反脆弱-壹心理
每天多做重要但不紧急的事：设置提醒如果你发现，自己每天做得最多的，都是一些重要但不紧急的事情，那么恭喜你正在往对的方向前进。反之，如果你每天都跟救火队员似的，只在做一些紧急的事情，你已经掉入稀缺的陷阱里面了。
为什么活得累：需要的不多，想要的太多了。
闲着是没法快乐的。
所谓强大，就是能管好自己的情绪。
这个“注意力消费”的时代，我们的眼球被各类广告和商家吸引，微博、朋友圈无时无刻不充满了刺激你的各类信息。我们整个群体都在变得越来越浮躁。
人生最怕的不是失败，而是连失败的勇气都没有。
很多人无法摆脱没钱的困境，并不是因为他们不努力，是因为他们有稀缺心态。即便他们得到了更多的钱，本质还会是一个“穷人”。
研究“穷人和贫穷的本质”。他发现，长期处在匮乏稀缺状态下的人，都会慢慢被环境所改变，逐渐形成一种稀缺心态。
忽略长期投资（教育、健康和理财）的重要性—管窥效应
管窥效应会让穷人忽略长期投资（教育、健康和理财）的重要性，从而无法改善收入的效率。
年轻人过早进入透支状态，就会向环境妥协，即便不喜欢这份工作，也不能随便换，从而忽视长期的机会。
这也是为什么缺爱（感情稀缺）的女生更容易找“渣男”，因为稀缺使她带宽不足，没有脑容量去判断这个男生的其他方面，只要感觉到这个男生对她不错，就在一起了。所谓被爱蒙蔽了双眼，也就是这个道理。
缺乏资源（人脉稀缺）的人，会更相信攀附关系和阿谀奉承的意义，喜欢到处炫耀自己认识哪位牛人，而忽略了长远而言提升自身价值才是获得资源最好的办法。
大家常说的，缺什么就喜欢炫耀什么，其实也都是稀缺心态作怪。
而有些经常喜欢秀恩爱的人，也不是没有得到爱，而是他们心理的状态还停留在一个缺爱的阶段。
生活中需要做决定的事都会消耗带宽，而减少生活中要做决定的琐事，能帮助我们把带宽留给更加有价值的事情。
这也就是为什么那些日理万机的企业家和领导者，都会严格遵循自己的时间表，每天在固定时间，做相同的事情（例如回复邮件、健身和开会）。
像工作日的午餐，我就只会去少数固定的几家餐馆，这样可以避免一到中午就耗费脑力，痛苦地去思考吃什么。
不要透支未来，尽量避免借钱买东西，太多即将到期的账单，会给你的带宽带来负担。个人跟企业不一样，企业借贷是为了提升效率，赚更多的钱。而个人借钱，大部分就花掉了。对于时间也是同样的做法，虽然时间不能存起来，但也要为每周、每月留出一些空白的时间，不要把每天都排得太满。
每天多做重要但不紧急的事：设置提醒如果你发现，自己每天做得最多的，都是一些重要但不紧急的事情，那么恭喜你正在往对的方向前进。反之，如果你每天都跟救火队员似的，只在做一些紧急的事情，你已经掉入稀缺的陷阱里面了。
我们不能单纯地认为，一个人之所以没钱就是因为他不努力，他活该。也不要天真地希望，社会会变得完全公平，让所有人都拥有一样的资源，那将会是一个停滞的社会。
人生最怕的不是失败，而是连失败的勇气都没有。
几乎所有的焦虑都出自一个根源—绝不允许自己出半点差错。在那个宁死也要捍卫的完美形象背后，总是藏着一颗惊魂不定、不堪一击的小心脏。
尽管大多数抱怨自己焦虑的人看起来痛苦、自怜，甚至自恨，但我想说，其实你是太猖狂啊！
往往即兴的、不完美的表现，才会是最神奇、最出彩的，因为它就是生活本来的样子。
被表扬“聪明”的孩子，成绩下降了20%，而被表扬“努力”的孩子，成绩提升了30%。因为，那些“聪明”的孩子，学到的是把出错灾难化，而那些“努力”的孩子学到的，则是要从错误中进步。
别人对我们的评价，或者说对我们的言行的解读，更多的反映出他们是谁，而非我们是谁。
你生命的流动性、复杂性和丰盛性，都应该由你自己来决定。我亲爱的朋友，这，才是真正的自由！
耗什么不能“内耗”。
