伤疤是强者的记号，而不是弱者的标志。

 与抑郁共存有助于我分辨哪些才是真正值得忧虑的事，鸡零狗碎的小事根本不必纠结。

 就像在黑暗的井底，没有出路，充满恐惧。

 大家总建议我多运动，多释放内啡肽，这样感觉会更好一些。但我做不到，因为起床穿衣（即使是好天气）都要咬紧牙关挣扎一番，更不要说做别的。

 我曾来自一个非常黑暗的地方。在那里，我每天都在挣扎中度过，诸如换衣服、沐浴这么简单的事情都要下决心才能完成。

 每走一步都很痛苦，每口饭都像没有煮熟，每句话都懒得开口，每一个短暂的时刻都觉得那么难熬。

 疾病带走希望，欢乐变身残忍。

 不再接家人、朋友的电话，他们可是我可爱的朋友和支持我的家人。我什么也不想做，一切都黯淡了，音乐是噪声，完美的生活就是一个完美的泡影，离我远去。我看不到尽头，也看不见光明，甚至不知道会不会有尽头和光明。

 我嫉妒那些身患绝症的人，因为他们也许有理由选择放弃，大家都能理解他们。

 他们自以为了解抑郁，就因为他们为宠物仓鼠之死伤心过，说什么出去跑跑步心情就好了，还劝你稍微克服一下就可以振作起来、恢复正常。真是无稽之谈：他们能用这种说辞鼓励癌症病人吗？

