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自信并不意味着你不害怕，而是意味着你即使害怕也会去做。
对于那些不说实话的人，长时间的停顿特别有效。
过度道歉都会损害你的心态。你会觉得自己越来越讨厌别人，越来越让人厌烦。
最受重视的高级合伙人却几乎不说话。然而，每当这位合伙人开口说话，大家都会停下来，认真倾听。
自信与不自信之间最大的区别之一在于他们是否经常感到需要表达什么。
缺乏安全感的人往往有说出一切的冲动。他们的不安全感让他们相信他们必须证明一切。每个人都必须知道他们有多聪明，他们有多正确，他们有多“比你强”。
过度解释会扼杀自信。你用的词越多，实际表达的内容就越少。
家庭成员之间的法律纠纷最为严重，其次是朋友之间的法律纠纷。
有时，你生活中最难相处的人要么和你有亲戚关系，要么和你有过交集。
当你听到有人说粗鲁或侮辱的话时，要明白他们是想从你这里得到一些东西。这些东西就是多巴胺，也就是“感觉良好的激素”，它会激励你，奖励你。他们对多巴胺的追求与你个人 关系不大。这通常反映出他们自身的不安全感。贬低他人会让无能为力的人感到强大，让被忽视的人感到被重视，让嫉妒的人感到自己有所收获。他们从聚光灯下的关注或对你负面反应的控制感中获得多巴胺。
他们一时的兴奋是以你的自信受损为代价的。
关键是要看清这些评论的本质：试图引起回应。 记住，这不是你的问题，而是他们需要你的回应。 所以，当他们为了刺激多巴胺而说些什么的时候，你最糟糕的做法就是给他们。
当有人侮辱或冒犯您时，请尝试以下步骤：
1. 暂停片刻 长时间的停顿会让他们重新思考自己说的话，并质疑自己是坚持己见还是收回之前说的话。
2. 慢慢地重复他们说的话 通常，你只需要保持沉默。如果需要更多，就非常缓慢地重复他们说的话。
3. 继续呼气 当你重复他们的话时，它要么能消除困惑，要么会火上浇油。关注你的呼吸。在那一刻，你需要依靠呼吸控制来确保你不会绷紧身体或思维混乱。
与更激烈的侮辱不同，这些言论通常是间接的。通常带有一种假装的赞美或友好感，并以贬低来强调，以降低你的重要性。
当有人贬低、摆出一副高高在上的样子时，请尝试以下步骤：
1. 让他们再说一遍 让他们重复一遍。就这样。当你问另一个如果你要求对方重复他们刚才说的话，你就会剥夺他们所有的乐趣——也就是多巴胺。这就像在他们说话时盖上一条湿漉漉的毯子。他们也不会期待这样的回应。当有人说了贬低的话时，他们希望焦点转向你。但当你要求他们重复刚才说的话时，焦点会突然转向他们。他们会感到不自在。
2. 询问结果问题 无论他们是否有勇气重复你的评论，你都要用一个关于结果的问题来回应。这类问题旨在强调并展现他们试图引发的反 应。同样，你正在用语言表达他们需要听到的回应。 “你想让那东西伤害到你吗？” “你想让我难堪吗？” “这会让我觉得自己很渺小吗？” “大声说出来感觉好吗？”
3. 用沉默回应 无论他们怎么回答，都用你的沉默作为回应。最好不要回应。他们很可能会有一场可怕的找借口，说他们只是在开玩笑，或者开始吞吞吐吐地收回话头。让他们的恶劣行为继续下去，而你的沉默则表明你才是那个有控制力、沉着冷静的人。
当有人对你粗鲁无礼或不理会你的观点时，请尝试以下步骤：
1. 稍事休息
2. 提出一个意图问题
“你是故意说得粗鲁吗？”（或者冒犯或轻蔑） “你是想让它显得简短吗？” “你这番话到底想表达什么？” “你希望我对此作何反应？” “这是为了帮助，还是为了伤害？”
3. 等待
不道歉的道歉：“如果我做错了什么，我很抱歉”或“如果我让你不高兴，我很抱歉”。
借口道歉：“我很抱歉，好吗？我最近压力太大了。” 你的回应：“你不需要为你的压力道歉。我需要你为你的话道歉。”