人最大的内耗就是对自己的排斥。差劲让人痛苦，比起差劲，更让人痛苦的是对自己差劲的排斥。
你越是内耗，越容易心情糟糕。情绪容量越低，对别人的宽容度就越低，对别人的要求就越高。
为什么活得累：需要的不多，想要的太多了。
这时候你想想外面的事，什么都还没干，一想，就已经累了。
内耗的很大原因来自于你内心要强，想要变得优秀。你想要的优秀有很多种。
通常你会告诉自己这是不好的，不对的，于是开始讨厌自己，嫌弃自己，骂自己，恨不得扔掉自己，杀死自己。这时候，你没有活在自己的身体里了，而是活在幻想里：要是我能够实现另外一个理想的自己，该有多好啊。
“一定要优秀”的心越强，你会越排斥自己，体验不到自己的优秀。
你越讨厌糟糕的自己，就越需要花精力来排斥自己，也就越累。做起事来就越来越力不从心，就会做得更差。然后更加排斥自己，陷入死循环。
你越是内耗，越容易心情糟糕。情绪容量越低，对别人的宽容度就越低，对别人的要求就越高。这时候，你也看不到别人的承受能力，只知道一味地去要求。
人生最自然、最健康的状态是：优秀的时候享受，糟糕的时候接受。有精力的时候努力，没精力的时候休息。接受+A和-A交替存在，才是一个常态。更多时候，它是不受你控制的，不经意间-A就发生了。
糟糕后，还嫌弃自己，就是内耗。糟糕后，原谅并安抚自己，就是积攒能量了。
这个世上真正的贵人从来不是别人，而是我们自己。
为人处世的态度，你的人品，你对他人的体恤和关怀，你的善良的举动，这些都是你能否遇到贵人的根本所在。如果满心满眼都是急功近利，即便有贵人也让你吓跑了。
真正的人品往往体现在小事上，体现在和自己的利益不相关时，特别是不怕麻烦，方便他人的时刻。这个故事中的宾馆服务员，本可以公事公办，多一事不如少一事，但他却为了方便他人，费心周折。我相信，正是他做人的品质，让他遇到了贵人。
生命中最重要的人，其实是那些每天都与你相遇的人。
很多人总是把帮助别人当作是一种牺牲，认为助人是一种付出或给予。我们总说自己碰不上贵人，可为什么有的人却能碰上呢？
如果我们常常带着助人就是助己这样一种态度去生活，即便我们得不到像希尔顿那样的一个机会，就助人本身的这种心态，在别人有困难你伸出援手去帮助，
我们现代人总是说压力很大，而减轻压力最好的一个方式，就是赶快去帮助别人，当你痛苦的时候也赶快去帮助别人，当你百无聊赖的时候更要去帮助别人。
人们很多时候所感受到的痛苦和无聊，是因为我们考虑自己的事情太多了。而如果我们把时间和精力用在帮助别人时，我们就不会有那么多的痛苦和烦恼了，经常想着帮助别人的人是很少会感到痛苦的。
所以看似助人是在付出、给予，但事实是你会得到更多！
因为，当一个人不高兴的时候，首先伤害的是自己。当别人高兴时，你也高兴，别人不高兴，你也跟着不高兴，这最多是一种本能；而别人不高兴时，你的心绪不受影响则是一种能力；能把不高兴的人变成高兴的人，才是本事。
闲着是没法快乐的。
如果我们孜孜以求的幸福就是开怀大笑，那人生注定是个悲剧—除了傻子，谁能做到一直开怀大笑呢？再说，事事开心、样样顺遂的生活，不无聊么？
现实的幸福不是不折腾，而是有方法、有巧力、有乐趣地折腾。
人的一生有将近三分之一的时间，都在工作中度过。然而不是每个人都那么幸运，能以自己爱好的事情为专业和职业，但是这位清洁工阿姨的事例告诉我们，我们完全有可能“干一行，爱一行”。
对于我们来说，最难的事情不是付出，而是找出那20%，然后主动去付出，这才是重要的事情。
砍掉90%“可以做但不应该做”的事情。
喜欢钻研他人说话行事的动机。
言出必行。
情商高的人言出必行。作为热情的领导者，他们不是站在背后发号施令，而是走在前面做出表率。
是一个成熟主动聆听情商高的人知道，“听到”和“聆听”是两个截然不同的概念。他们会用提问题的形式，重复别人说过的话，确保自己没有遗漏任何信息。
