你知道的，我的这次旅行将非常非常漫长，是我能够选择的最漫长的旅行。

  而我，了无生趣。生活就像是有点波澜的温水，不热不冷，如同刷锅水一般。

  我知道我真正的敌人是我自己。你看，我在生活中并不觉得游刃有余。

  我每天晚上都尽可能拖到很晚才睡，不是看电视就是看书，这是因为我不敢面对自己。

  我考虑自己太多了，但是除此之外，我什么都做不了。

  既然我已经决定，我们就别再去想这些了。你也别埋怨我。活着比离开更让我痛苦难耐。

  “那么，为什么我总是觉得不舒服呢？”“所有人都这样，只是大部分人不在意罢了……”

  我相信在最后一刻我想到的会是你。你也要时常想起我，好吗？

  晚饭对她来说就是受刑。她觉得快要窒息了。

 其他城市，如洛桑，对她而言就像是监狱，活着就是忍受痛苦。
 你是我在这个世界上唯一一个不舍得离开的人。
 你知道的，我的这次旅行将非常非常漫长，是我能够选择的最漫长的旅行。
 我已经想了很久要离开，永远地离开。不仅要和家永别，也要和人生永别。这样的生活我再也受不了了。
 而我，了无生趣。生活就像是有点波澜的温水，不热不冷，如同刷锅水一般。
 我知道我真正的敌人是我自己。你看，我在生活中并不觉得游刃有余。
 我每天晚上都尽可能拖到很晚才睡，不是看电视就是看书，这是因为我不敢面对自己。
 我考虑自己太多了，但是除此之外，我什么都做不了。
 玛蒂尔德跟我说我从没真正做过孩子。很小的时候，我就常常表现得像个大人，除了孤独以外，什么都不喜欢。
 既然我已经决定，我们就别再去想这些了。你也别埋怨我。活着比离开更让我痛苦难耐。
 “‘所有的事情都是这样，’她叹气道，‘我满怀激情地开始做某件事情，好像终于得到了救赎，找到了自己的道路。但过了一个月或半年，我又会一阵空虚。什么都不复存在。我讨厌自己……’”
 她希望她的伴侣因为她而快乐，但她自己并不快乐……
 他知道她有过很多情人，但他曾怀疑过妹妹性冷淡。
 就这样，从一个“最后一家”到另一个“最后一家”，他又找了二十多家夜总会，
 她对生活很失望，但还是继续……
 她站在那里，一动不动，看着脏脏的路灯散发出灰色的光芒。所有的一切，包括这次旅行，在她看来都不真实。
 然后，她坐在床头开始哭。她觉得很孤单，了无牵挂。没人管她，没人帮她。
 太愚蠢了。一切都很愚蠢。生存没有意义，没有目标。她就像炎炎夏日里一只肥大的苍蝇，到处碰壁……
 她沿着塞纳河走，自然而然地想到跳河。她不能跳河。她水性太好，会不自觉地挣扎。
 她总是觉得自己身处虚幻之中，感到眩晕。她头很疼。她问自己是不是病了。这个想法几年来一直困扰着她。
 “那么，为什么我总是觉得不舒服呢？”“所有人都这样，只是大部分人不在意罢了……”
 唯一的错误是她自己。她只想着自己，想着她的不安，想着自己无法预知的未来。她很没用，从不奉献。她是其他人的负担。除了现在，她一无所有！
 她会遭受所有自杀者的共同结局：有人报警。然后她被带到尸体认领处解剖……
 她总是推迟结束生命的那个时刻。不是害怕，而是因为她真的需要好好和人生告别。
 让她感到困扰的是，她很了解自己，却无法改变自己。
 时隔这么久，她还记得当时的眼泪。而现在，她光着身体，在一个同样光着身子、她几个小时前才认识的男人怀里，像以前一样哭泣。
 爷爷一直没有从奶奶去世的伤痛中走出来。他生命的最后十年是在对死亡的渴望中度过的。
 她曾在报纸或者杂志上看到过一篇关于自杀的文章。文章谈到巴比妥酸剂9和其他药物。和一般的观点不同，这篇文章认为大剂量使用这类药物不大可能致死，反倒会引起呕吐。
 此刻她对生活无所眷恋，可以选择死亡了。
 尽早摆脱人生这个想法给了她一种前所未有的轻松感。她不用再为肉体背负重担，也不用担心未来。家人也不用再支持或者反对她什么。
 人们只是为了说话而说话。他们在内心深处或许害怕沉默。
 我相信在最后一刻我想到的会是你。你也要时常想起我，好吗？
 “您确实不疼……您松开刀片的那一霎那，是忧伤使您大叫的。”
 晚饭对她来说就是受刑。她觉得快要窒息了。