恶意的道歉：“我很抱歉我是一个如此可怕的人”，或者“我很抱歉你如此完美”。 你的回答是：“我愿意接受道歉。”
正当理由道歉：“我只是在开玩笑”，“我只是在开玩笑”，或者“我只是在胡闹”。
第 1 步：让别人打断你
当他们第一次打断你时，就让他们打断吧。
对方说完后，立即回到你上次中断的地方。不要回应他们的评论。不要跑题。重新开始你的句子。
第 2 步：使用他们的名字
叫出他们的名字，让他们别再插嘴。
步骤3：纠正行为
“你打断我的话我就听不到你说话了。” “等我忙完了就听你的。” “我想听你说话。我得先把我的想法说完。” 这些回应之所以有效，是因为它们不仅直接，而且还能让你处于一种让对方不得不暴露自己才能反驳你的境地。
如果你的界限让别人感到不舒服，这并不代表这个界限是错误的，而是它正在发挥作用。
自恋：
•改写历史：对话始终转回他们⾝上。他们改写过去的事情，让⾃⼰看起来更 好，或者为⾃⼰的⾏为辩护。
•⼀个赢家：他们让自己看起来比别人更优秀，他们轻视或否定别人的成功。
•永远不够：⽆论你给予多少赞美或关注，都⽆法让他们满⾜。他们会不断渴望更多，让你感觉⾃⼰总是⼒不从⼼。
•情感忽视：他们忽视你的感受，明确表⽰只有他们的感受才真正重要。
•有条件的道歉：在极少数情况下，他们道歉之后，通常会有⼀个借⼝来免除他们的任何实际责任。道歉可能让⼈觉得空洞或转移话题，仿佛他们才是受害者。
⾃恋者喜欢你的沮丧，就像喜欢你的赞美⼀样。他们努⼒影响和控制你的情绪。
当你与⾃恋者⼀对⼀交流时，要避免⽴即争论，通过将他们的注意⼒转移到他们的声誉或他们在其他⼈⾯前的形象上来证明他们是错误的。
⾃恋者更在乎⾃⼰的名声，⽽不是你。
不要指望得到别⼈⽆法给予的东西。如果你从⾃恋者那⾥寻求认可，⽆论是尊重、同情，还是基本的礼貌，你都会失望。⼈们⽆法给予你他们⾃⼰⽆法给予的东西。
接受他们真实的⾃我，放下那些幻想，不再幻想⾃⼰可以改变他们、修复他们，或者让他们看到光明。放下你对他们的期望。
根本就没有好人。 没有坏人。 只有你和我，我们只是意见不一致。 —戴夫·梅森
随着时间的流逝，我意识到，法律只是家族的职业——沟通才是家族真正的热情所在。
对方也有自己的律师，他们拿钱来找我麻烦。每天，我都要面对那些主要任务就是确保我败诉的人。
你不会坐在课堂上学习如何以同理心与他人沟通。你也不会听到如何化解激烈争论的课程。法学院教你如何解读法律，而不是如何解读人。
这本书是关于如何大胆说话，抬起头来，接受摊开所有牌所带来的脆弱性。 如何表达你的意思并表达你的意思。 这是关于选择勇气而不是安逸，即使你的声音在颤抖。
直言不讳并不意味着你缺乏同理心或不顾及他人的感受。直言不讳意味着你有足够的自信，能够尊重他人，也尊重自己，从而能够毫无畏惧地公开表达自己的需求。
当你告诉别人他们错了，他们反而会更加坚信自己是对的。当别人说自己很好时，往往情况完全相反。
在争论中胜过别人或许能满足你的自尊心，但最终还是会让你感到饥渴。沟通上的胜利很少，甚至从未有过，能给你的生活带来改善。
真相： 永远赢不了争论。
无论是争论、激烈的讨论，还是谈话中的小摩擦，你的目标都不是“赢”，而是解开谜团。从零开始，直到你理解问题的核心。在那里，你就能找到症结所在。
不要把争论当成为了胜利，而要把它当成了解对方言辞背后的人的机会。不要只听对方说了什么，而要听对方的感受。
沟通中唯一确定的事情就是你肯定会说错话。
有时候不去联系才是正确的选择。有时候，断绝联系才是答案。
缺乏自信不仅会打击你的自尊，还会阻碍你的个人成长。当你连自己的想法都被视为麻烦时，你会发现自己开始逃避那些可能激发你最大潜能的互动。它还会阻碍你从坚持自我到去往自己想去的地方——追逐梦想、追求事业、寻找爱情。