知道自己为什么不高兴情商高的人，不会让自己的消极情绪影响自己。他们会主动寻找自己不开心的原因，最重要的是，他们会想办法让自己开心起来。
在生活和工作上都严守道德标准无论是在工作还是生活上，情商高的人都会遵循道德标准。他们每一个人的价值观可能会有所不同，但是都会用高标准来要求自己。
非常热心助人情商高的人认为助人不需要理由。他们会帮老太太拎食品袋，会在晚餐后帮朋友或另一半洗碗；如果他先进门，无论后面是女士还是男士，他都会为他们把住门。
能像读一本书一样去了解一个人情商高的人会关注一个人的手势、表情和肢体语言。他们知道，不能仅仅依靠一个人的言语来认识他，因为一个人说的话通常不能变现为他的全部。
在必要的时候敢于说不情商高的人知道，即使是面对好东西，也要把握适度的原则。他们知道自己不可能做所有事情，所以会优先处理最重要的事。
千万不要对任何事物抱有成见。
如果有哪句话值得送给大家，并能对大家产生长久影响的话，我希望大家能在日后的学习、生活与工作中，时时刻刻提醒自己：千万不要对任何事物抱有成见。这里的成见，指的是现成的看法与既有的观念。
没有什么问题是不能沟通的，没有什么矛盾是不能解决的。
想成为什么样的人，不妨先去模仿那样的人。
什么都想要的人，往往什么都得不到。
人类自身的欲望会让我们想要拥有一切，让我们想要的越来越多。但无数的证据都表明：什么都想要的人，往往什么都得不到。
人自身的精力有限，我们本来就不可能得到想拥有的一切。
什么都想要的人，往往会纠结于各种选择之中，导致始终无法付出行动。
如果你所渴望实现的目标，超出你的精力能达成的范围，那么你最后会什么都得不到。
更少的东西才能给你一种充分的享受。
这个“注意力消费”的时代，我们的眼球被各类广告和商家吸引，微博、朋友圈无时无刻不充满了刺激你的各类信息。我们整个群体都在变得越来越浮躁。
在不合适的时机绝不做不该做的事。
选择何种生活方式，承担相应的后果。
活不出自己的人，只能像树懒一样，抓着近前的树枝赖在它身上，什么事都可以赖它。
世界上没有人能够玩得过自己。
确实，跟天斗、地斗、人斗，全部不算什么，跟自己斗才真正要命。所以，自恋的“最高境界”—恶性自恋，就是自杀。我们不会忘记，美少年纳西索斯其实是自杀而死的。
存在主义哲学还有一种说法：存在即选择。自卑也是一种选择，如果自卑者意识到，自卑是他主动选择的，那么他人格的风景就有可能发生改变。
但在很多文化里，以致很多家庭中，快乐被赋予肤浅和堕落的意义。
很多人，他们不管取得了多大的世俗成就，仍然自卑，无法享受成就带来的快乐，原因就是，父母不允许，所以自己不允许。
自卑者的向内攻击，可能会形成某种受虐的快感，它是最本能的性快感的一种形式，可以固化到人格的最深处。
一个人放弃通过与世竞争，来获得优越感的那一瞬间，就会有内心静如止水的快乐。这种快乐足以迷倒很多的人。君不见，多少男女在装模作样地祈祷自己内心的宁静。但这绝不是终点，终点会向自我攻击的方向无限移动，在生理尚未衰老的前提下所获得的内心宁静，可能比自卑走得更远。
很多反败为胜的战争或政治案例，都源于自卑者的貌似弱小，从这个意义上来说，所有自卑都可以被称为“战略欺骗性自卑”。
自卑者的内心，没有这个“能力底线提醒”功能。他们内心的咒语是：我的言行随时可以让太阳毁灭。当然，太阳是个象征，可以被置换成世界、全人类甚至宇宙。自卑是他们在潜意识幻想层面，为保护其他人所做出的自我牺牲。
为什么结束非常糟糕、无爱可言的关系时，也会经历巨大的痛苦
当一个人缺乏界限感时，常常把自己的事托付给他人，邀请他人跨入自己的界限，也常常把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。
