Recovering from Emotionally Immature Parents

正如拜伦·凯蒂所说，你应该问问自己，你感受到的这种“义务”，是不是放之四海而皆准的绝对真理。

不成熟的父母过度关注自我，缺乏同理心，因此与他们的互动像是单方面的。

不成熟的人有一些共同点，那就是以自我为中心、低同理心、需要成为最重要的人、不尊重个体差异、难以应对情感上的亲密。

在一段关系中，除了你，没人有权界定你的义务和职责。

在很多情况下，不成熟的人会唠叨不止。

在面对不成熟的人时，你能说的最能够保护自己的话就是“我需要一些时间来考虑一下”。

如果不成熟的父母不肯尊重你的边界，或者他们的行为对你的伤害太大，那么你可以根据自己的需要，选择切断与他们的联系。

心理扫除的过程很简单：不要相信任何让你感到沮丧的想法。

每当你发现自己产生“我应该”或“我必须”这样的想法时，你应该停下来问问自己这个严格的规则是从哪里学来的，然后再问问自己有哪些真正的选择。

这些父母虽然是心理上的婴儿，却拥有顽固不化的权威感。

成年后，这些孩子常常会被令人失望的伴侣和朋友所吸引。这些人以自我为中心，拒绝深层的情感联结，这让他们产生了一种非常熟悉的感觉。

不成熟的父母喜欢告诉孩子应该做什么，但他们不擅长情感抚育。他们可能会在你生病的时候把你照顾得很好，但他们不知道如何安抚你受伤的感受与心灵。当他们尝试安慰难过的孩子时，会显得尴尬而不自然。

不成熟的父母过度关注自我，缺乏同理心，因此与他们的互动像是单方面的。这就好像他们成了自我关注的囚徒。当你尝试与他们分享一些对你重要的事时，就像在对牛弹琴，他们会改变话题，转而讨论自己，或者忽略你所说的话。

他们不会坐在你身边，听你诉说自己的烦心事，相反，他们通常会提供肤浅的解决方案，告诉你不要担心，他们甚至可能会因为你不高兴而生你的气。你感到他们心门紧锁，好像你在他们心中没有一席之地，无法获得他们的同情和安慰。

不成熟的父母坚持要你把他们放在首位，让他们掌管一切。因此，他们会用羞耻感、内疚感或恐惧来胁迫你，除非你按照他们的意愿行事。

因为不成熟的父母会用肤浅的、自我中心的方式与人交往，所以与他们的交谈通常很无聊。他们会坚持谈论自己觉得安全的话题，翻来覆去、停滞不前。

不成熟的父母并不真正理解边界的意义。他们认为边界意味着拒绝，因为你不让他们在你的生活中为所欲为，所以你就不够关心他们。

当不成熟的父母把他们的问题抛给你的时候，他们往往情绪激动，以受害者自居，让你觉得好像无法拒绝。

在家庭里，不成熟的父母和不成熟的关系系统会创造一种情感上的极权主义氛围。所有人都必须紧盯着父母的情绪和需求，因为如果孩子不能安抚父母的痛苦，父母的情绪就会升级，甚至崩溃。

许多不成熟的父母会忽视或压抑自己的内在体验，以至于外部参照成了他们唯一的安全感来源。如果一个人没有真正的自我价值感和自我认同感，他就不得不从外界和他人那里获取这些东西。

不成熟的父母会利用你的情绪，这是他们控制你的最有效的方式。他们对待你的方式会引起你的恐惧、羞耻、内疚或自我怀疑，他们就通过这样的方式来影响你的行为。

不成熟的人有一些共同点，那就是以自我为中心、低同理心、需要成为最重要的人、不尊重个体差异、难以应对情感上的亲密。

不成熟的父母尤其会让孩子觉得他们没有为父母做出足够的牺牲，从而让他们感到内疚，而且，当他们的生活比父母更幸福时，他们也会感到某种幸存者内疚。

人们经常使用难以捉摸的羞辱行为来表明自己的社会支配地位。这种社会行为可能是非常难以捉摸的，比如不理会你的提议，忽视你的顾虑或者暗示你你是个麻烦。

他们的父母都曾在朋友面前吹嘘过他们，但从没有直接对他们说过自己有多为他们感到自豪。这可能有些令人困惑，但这是合情合理的，因为向别人吹牛可以让不成熟的父母与你在情感上保持距离，且同时把你的成就当作他们社会交往的资本。对他们来说，与看着你的眼睛告诉你他们有多高兴相比，这样做在情感上要安全得多。不成熟的父母觉得，这种直接的、亲密的赞美是令人非常不舒服的。

不成熟的父母的人格结构整合度很低，这导致他们的情绪、情感总是破碎的、分裂的，他们会有非常矛盾的、缺乏一致性的行为。

你活在世上不是为了给予某人虚假的权力感。一个人不能仅仅因为自以为是，就声称自己比别人更重要。你和不成熟的人是平等的，没有谁比谁更重要。你既不是他们的财产，也不是他们的仆人。

