Spousonomics
不妨把婚姻想象成一个由两个合伙人组成的企业。你们不仅是共同经营、为公司利益而努力的商业伙伴，也是交换服务的贸易伙伴，通常以家务劳动的形式出现。
你成功的唯一途径是把婚姻当作一项长期投资来对待，在遇到困难、利润停滞、股东反抗时坚持下去。
生活并非一定要五五分成才能让人幸福。它可以是六四分成，也可以是七三分成。
2007年，皮尤研究中心进行了一项调查，询问“婚姻成功的秘诀是什么？”排名第一的是忠诚，其次是性。这很合理。但排名第三的，甚至高于孩子、金钱和宗教等一切因素：分担家务。
有时候，那些看似最弱或最不可能奏效的激励措施——比如表扬别人做得好、认可别人的辛勤工作、信任你的伴侣、朋友或员工——反而可能起到作用。不让你失望——这可能是最有效的激励方式。
当我们感到被信任时，我们更愿意付出，这对婚姻有着深远的影响。
无私的爱固然美好，但也正是它容易造成道德风险。如果你承诺为了伴侣忍受一切，就等于给了他为所欲为的特权。
我们敢打赌，很多“沟通”方面的问题都源于信息不对称。
研究表明，第一个孩子出生后，婚姻满意度会急剧下降。夫妻争吵的可能性会增加九倍，患抑郁症的风险也会更高。他们会感到不堪重负；夫妻间的交流和性生活都会急剧减少。
交易者持有亏损股票的时间比持有盈利股票的时间更长。“投资者因为持有自己并不真正想要的股票，直到‘至少能收回成本’而造成的损失，可能比任何其他单一原因造成的损失都多，”菲利普·费舍尔（Philip Fisher）写道。
正如经济学家理查德·塞勒所说：“大多数人喜欢钱多而不是钱少，喜欢被公平对待，也喜欢公平对待他人。如果这些目标相互矛盾，人们就会做出权衡取舍。”
我们确信：经济学是通往婚姻幸福的最可靠途径。
不妨把婚姻想象成一个由两个合伙人组成的企业。你们不仅是共同经营、为公司利益而努力的商业伙伴，也是交换服务的贸易伙伴，通常以家务劳动的形式出现。
埃里克和南希分配家务并非基于谁更擅长哪项工作，而是基于他们认为的公平。在他们看来，公平就是严格的五五分成。
他们把所有东西平分。他们有一个联名支票账户，两人大致相等的工资直接存入该账户，然后每月从该账户转出等额的零用钱到各自的个人支票账户，随意支配。
这里有一个难题：想想一家成功的企业，它的员工工作时间完全相同，工作量完全相同，而且薪水也完全相同。
除了装配线之外，这样的场所并不多。
埃里克和南希曾经视彼此为“伴侣”——共享生活，融合彼此的世界，建立牢固的婚姻关系。但随着时间的推移，他们不再像伴侣，而更像是记账员。
2007年，皮尤研究中心进行了一项调查，询问“婚姻成功的秘诀是什么？”排名第一的是忠诚，其次是性。这很合理。但排名第三的，甚至高于孩子、金钱和宗教等一切因素：分担家务。
真正合理的制度是基于比较优势的。南希在整理方面具有比较优势，而埃里克在洗碗方面具有比较优势。
婚姻是世上最大的投机性投资之一。你没有任何理由相信它会成功——事实上，大约一半的婚姻都以失败告终——但你还是义无反顾地投入其中，希望、假设、押注自己是那50%的幸运儿之一。但关键在于：你成功的唯一途径是把婚姻当作一项长期投资来对待，在遇到困难、利润停滞、股东反抗时坚持下去。
生活并非一定要五五分成才能让人幸福。它可以是六四分成，也可以是七三分成
我们对损失的厌恶如此强烈，以至于会驱使我们做出一些奇怪的、甚至是破坏性的行为。事实证明，我们对失败的憎恨甚至超过了对成功的渴望。
输钱带来的痛苦是赢钱带来的快感的两倍。也就是说：你需要赢200美元才能弥补输掉100美元带来的痛苦。
损失厌恶可以解释为什么人们会做出看似错误的决定。不明智的做法，比如持有贬值的资产，或者在二十一点游戏中输钱时孤注一掷，或者即使没人买房也固执地拒绝协商房屋售价。
麻省理工学院金融学教授安德鲁·洛（Andrew Lo）研究了情绪在交易中的作用：“当你面临灭绝的威胁时，你会表现得好像一切都无关紧要了。”
损失厌恶正在破坏你的婚姻。当损失厌恶发作时，你很可能会彻夜争吵，因为你不想输。你会拒绝妥协，因为这意味着放弃你想要的东西。你不会道歉，因为你不想丢面子。你也不会珍惜眼前的美好，因为你满脑子想的都是以前婚姻生活有多么快乐。
