《铁娘子》（The Iron Lady），讲的是英国前首相撒切尔夫人的从政生涯，片中有描述到她为了增加自己的权威感，被要求受训把声音变低沉。

《国王的演讲》（The King’s Speech），讲的是说话严重结巴的英国国王乔治六世如何克服口吃，对全国发表演讲。

有不少妈妈被小孩子嫌“唠叨”“碎碎念”，结果妈妈提醒的金玉良言都被小孩当耳边风。

很多个性成熟、见过世面的人，当着我们的面，往往不愿意直接点破我们的无知或错误，是怕我们会下不了台。

很多人其实没那么有魅力，但他们懂得保持距离、保持未知、保持某个程度的神秘。

训练自己硬生生吞下“我”字时，并不只是为了令你讨人喜欢，也是为了令你保持神秘。

政坛人物，常用一招，叫作“试水温”“测风向”。比方说，某局长想要争取某部长的职位，但不知道舆论的反应会如何，就偷偷放消息给一家报纸。

面试当然也是表演，你演的是对工作充满期待和热情的人。

如果问的是公司未来的发展方向和近期计划，还显得你在乎这家公司。但偏重问福利的事，会令面试主管觉得你根本不在乎公司，只在乎自己。

如果你多加一句：“您这么早到公司来面试我，真是麻烦您了。” 我相信面试主管会在接下来的面试全程，都对你亲切很多。

不知道该聊什么的时候，聊吃的！

最能打动人心的其实是你具体显示了你对面前的这个人“感兴趣”。

你不能不说理由， 但你可以说一个讲了等于没讲的理由。

人情的真谛：人情可不是黄金珠宝，死死地锁在保险箱里是不会产生所谓人情的。有来有往，才叫人情。

不要否定对方存在的根本立场。不要攻击对方的人生立足点。

说话——就是和别人相处。

我们人类当然是自私的，当然都希望自己过得好。

自私是我们的天性，但成熟的人就会懂：自私不等于只有自己好。我们都可以在自私自利的天性之下，依然希望别人也好，然后我们可以期待自己过得更好。

说话就是为了和别人好好相处，而和别人好好相处，你才会过得好。

是《铁娘子》（The Iron Lady），讲的是英国前首相撒切尔夫人的从政生涯，片中有描述到她为了增加自己的权威感，被要求受训把声音变低沉。

是《国王的演讲》（The King’s Speech），讲的是说话严重结巴的英国国王乔治六世如何克服口吃，对全国发表演讲。

即使连英国的国王和首相这样的人物，都要等到政治生涯的最关键时刻，才迫不得已开始调整自己的腔调和音质。可以想见，一般不必从政的人对说话这件事有多随心所欲了。

我又被学校指派参加辩论比赛，就又继续被押着研究：如何在说话时布下陷阱让敌手中计，以及如何防范敌手布下的陷阱。

请从说话方面的照镜子开始吧！现在手机录音很方便，把自己上台的报告录下来听听。

一种更好的镜子，就是那些听过你讲话、跟你聊过天的熟人坦率地告诉你他们平常听你说话，会有什么样的感受。

对方要拉你去和陌生人吃饭时说：“我和陌生人吃饭超放不开的，会很扫兴，一定会令你同学失望的，以后有机会多一点人再一起去唱歌好了。”

对方在你百忙之中，还要你拿电脑去修时说：“啊，你看我有多会拖！老板叫我早上发的报告，我现在还没打完！我死定啦！等我先渡过这个难关再说哦！我真是够慢的！”

说“不”的时候，尽量怪自己，把责任归在自己头上。

人生有时候，乖乖的只是呆子，不乖的却是才子啊！

对方回答：“只可以亲脸颊哦！” 乖乖照做，只亲脸颊的多半被归类到呆子。

有个皇帝问他的御厨：“什么东西最好吃？”

有个皇帝问他的御厨：“什么东西最好吃？”御厨回答：“启禀皇上，‘饿’最好吃。”

有不少妈妈被小孩子嫌“唠叨”“碎碎念”，结果妈妈提醒的金玉良言都被小孩当耳边风。

对于别人说的话，我们也食量有限，遇到滔滔不绝的人，用一堆废话把我们塞到撑，那么不管接下来对方说出何等的金玉良言，我们也是听不进去了。

先在脑中把想法整理好，再简明并郑重地告知对方。

如果不想让自己长篇大论半天，到头来仍被忽视，那就先在脑中把想法整理好，再简明并郑重地告知对方。

就算略为急迫，来不及等短信往返，那么当对方接起电话时，还是不妨先加一句：“请问你现在方便讲电话吗？”