不仅如此，孩子带着模糊的界限感，开始与恋人互动，每天计较着我爱你多些，还是你爱我多些。
不要期待别人的改变，能让自己的心情变好
很多时候我们就是这样，因为无法控制自己的不良情绪，所以总是期待别人的改变，来让自己的心情变好。
“我原来也是有梦想的，就是因为生了你，放弃了自己的梦想。”
比如失恋这件事情，几乎对于所有人来说，都是件很伤感的事情，在被伴侣拒绝后，我们的自我价值感会在一段时间之内骤然下跌。对于具有稳定的自我价值感的人来说，被分手并不意味着自己“不可爱”或者“不值得别人爱”，而仅仅是因为彼此不合适。
当你发现你不需要伴侣跟你“吐露心声”来证明自己是一个值得信赖的人时，他不跟你说小时候的创伤事件，就不会让你觉得那么受伤；当你不需要别人的褒奖来证明自己作品的价值时，别人没有表达欣赏，就不会让你觉得那么愤怒；当你不需要别人的感激来证明自己做一件好事的意义时，别人没有说出那句感谢，就不会让你愤愤不平。
这场游戏根本就没有别人，前前后后，都是自己在跟自己玩儿。
爱和痛苦的感觉，从来都是自己给的。
“如果这三年，这个男人从未爱过你，那么你感觉到的爱是真的吗？”
“如果那个男人从未真正爱过你，那你感受到的爱，究竟是从哪里来的呢？”
最后，她没有别的答案，唯一的答案就是—这爱的感觉是自己给的。
改变都有风险，但一成不变的风险更大。
所谓强大，就是能管好自己的情绪。
我们把那些无法憋住的情绪，无法选择情境发泄的行为，称为缺乏延迟满足能力。延迟满足能力是一个人人格健康的指标之一。延迟满足的意思是，为了追求更大的目标，获得更大的享受，或者减少更多的损失，我们可以克制自己的欲望，放弃眼前的诱惑。
换言之，造成伤害的不是情绪本身，而是对情绪听之任之，付诸行动。
理性对情绪的支配程度，显示了一个人的成熟程度。
不具备延迟满足能力的人，失败是常态。
一个成功者，他首先要具备的就是延迟满足能力。也就是耐得住寂寞、经得住挫折、受得住成功，能够居安思危，摒弃诱惑，坚定不移地朝着自己的目标努力。
当孤单无助来临的时候，他能够忍住，做自己该做的事情，而不是去吃喝玩乐。当挫折来临的时候，他能忍得住受伤和绝望，做自己该做的事情，而不是说一声我放弃。当他成功的时候，他能忍得住喜悦，而不会欣喜若狂，忘记了自己是谁。
即使错过了小时候最佳的延迟满足训练期，成年后依然可以获得。你可以刻意训练自己，就像在健身房里挥汗如雨的时候，说服自己坚持下来一样。教练会教你：当你想放弃的时候，正是坚持开始的时候。
你也可以邀请一个“教练”—你的伴侣或你常冲他发火的那个人，邀请他每当在你想发火的时候，温柔地提醒你，现在开始训练，憋住。
对于一些过度自控的人来说并不是什么好事，他们善于并且习惯压抑自己的情绪。这时候就要鼓励他们及时发泄，找到一个平衡点。延迟满足能力过强，也可能会导致失去满足的机会。
抑郁的核心动力，就是原本应该向外释放的愤怒无法实现，转而向内释放的一种自我攻击。
对自己实力很笃定的人，面对强势的对手时会微笑，那种淡定的微笑，源于对自己的信任，和对对方虚张声势的看透。
如果一个人对自己实力的评估过高，就总会变成被打击对象，满腹学问，一身才华，却不得志。这种状态下，每一个微笑都是扎心的一把尖刀。而那种乞求对手放过自己的微笑，则会变成一杯杯暗示自我毫无价值的毒药，笑得越多，死得越快。
也许因为要掩饰的假象太多，自己无法再欺骗自己；
也许因为要讨好的人太多，自己却永远处于被忽视的位置；也许因为把对自己的期待放在珠穆朗玛峰顶，而真实的实力却还不足以支撑爬上家门口的小山丘；也许因为太不相信自己的实力，永远只能把活下去的希望建立在别人的允许之下……
