我们在漫长的一天结束后很难集中注意力进行谈话——我们没有剩余的精力来吸引我们的注意力。

斯塔兹·特克尔在回忆录中写道：“我在采访中带来的是尊重。这个人认识到你尊重他们，因为你在倾听。因为你在倾听，所以他们会很乐意与你交谈。”

事实上，几乎每个人都很难很好地倾听。我们中很少有人积极倾听。也就是说，不仅要听，还要理解、回应和记住。无法做到这一点与其说是性格缺陷，不如说是人性缺陷。倾听对于我们这个物种来说似乎并不是天生的。

当参与者谈论自己时，中脑边缘多巴胺系统的部分区域会变得活跃。这与大脑中对性、可卡因和糖做出反应的区域相同。你没看错——谈论自己会给你带来与做爱或吃松露巧克力类似的快乐。

我们在衡量对话的成功与否时并不是很客观。有多少次你在面试结束后心想，我做到了，但后来却惊讶地发现你没有得到这份工作？你没有被录用的原因可能有很多，但其中之一可能是你谈论自己的次数多于倾听的次数。所以你感觉很好，但另一边的人桌子上没有。如果我们根据自己的感受来判断谈话的成功与否，那么我们可能会因为谈论自己而产生的多巴胺激增而误入歧途。

为了了解这个世界，一个人有时必须回避它。——阿尔伯特·加缪

最快乐的学生闲聊的时间比其他学生少三分之一，而进行实质性对话的次数大约是其他学生的两倍。他们的结论是“幸福的生活是社交的而不是孤独的，是深入的而不是肤浅的对话。”

有时最好的谈话策略就是根本不说话。如果你没有精力或动力去关注另一个人，最好将自己孤立起来。这样你就可以避免愤怒的爆发或说一些无意的话。

你永远不应该因为离开一场你无法投入精力的谈话而感到内疚。

哈佛大学和弗吉尼亚大学的一组研究人员进行了十一项不同的研究，发现人们一般不喜欢被孤立。事实上， “许多人宁愿对自己进行电击，也不愿独自思考。”对孤独的厌恶可能会诱使你参与对话，即使你不想这样做。但这可能是一个糟糕的选择。