 希望是抑郁时唯一短缺的东西，也是不可或缺的东西。

 朋友们不会明白为什么你确信快乐已经不再。你就像生活在另一个世界或另一个岛上。
 每一天都太难熬了，想到明天醒来又和今天一样真是令人难以忍受。
 活得如此压抑，感觉快要窒息了却又欲哭无泪。
 我不说“别泄气”，更不会说“加油”，我只想说：保重自己，对自己保有最大的耐心。
 就像在黑暗的井底，没有出路，充满恐惧。
 大家总建议我多运动，多释放内啡肽，这样感觉会更好一些。但我做不到，因为起床穿衣（即使是好天气）都要咬紧牙关挣扎一番，更不要说做别的。
 我曾来自一个非常黑暗的地方。在那里，我每天都在挣扎中度过，诸如换衣服、沐浴这么简单的事情都要下决心才能完成。
 每走一步都很痛苦，每口饭都像没有煮熟，每句话都懒得开口，每一个短暂的时刻都觉得那么难熬。
 疾病带走希望，欢乐变身残忍。
 即使在人群中，也觉得自己像被关在气泡里一样，与别人不同；就算是在医院接受特别监护，我也未能找回活着的感觉。
 我沉默寡言，笑声也成了一去不回的遥远记忆，泪水止不住地流，直到流尽最后一滴，连双眼也懒得再睁开。
 举目四顾，有的只是黑暗笼罩下的死气沉沉的空虚。
 生活毫无意义，我完全失败了，爱总是虚伪的或终究是不纯粹的，我们都是行尸走肉。
 我就这样傻傻地待着，消极，孤僻，空虚，自弃，更像一具活死尸。
 就在看不到希望、望不见救赎的时候，我再也不想忍受了。如果绝望而死也是人类的一个选项，我选择去死好了。
 当抑郁症像一条沉重而布满尖刺的毯子裹在身上时，我知道，一切好像都没指望了；我知道，你好像被埋在好几米深的肮脏的淤泥中；我知道，有时你几周都不洗澡；我知道，你日复一日地不想换衣服；我知道，你连一个月给自己做一顿像样的饭菜都做不到。
 我知道，你全身每个细胞好像都受伤了；我知道，什么都做不成是什么心情；我知道，药物对你好像只产生副作用且改善不了什么；我知道，你不爱惜自己；而且我还知道，你在想死才是解脱痛苦的唯一选择。
 思绪是一团无尽的乱麻，无法集中精力，浑身无力，连一床羽绒被都抱不动，更无力面对每一天，甚至更糟糕的是想干脆放弃。
 六神无主，失控，麻木，一切都成了泡影，好像只剩下呼吸，了无生机。
 我坐在急诊室，哭得伤心欲绝，说什么“会好的、会好的”都是安慰人的幻觉，我坚决不去了。我活不下去了，再也受不了了。药物和心理咨询对我没有用，我完了……
 不再接家人、朋友的电话，他们可是我可爱的朋友和支持我的家人。我什么也不想做，一切都黯淡了，音乐是噪声，完美的生活就是一个完美的泡影，离我远去。我看不到尽头，也看不见光明，甚至不知道会不会有尽头和光明。
 我常常祈盼能换一个大脑，换一个没有杂念、永远阳光明媚的大脑，不要这个长期受折磨伤痕累累的大脑。
 头脑有时会变成一座令人窒息的监狱，什么也看不见。
 疲惫，甚至精疲力竭，还有失眠。一个小时又一个小时地躺着，圆睁着眼睛，孤独，即使身边有伴也不愿谈及自己心中的晦暗。感觉一切都没有意义，尤其在早晨。原来向往的东西，现在都变得微不足道，觉得付出不值。
 总之，怎么看都怨恨自己、厌恶自己。
 我嫉妒那些身患绝症的人，因为他们也许有理由选择放弃，大家都能理解他们。
 只盼着能了却这看不到尽头的痛苦。生活成了活着，只想在睡梦中逃避无穷无尽的空虚；也不抱任何希望了，反正也不可能改变什么，心中满是罪恶和羞耻。
 好几个月紧闭窗帘，在可耻的肮脏中打发时间。想着要结束这一切，于是我吞下了家里所有的药片。
 不想起床，不想和任何人说任何事，觉得活着纯粹是浪费时间。
 伤疤是强者的记号，而不是弱者的标志。
 在情绪混乱的旋涡中待得太久，我感觉无法控制自己，仿佛自杀才是主宰命运的唯一选择。
 他们自以为了解抑郁，就因为他们为宠物仓鼠之死伤心过，说什么出去跑跑步心情就好了，还劝你稍微克服一下就可以振作起来、恢复正常。真是无稽之谈：他们能用这种说辞鼓励癌症病人吗？
 你什么都不想做，也不想起床，只想睡，但又通宵辗转难眠，并且一直看时间，第二天更加筋疲力尽和惶恐不安。你要么大吃大喝，要么食不下咽，明知不该吃什么但你还吃。基本的日常事务你都做不了，堆积成山时你会更沮丧。没有什么能让你快活起来，也无法想象自己曾有过快乐。心如刀绞，在黑暗中总想哭喊，想到死，死了也许才能解脱。人们难以忍受这么大的折磨，所以有很多人自残或自杀就不足为奇了。