诚实沟通需要信心——一种能够表达你的需求并确保你的声音被听到、你的界限被尊重、以及你的首要拥护者就是你自己的联系和信心。
自信并不意味着你不害怕，而是意味着你即使害怕也会去做。
自信并不意味着要避免犯错，而是意味着要接受错误。
失去是指害怕失去你珍视的人或物，无论是一个人、一份工作，还是某种地位。在交流中，你经常会遇到“失去”这种恐惧，例如害怕失去一段关系或某种地位。
假设你在工作中提出一个提案，老板提出了质疑。你会反驳，辩称自己更有见识吗？还是你会承认老板的观点，并接受进一步的批评？这引发的直接恐惧是你的提案被拒绝，但更深层的恐惧是你可能会丢掉工作。
面对冲突时，了解自己身体的起伏变化会给你带来巨大的优势。你不仅能更好地理解自己的反应和触发因素，还能开始识别对方的迹象。
你可以称之为情商。我更喜欢称之为洞察力，一种类似第六感的能力，能够捕捉细微之处。比如提高嗓门，比如恼怒时发出的叹息，比如肩膀绷紧。
为了在最混乱的对话中保持控制，我开发了以下三种最有效的工具： 你的第一个词是你的呼吸。 您的第一个想法是快速扫描。 你们的第一次谈话是闲聊。
每当你要开始说一句话时，就让你的呼吸成为你说的第一个词。也就是说，在你第一个词的位置，用一口气代替它。
我睁开一只眼睛环顾四周。其他人似乎都一切顺利。
令我惊讶的是，当我向上扫视时，我注意到身体内部出现了一些我之前从未察觉到的生理感觉。我的脸和耳后紧张不安。肩膀耸起。下巴紧绷。呼吸浅而急促。
和自己闲聊。一句能给你力量的话。当你感到失衡时，这组词语能帮你重新集中注意力。它就像一种积极的肯定。然而，积极的肯定通常包含抽象的身份认同或自我赋权，例如“我被爱着”或“我足够好”，而闲聊则更具体，更贴近语境，例如：“从我的呼吸开始。”
对于那些不说实话的人，长时间的停顿特别有效。
我直接问道：“你开车的时候发短信吗？” “没有，”他坚定地回答。“我开车的时候从来不发短信。” 他的第一个错误，就是用了绝对的语气。绝不。当一个人用了绝对的语气，他们通常就等于自取灭亡。
我停顿了很久，大约八秒钟，等待他继续说下去。 他的目光开始环顾桌子，开始在座位上挪动身体。听到自己的话回荡在耳边，他打破了沉默，改变了刚才说的话。
我又停顿了很久。这次足足有十秒。时间长得几乎让人感到不舒服。
诚实的人不介意停顿带来的不适。在沉默中，诚实的人知道他们的真相无需隐藏。另一方面，不诚实的人通常无法忍受。在沉默中，不诚实的人会觉得他们有一切需要证明。他们感觉到你没有上钩。他们会填补你的空白，在脑海里思考你正在想什么或将要说什么。他们常常急于填补空白，编造自己的故事。
“对不起”这个词或许听起来很安全，但它对你的自尊心弊大于利。真正的“对不起”应该留到重要时刻说，比如请求原谅、承认错误，或者同情别人的痛苦。
不要过度道歉，而要表达感激之情，或者什么也不说。 之前：“抱歉我迟到了。” 之后：“感谢您的耐心等待。” 之前：“抱歉打扰您。” 之后：“感谢您的帮助。” 之前：“很抱歉问了这么多问题。” 之后：“谢谢你帮我澄清这一点。”
过度道歉都会损害你的心态。你会觉得自己越来越讨厌别人，越来越让人厌烦。记住：你的自我价值感并不取决于你给别人带来的麻烦有多小。坚持你的需求，并以维护尊重和信誉的方式表达出来，永远不会带来不便——这是必要的。
最受重视的高级合伙人却几乎不说话。然而，每当这位合伙人开口说话，大家都会停下来，认真倾听。
往往那些了解得最少、贡献最少、或者意见最不重要的 人，却拥有最多发言权。我相信你一定参加过这样的线上会议，最不了解情况的人往往渴望对任何小问题发表意见。
自信与不自信之间最大的区别之一在于他们是否经常感到需要表达什么。
缺乏安全感的人往往有说出一切的冲动。他们的不安全感让他们相信他们必须证明一切。每个人都必须知道他们有多聪明，他们有多正确，他们有多“比你强”。他们对自己没有信心这一事实驱使他们想要确保你不这么认为。这种不安全感表现在很多明显的地方：炫耀名人、胜人一筹或坚持要说最后一句话。