在一段关系中，除了你，没人有权界定你的义务和职责。

正如拜伦·凯蒂所说，你应该问问自己，你感受到的这种“义务”，是不是放之四海而皆准的绝对真理（Katie，2002）。

布伦丹也学会了用不同的方式来回应对母亲的批评，他不会再试着走神，而是会直接说：“等等……等等……让我想想你刚才说的话。”

在很多情况下，不成熟的人会唠叨不止。

在面对不成熟的人时，你能说的最能够保护自己的话就是“我需要一些时间来考虑一下”。

为了有效地应对不成熟的父母，你可以做五件事来让你免受他们的情感控制与歪曲信念的影响。 （1）放弃“拯救者”的角色。 （2）圆滑一些，避其锋芒。 （3）引导互动的走向。 （4）为自己创造空间。 （5）制止他们。

由于不成熟的人会耗尽你的精力，因此，即便是短期的拜访，你也必须找一个休息的地方，以便恢复精力。住在酒店或旅馆里是与家人共度时光的最佳方式，这样你就不必24小时都守在不成熟的人身边了。告诉他们你有工作要做也是一个很有效的办法。

每当不成熟的人向你大倒苦水，倾诉自己的不快和抱怨时，你可以说：“哦，你很难过。听着，等你好些了我再打给你吧。”

你应该说“有什么事吗”，这句话会暗示对方说重点，而不是通过问一些关切的、开放式的问题，鼓励他们说得更多，例如“怎么啦”或者“你想告诉我什么”。

如果不成熟的父母不肯尊重你的边界，或者他们的行为对你的伤害太大，那么你可以根据自己的需要，选择切断与他们的联系。有时候，如果不成熟的人让我们筋疲力尽，或者与他们的交流变得太过有害，那么我们可能需要与他们暂时断开联系（Forward，1989）。

如果不成熟的人有虐待倾向，那么远离他们可能是唯一能够保护你的选择。有些人会出于充分的理由，决定与不成熟的人完全断绝联系。

不成熟的人很喜欢批判和取笑他人的内在体验。对他们来说，你的内在世界没有存在的必要，与他们认为重要的事情相比，你的内在世界是一种不必要的干扰。

不成熟的父母想要对他人指手画脚，他们对孩子的内在体验毫不关心。在他们眼中，孩子原本只是空空如也的盒子，等着装满父母想让他们知道的东西。由于缺乏同理心和好奇心，因此对他们来说，重要的是你如何对待他们，而不是你的感受或想法。

不成熟的父母对他人的内在体验不感兴趣，这也正是他们不善于倾听的原因。因为他们不觉得你的内心会有什么重要的东西，所以他们认为没必要去了解你的想法。

不成熟的人喜欢指出，其他人有过更糟糕的经历。

优先照顾自己是修复与自我的关系、不再忽视自己的好办法。就像慈爱的父母一样，你可以支持自己，让自己过上茁壮成长的生活，而不仅仅是苟活于世、勉强度日。

不成熟的父母没有教你如何思考，而是教你如何评判自己的想法。他们总是把思考变成道德问题。不成熟的人提出的情感需求，会让你因为拥有自己的想法而感到内疚和羞愧，从而破坏你独立思考的能力。

不成熟的人不尊重你独立思考的权利，他们认为自己有权尽可能地支配你的想法。

心理扫除的过程很简单：不要相信任何让你感到沮丧的想法。严厉的自我评判和自责是对自我指引的嘲讽，它与你童年时期遇到的不成熟的人的刻板思维遥相呼应。你的良知应该起到引导的作用，而不是打击你。

我们真实的想法有一种实事求是的、明确的品质。它们发挥着思想应有的功能：帮助我们解决问题，激发我们的创造力，保护我们，让我们的需求得到满足。

每当你发现自己产生“我应该”或“我必须”这样的想法时，你应该停下来问问自己这个严格的规则是从哪里学来的，然后再问问自己有哪些真正的选择。

心理垃圾是指原本不属于你的想法。这些想法会引发羞耻感、恐惧、强迫性焦虑、绝望、无助、悲观和自我批评。我之所以把这些想法称作垃圾，是因为它们原本不属于你，与你心灵的自然运作毫无关系。它们只会造成混乱和歪曲。

不成熟的人无法想象有人的需求与他们的一样重要，因为他们觉得自己有权在关系等级中凌驾于你之上，他们认为你也会承认他们的优越地位。

不成熟的人通常会有一种奇怪的慷慨精神，这会让你感到被束缚、被制约。他们只关注他们想给你的东西，而不管你是否想要。

有一位男士的母亲总是带礼物来看望他，他多次拒绝，但母亲总是听不进去。这位男士最终向母亲解释说：“妈妈，我觉得你的礼物不像礼物，而像是义务。”

许多人认为，与父母的关系良好意味着父母最终会对他们感到满意。但是考虑到不成熟的人总是不会满足、戒心重重，你知道没有任何东西能让他们长久地满意。