 希望是抑郁时唯一短缺的东西，也是不可或缺的东西。
 当你深陷抑郁时，黑暗会包围你，残存的光亮渐渐被吞噬。记忆消失，或慢慢遗忘，或突然断片儿。你想不起光明世界的样子，你发誓从没有见过。
 我用三个字总结从生活中学到的一切：向前走。-罗伯特·弗洛斯特（Robert Frost）
 我已经不在乎自己的健康、自己的学业，甚至自己的生命。我麻木了，就像一枚被冲上海滩的空贝壳，成了无用的摆设。
 你比自己想象的重要，没有你人们不会过得更好，你不是累赘。别听这个小黑怪（病魔）的花言巧语，这个小坏蛋貌似靠谱，但其实是个骗子。
 别再强装笑颜表明一切正常——如果笑容扭曲了面容，你就别装了。因为不正常也很正常。
 在人们面前没有必要总是要强，强撑着于事无补。说自己没事，时间久了你自己都信以为真了。你很痛苦，那就说出来，告诉大家你的想法。把写好的信撕掉，直接打电话或找人面谈，讲出实情。
 要经常提醒自己“我病了”。当你思考、谈论消极的东西时，记住这是“疾病”的意见，不是你的。
 没有人应该被伤害、虐待和抛弃，或者不得不认为自己毫无价值、一无是处且是一个多余的人。
 我理解，对你来说每天起床都是一件难事，都要经过长时间的思想斗争。我知道，你总想哭，有时甚至不明白自己为什么哭。我还了解那种在麻木与痛苦之间徘徊的心情，要么事事令人头疼难忍，要么封闭自己彻底麻木。
 我想死，是因为太难受了，痛苦也装不下了。
 想死的时候，苟且偷生都难，想善待自己更不容易。
 与抑郁共存有助于我分辨哪些才是真正值得忧虑的事，鸡零狗碎的小事根本不必纠结。
 你躺在床上动都不想动的时候，有些人却劝你振作起来。他们想不通一个人怎么会不想起床呢，他们没有被辗转反复的可怕念头和自我否定折磨过，当然就无法理解你的痛苦和自卑。
 我跌入可怕的深坑，迅速被各种糟糕的情绪围困——我在空虚和极度疲惫中倒下了。我想长睡不起，以躲避无处不在的伤痛。
 半死不活的我在坑里根本看不到一线希望。满脑子的痛苦蒙蔽了我的心和眼睛。时间停滞了，一切都模糊起来，世界一片死寂。我成了幽灵，圆睁着双眼四处徘徊——一具人形空壳，不留任何痕迹的怪物。好像我已死去，只是躯体还在游荡，苟延残喘。我的生活变成了生存。
 这就是一个屠宰场，全世界都在追杀我。恐怖的念头从各种凶险的阴影中走出，用尽手段折磨我——思想的黑暗之门打开了。我百般抵抗，也挡不住无情的进攻，它们用我的挫败感和悔恨磨刀，戳我的心，挖我的伤口。
 好像只有去死才能解脱——解脱我，也解脱我的亲人。我的“生活”成了令人窒息的痛苦之源，正在毁掉他们。变本加厉的痛苦熄灭了原始的求生欲望，我盼望死神已伸出的手把我带走——为了自己，也为了我生命中的其他人。我确信，我走后他们就能回归正常。
 记不清有多少次，我指望找到开关，按下去，一劳永逸地结束。
 你毫无理由，也不应该为患有精神疾病而羞愧。
 “我们都不正常”。《爱丽丝梦游仙境》
 我对光明视而不见，内心一片漆黑，我确信自己已经迷失。
 当生活的步伐突然停顿，陷入无边的空虚，眼睁睁看着人们把你甩在后面、奔向未来时，你如何接受得了？无法释怀后的麻木，慢慢吸走你的氧气，荼毒你的血液，越挣扎呼吸越困难。挥之不去的悲伤，在每一个转角等你，每走一步，身体的痛苦都回应着它们的哭喊。焦虑发出顽固的嗡嗡声，在你一次又一次的转身中响起，噪声如此刺耳、残忍，足以使你呆若木鸡、心搏骤停，直到最后的轰鸣远去。
 我追寻自己曾有的亮点，踏上绝望的单行道，但总是又回到起点。在同样的路上，我奋力跑了几个来回后，每走一步都精疲力竭，身体和思想开始麻木，变成一辆没有油的汽车，在高温下生锈、开裂。我以为，抑郁永无止境，再也无法穿越。
 每天都在大大小小的焦虑中度过，从一般的紧张和忧虑到绝对的畏惧和恐慌，都有，更不想和别人说话。我挣扎着想一了百了，自杀念头此起彼伏，吃饭、洗漱这些日常动作在死亡的阴影里变得毫无意义。很多时候我感觉心已死，成了一具空壳。
 我认为，抑郁症是身体和大脑的一种算计，它们的意图是让你停一停，把脚步放慢点，重新全盘审视一下自己的生活。