幸福没有捷径。如果因为怯懦，不敢面对现实，不敢面对曾经的选择，不允许自己的柔软被看见，把逞强当成坚强，不相信自己已经长大，不相信人生可以有另外的选择，而让太多对自己说“不”的事物挡在面前，那么幸福最终会被自己湮灭。那些年轻的，已经消失的生命，正在微笑着说：我从没微笑过，我只是需要“我在微笑”。
心理成熟的标志之一：感受情绪，不要假装遮盖
英国精神分析学家威尔弗雷德·鲁普莱希特·比昂说，当我们能够接受一定的不完美时，我们才有可能去看到美好的东西。
负能量朋友是你吸引来的。
不要把朋友当垃圾桶。
在一段关系里你不能说“不”，这段关系一定是取悦的
当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动；道德资本越高，这个关系越趋近死亡。
男人最常见的防御机制是：“我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了。”女人常见的防御机制是：“我要努力照顾家人，为家庭付出的越多，就越不会被抛弃。”此外，常见的防御机制还有：“我若可爱、性感、漂亮，就不会被抛弃。”“我学识若高，有涵养，隐忍克制，就不会被抛弃。”“我若足够弱小，楚楚可怜，依赖对方，对方就会可怜我照顾我，不会抛弃我。”
一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动；道德资本越高，这个关系越趋近死亡。
若一个人自我牺牲，累积道德资本到达“道德圣人”的极端程度，通常肢体和面部表情僵硬，怨气冲天。付出感必然伴随怨气，付出越多，怨气越重。可以想象，这样的道德圣人，必然最终成为孤家寡人，因为没有人愿意接近怨气重的人。
如果你认真做完这个测试，你或许会发现，对于大多数人而言，所列出的理想伴侣的条件，往往高于我们最终能找到的伴侣的条件。
我们总是高估自己的状态和条件，幻想自己能够拥有一个实际上很多方面（甚至各方面）都优于我们的人。这也是为什么那么多人在亲密关系中，并不快乐和满足的原因。
只有当你能给的和对方想要的吻合，两人才能愉快地相处。
99号男生和100号女生就是我们平时所称的“男神”“女神”，他们虽然不知道自己的分数具体是多少，但他们知道一定高于平均值。由于追求者众多，“男神”“女神”们开始变得比较挑剔。
实验中，那些数字太小的人就不那么走运了，他们到处碰壁，总是被拒。但是挫折之后，他们学会了和对方商量，如果你愿意和我配对，那么拿到奖金的时候，我愿意给你更多。
过度讨好，无非是想为自己争取价值更高的伴侣，不惜在其他方面多付出一些努力。只有当你能给的和对方想要的相吻合，两个人才能愉快地相处。否则，你再努力、再过度讨好，也无济于事。
所以，即便你自身价值非常高，自带闪亮光环，贪念和自我膨胀都会让你与幸福擦肩而过。
我们有时会被宠爱和关注冲昏头脑，但知足，才是幸福的秘诀。
实际上，我们每个人在遇到一个异性时，都会出于本能，开始判断对方的价值，这通常是无意识的。
生活在母婴世界的人。母婴关系是一种具有唯一性的、一对一的关系，妈妈只有一个，孩子也只认这一个，这在情感关系中对应的模式就是“一辈子只爱你一人”，比如痴心了400年的都教授。
女人往往比较感性，注重细节，这些“小确幸”累积起来，会让女人感受到一种安全感和满足感，感觉自己在这段婚姻中得到了滋养。
恩爱谁都秀过，虐狗谁都干过，但激情退去，关上家门之后，考验才真正到来。
我们为何在关系中找不到存在感（1）重复自己早期经历中的“伤口”
对身边人、事的不合理认知
这些不合理的认知，有三大特征：a.对人的绝对化要求
夸大挫折的后果
c.对人的评价以偏概全
己所不欲，勿施于人。它说出了关系相处的黄金法则：你希望别人如何对待你，你就如何去对待别人。
女主角说：“你被冰雪包围着,快要被冻死了。长眠的感觉固然好,但你会死去而不自知。”