大多数股票交易者并没有意识到自己对亏损的厌恶，这往往是他们做出错误决策的原因。他们持有亏损的股票，而且鉴于公司糟糕的经营状况，这些股票很可能会继续亏损；或者，他们卖掉正在上涨的股票，因为害怕它明天会下跌。
“24小时法则”。每当她对何塞生气，求胜心爆棚时，她至少会把这种情绪憋在心里一段时间。二十四小时。
如果一天过去了，她仍然怒气未消，她就会提起这件事（“提起这件事”是她更喜欢的说法，而不是“对毫无防备的丈夫大发雷霆”）；如果她没那么生气了，她就会彻底放下这件事，顺其自然。
“现状偏好”，这是损失厌恶心理的产物，它使我们强烈偏好已知和熟悉的事物，而非未知和不熟悉的事物。任何改变都意味着损失，而我们人类的思维方式并不擅长应对损失。
交易者持有亏损股票的时间比持有盈利股票的时间更长。“投资者因为持有自己并不真正想要的股票，直到‘至少能收回成本’而造成的损失，可能比任何其他单一原因造成的损失都多，”菲利普·费舍尔（Philip Fisher）写道。
另一方面，费舍尔表示，卖出盈利股票的最佳时机“几乎永远都不是”。
无数研究表明，人们更倾向于维持现状，而不是做出改变。
婚姻调查中，超过78%的受访者表示，他们在结婚或刚开始恋爱时每天都有性生活，或者至少每周两到三次，而现在只有28%的人能做到这一点。然而，大多数人——确切地说是54%——表示他们希望拥有更多性生活。
综合社会调查显示，性生活频率越高，通常与以下三个因素相关：1）年龄较轻（30岁以下）；2）结婚时间不足三年；3）对婚姻感到幸福。
在我们自己的调查中，每周性生活两到三次的人中，92%表示对自己的婚姻关系感到满意或非常满意，而每隔几个月才进行一次性生活的人中，只有56%表示满意或非常满意。
在我们的调查中，人们表示没有性生活的首要原因是“太累”，其次是“没心情”和“生气”。
爱情的盲目。根据综合社会调查，90%的恋爱中的美国人表示，他们宁愿自己受苦也不愿看到自己爱的人受苦；79%的人表示，“为了我爱的人，我愿意忍受一切”；72%的人表示，除非把爱人的幸福放在自己的幸福之前，否则他们无法获得幸福。
无私的爱固然美好，但也正是它容易造成道德风险。如果你承诺为了伴侣忍受一切，就等于给了他为所欲为的特权。
我们也看到道德风险出现在婚姻中更为平凡的日常方面：夫妻双方放任自流、变得懒惰、乏味，抛弃了浪漫，不再收拾自己的东西，不再承担责任，不再顾及对方的感受，开始把彼此的付出视为理所当然。
有一些方法可以降低这些风险。
三种
第一种方法是让配偶成为投资者。当人们对自己的工作或所拥有的事物缺乏投入感时，道德风险往往会成为一个问题。
第二个解决方案是监管，这可能包括设定限额。为了防止银行随意动用储户的资金，政府可以制定法规，限制银行的某些行为。
第三个解决方案是建立正确的激励机制。正如肯尼斯·阿罗发现的那样，如果没有后果，我们就有动机做出不负责任的行为。
研究表明，第一个孩子出生后，婚姻满意度会急剧下降。夫妻争吵的可能性会增加九倍，患抑郁症的风险也会更高。他们会感到不堪重负；夫妻间的交流和性生活都会急剧减少。那些能够熬过最初几年——并且也能在第二个孩子出生后的最初几年里继续维持婚姻关系——的夫妻，通常都能过上幸福美满的生活。
在家，奖励也同样重要。当孩子不肯吃饭，你精疲力竭的 时候，你会用奖励：你想今晚吃冰淇淋？那就先把西兰花吃完。（顺便说一句，我们并不是说这样做是对的，也不是说我们为此感到骄傲，但我们也有自己的生活要过，时间有限。）每次你想让伴侣洗碗、打扫地下室，或者挂上六个月前就裱好的那幅画时，你都会用奖励：你会表达善意，你会带鲜花回家，你会发出威胁、最后通牒和承诺。
如果你想擅长运用激励机制，就必须了解其中的陷阱。
法国人曾试图通过悬赏捕鼠尾草来解决河内的鼠患。但没过多久，一些精明的越南人就发现了一个比挨家挨户抓老鼠更快捷的方法——养殖这些该死的老鼠。这导致老鼠数量增加。