很多个性成熟、见过世面的人，当着我们的面，往往不愿意直接点破我们的无知或错误，是怕我们会下不了台。

当我们大呼小叫，对方却似乎怎么也听不明白的时候，我们最好冷静下来，想一下以对方的历练或智商，是否真的会听不明白，还是其实不明白状况的是我们自己？

你也不是出于对老师或老板的爱慕而去上课或上班的，对吧？人间是有情，但不是处处都有情。

自嘲不仅仅是说话的一个招数，也是自信心的外显。我们不必常常刻意自嘲，那样反而会很可怜。

能够自嘲外表不佳的企业家，是因为事业的成功给了他们自信；能够自嘲体重过重的偶像，是因为已经拥有千万粉丝的肯定给了他们自信。

很多人其实没那么有魅力，但他们懂得保持距离、保持未知、保持某个程度的神秘。

保持神秘， 给别人空间去发挥想象力。

只要被摸清，力量就会变弱。

训练自己硬生生吞下“我”字时，并不只是为了令你讨人喜欢，也是为了令你保持神秘。

既然已经开始说明一件事，为了确保大家在同一条轨道上，最好是开始说明之前，就先简单表明自己的立场，然后说明，最后下个结论，确认对方听懂我方意见。

我们平日说话时，最好也能对“最高级”之类的形容词节约使用，倒不是乱用这些字要收费，而是这些字的出现会影响别人对我们的信赖。

有没有教养， 和诚不诚实， 根本是两码事。

虽然小时候父母老师会教小孩要诚实，但我们的文化是很人世的、很世故的文化。我们的价值观里，没有“诚实至高无上”的想法。

把任何神坛上的人物当成平常人来对待，绝对不是不敬，而是会让彼此都轻松说人话的好心态。

“交浅言深”时， 不妨先“试水温”“测风向”。

机会，本来就只给想要机会的人对不想要机会的人来说，机会根本没有存在过，也就谈不上损失或错过机会了。

政坛人物，常用一招，叫作“试水温”“测风向”。比方说，某局长想要争取某部长的职位，但不知道舆论的反应会如何，就偷偷放消息给一家报纸。

如果你决定要赌一下，聊一些“地雷型”的话题，那我建议你先“试一下水温”，看看贵人会不会被你打开话匣子。

没办法，富贵险中求。就像金庸笔下，《鹿鼎记》中的韦小宝，摆荡在清朝皇帝和反清组织的夹缝中，先“测风向”，再见风使舵，是韦小宝的拿手本事。

测水温”的时候，只要对方愿意显露情绪或价值观，就表示对方有兴趣多聊两句。

在网上发布这些小事的贵人，都会很乐意跟你多聊两句的，要不然他们就不会把这些小事放上网。

面试当然也是表演，你演的是对工作充满期待和热情的人。

如果问的是公司未来的发展方向和近期计划，还显得你在乎这家公司。但偏重问福利的事，会令面试主管觉得你根本不在乎公司，只在乎自己。

生活中的说话，也经常是表演。

如果你多加一句：“您这么早到公司来面试我，真是麻烦您了。” 我相信面试主管会在接下来的面试全程，都对你亲切很多。

不知道该聊什么的时候，聊吃的！

交换名片的人被对方清晰地念出自己的姓名，还是会有一种被郑重对待的感受。

最能打动人心的其实是你具体显示了你对面前的这个人“感兴趣”。

很多人眼界不广、见识幼稚，可是对什么事都充满兴趣，兴高采烈。这样的人不管聊什么内容，都令人乐于参加，因为说什么都能得到反应、引起惊叹。

你不能不说理由， 但你可以说一个讲了等于没讲的理由。

只要你随口硬是说一个理由，即使是完全不成理由的理由，大家也会头晕晕地接受。

“你凭什么认为你可以当黑鸟市的市长？”记者问。 “因为我相信我可以当一个很好的市长。”政客答。

“为什么情人节晚餐我们要去吃印度菜？”男朋友问。 “因为我想吃印度菜啊！”女朋友答。

“你昨天为什么没有来上课？”老师问。 “因为我昨天没办法来上课。”学生答。

认真严肃的人，有些表情很轻松。相反，板着面孔的人，有些是散漫懈怠的人。用朴实的方法说话的，常常是在说很重要的事。相反，用尽华丽字眼的人，常常在说很空洞的事。

为什么有人就是喜欢把婚礼葬礼搞得官腔官调呢？当然是因为婚礼葬礼的主办者追求的是展示人脉，而不是真情流露啊！

人情的真谛：人情可不是黄金珠宝，死死地锁在保险箱里是不会产生所谓人情的。有来有往，才叫人情。

餐厅服务生端水给我们，我们说句谢谢，这只是教养，不是真的感激，不必那么戏剧化地说：“谢谢你给我水喝。”

区分不出感谢的种类或感激的程度，这样的人当然就拿捏不好人情的分寸，也就做不到在人情上有来有往了。这样的人，侥幸得到一次帮忙之后，也就很难得到第二次了。

要练习致谢，下次不要只是说句谢谢就以为够了。只要顺口多加一句：“我真要谢谢陈医生，如果不是他花了六小时替我开刀，我这条命早就没了。”“我一定要谢谢金小姐的帮忙，要不是她雪中送炭借了我十万块，我的公司早就倒了。”

你说出口什么样的话，你就会成为什么样的人。

吵架时， 别攻击对方的人生立足点。

我的工作，以及我的训练，令我不方便随意宣泄我的厌恶之情。

宣泄情绪的吵架，等于语言的垃圾。

不要否定对方存在的根本立场。不要攻击对方的人生立足点。

不一定要往左或往右， 大部分事情都有好多条路

子玉可以用另一招。为这本小说限定某一族群的读者：“我觉得你这本小说很适合给还没恋爱经验，但又很憧憬初恋的学生看……”用这类的措辞，避免做全面的肯定或否定。

为什么喝醉酒的人讲话容易变得很大声，因为他的衡量能力以及对自己的控制能力，都瓦解了。

如果对别人有期待，可以试着以无情绪的中性态度，明确提出要求，而不是一律先以“世界真烂”的抱怨句型开始讲话。

不想被人呼来唤去？ 试试在话里设点障碍！

如果有人来拜托你一件很麻烦，或者你很不想做的事情，你在回答的时候，在当下就该设下许多障碍。

倾诉是说给自己听的。

这个工作必须长时间和各种焦躁、灰心、恶毒、忧郁的人共处一室，所以不少心理医生自己也必须另外再找心理医生去倾诉一番哩！

敏感的问题， 最好由不敏感的角度切入。