惩罚的威胁也会促使人们寻找新的不法行为方式：例如，建立“加州的“三振出局法”会导致内华达州暴力犯罪率上升；对在飞机洗手间吸烟的人处以罚款，可能会导致你的烟雾探测器被偷；在配偶冒犯你之后拒绝与他发生性关系，可能会在凌晨三点发现他上网浏览色情内容。
有时候，那些看似最弱或最不可能奏效的激励措施——比如表扬别人做得好、认可别人的辛勤工作、信任你的伴侣、朋友或员工——反而可能起到作用。不让你失望——这可能是最有效的激励方式。
在我们所有的研究中，我们并没有发现大量证据表明唠叨在家庭生活中能起到激励作用。
事实上，当我们感到被信任时，我们更愿意付出，这对婚姻有着深远的影响。
赞扬比唠叨更能有效地激励伴侣去做他们不想做的事情，效果是后者的两倍。
经济学家已经证明，适度的宽恕可以成为一种强大的激励。
婚姻是一项长期的事业。
在婚姻中，体贴的举动比物质的礼物更有激励作用。
和他们的大女儿一样，小女儿也一点都不想睡觉。“像婴儿一样睡觉？谁发明了这种说法？”她说道。
在权衡未来行动时，过分关注过去的投资——也就是所谓的“沉没成本”——是浪费时间。沉没成本顾名思义：已经沉入海底，无法挽回。明智的经济学家会说，应该放下它们，专注于未来的成本和收益，而不是那些 你已经花出去却无法收回的钱。
经济学家最近揭示了一个令人震惊的事实：没有人喜欢吃亏。
我们“厌恶不公”，即渴望公平的结果，会导致我们做出一些并非总是符合自身最佳利益的决定。
正如经济学家理查德·塞勒所说：“大多数人喜欢钱多而不是钱少，喜欢被公平对待，也喜欢公平对待他人。如果这些目标相互矛盾，人们就会做出权衡取舍。”
除非你的婚姻真的濒临破裂，否则公平是一个不断变化的目标。有些日子你可能感觉不公平，但多年相处下来，情况往往会趋于平衡。短期内过分强调公平，长远来看很可能会让你付出代价——甚至导致一系列可怕的争吵。
每次约会都很愉快之后，她都会反复问自己同一个问题：如果他那么优秀，为什么他还是单身呢？
对经济学家来说，信息通常是一件好事：我们了解得越多，就越能做出正确的判断。明智的决策和更高效的市场运作。 婚姻也是如此。持续的信息交流对于维持你们婚姻的和谐至关重要。这就是为什么你总会在晚到时打电话告知伴侣，以便对方知道你迟到了。先别吃晚饭了。这就是为什么你受伤时总要说出来，这样你的伴侣才知道该道歉。这也是为什么你要解释说你头疼，这样你的伴侣才知道不是你不想做爱，只是，你知道，你现在不行。因为身体原因。
我们敢打赌，很多“沟通”方面的问题都源于信息不对称。
公开的偏好并不能可靠地反映我们真实的感受和真正想要的东西。这种矛盾的一个经典例子被称为“…… “布拉德利效应”，以洛杉矶市长的名字命名汤姆·布拉德利是一位非裔美国人，他在1982年加州州长竞选中落败，尽管他在民意调查和选举日出口民调中都大幅领先。选举前，选民们表示他们不介意选举一位非裔美国人担任州长，但到了投票日，在投票站的私密空间里，大多数人还是选择了白人候选人。
根据统计，2007年符合401(k)计划资格的人中，有58%的人一分钱都没存进去。
事实上，泡沫在人际关系中和在经济中一样普遍存在——要想让你的婚姻更美满，就必须想办法尽可能避免泡沫，而当无法避免时，则要想办法走出不可避免的泡沫破裂。
这就是婚姻泡沫的运作方式：生活看似美好，你们彼此之间无比契合，你甚至会同情那些没有你们这样幸福美满婚姻的可怜夫妻。你能感觉到他们在注视着你们——如此恩爱，如此迷人，如此相爱。
婚姻泡沫破裂的过程是这样的：压力开始显现。你们其中一人失业，或者辞职去开办自己的杂耍剧院，而你们梦寐以求的新房子突然变得捉襟见肘。你们为钱争吵，甚至为了争吵本身而争吵。婆婆患上了老年痴呆症，需要丈夫接送她往返医院。然后她又扭伤了脚踝。除了送三个孩子上学的匆匆忙忙之外，你们几乎没有时间见面。
三种导致泡泡产生的原因
第一个原因是“确认偏差”，即我们倾向于寻找能够证实我们已有信念的信息，而忽略那些与我们已有信念不符的信息。
第二个原因是所谓的“羊群效应”，或者说随波逐流。
第三个原因是过度自信，认为自己比所有人都聪明、有才华、漂亮，而且我们和我们的郁金香都不会遭遇任何不幸。既然没有什么能把我们分开，为什么还要费心去做婚姻所需的日常维护和琐事呢？