把对话想象成供求关系。经济学说，某种东西如果过量，人们的需求就会减少。供过于求会降低价格。相反，如果东西过少，人们的需求就会增加。
你说的话越多，我就越不想听，你的话的价值也就越低。但你说的话越少，我就越想听，你的每一句话也就越有价值。
过度解释会扼杀自信。你用的词越多，实际表达的内容就越少。
删除填充词 你知道“嗯”、 “啊”、 “呃”这些词会拖延你的讲话。
使用那些贬低你价值的词语会慢慢侵蚀你的自信。例如： “我不想打扰你。” “我知道这可能听起来很蠢。” “请原谅我问了这么愚蠢的问题。” “我可能忽略了一些东西。” “你可能比我更了解。”
我要说的是……”或“我要说的是……” “我只是觉得很奇怪……” “无意冒犯，但是……” “只是……” “我是说…” “我只想说……” “说实话…” “别误会……” “我只是真的……” “我只是好奇……” “所以我想也许……” 这些短语往好了说，会损害你的信誉；往坏了说，它们会显得不真诚。删掉它们，你不需要它们。
重要的不是你说什么，而是你怎么说。
在自信的沟通中，这种平衡就像在说：“我尊重你，也尊重我自己。”
家庭成员之间的法律纠纷最为严重，其次是朋友之间的法律纠纷。
有时，你生活中最难相处的人要么和你有亲戚关系，要么和你有过交集。
第三种选择。那就是用你新获得的自信语气，做出不留任何误解余地的回应，这种回应既有攻击性的大胆，又不失尊重。
当你听到有人说粗鲁或侮辱的话时，要明白他们是想从你这里得到一些东西。这些东西就是多巴胺，也就是“感觉良好的激素”，它会激励你，奖励你。他们对多巴胺的追求与你个人 关系不大。这通常反映出他们自身的不安全感。贬低他人会让无能为力的人感到强大，让被忽视的人感到被重视，让嫉妒的人感到自己有所收获。他们从聚光灯下的关注或对你负面反应的控制感中获得多巴胺。
他们一时的兴奋是以你的自信受损为代价的。
关键是要看清这些评论的本质：试图引起回应。 记住，这不是你的问题，而是他们需要你的回应。 所以，当他们为了刺激多巴胺而说些什么的时候，你最糟糕的做法就是给他们。所以你不会这么做。
当有人侮辱或冒犯您时，请尝试以下步骤：
- 暂停片刻
长时间的停顿会让他们重新思考自己说的话，并质疑自己是坚持己见还是收回之前说的话。记住，尴尬的停顿会让他们感到局促不安，这没关系。最重要的是，沉默会带走他们的多巴胺。
慢慢地重复他们说的话 通常，你只需要保持沉默。如果需要更多，就非常缓慢地重复他们说的话。
继续呼气 当你重复他们的话时，它要么能消除困惑，要么会火上浇油。关注你的呼吸。在那一刻，你需要依靠呼吸控制来确保你不会绷紧身体或思维混乱。
当他们贬低、摆出一副居高临下或屈尊俯就你时
“让我用你能理解的术语来解释一下。” “哇哦，你终于瘦了一些。真棒。” “你认为自己做对了，这很可爱。” 这些评论意在贬低你的努力、智力或地位。他们似乎在“居高 临下”地跟你说话，解释你已经知道的事情。与更激烈的侮辱不同，这些言论通常是间接的。通常带有一种假装的赞美或友好感，并以贬低来强调，以降低你的重要性。
当有人贬低、摆出一副高高在上或屈尊俯就你的样子时，请尝试以下步骤：
让他们再说一遍 让他们重复一遍。就这样。当你问另一个如果你要求对方重复他们刚才说的话，你就会剥夺他们所有的乐趣——也就是多巴胺。这就像在他们说话时盖上一条湿漉漉的毯子。他们也不会期待这样的回应。当有人说了贬低的话时，他们希望焦点转向你。但当你要求他们重复刚才说的话时，焦点会突然转向他们。他们会感到不自在。
询问结果问题 无论他们是否有勇气重复你的评论，你都要用一个关于结果的问题来回应。这类问题旨在强调并展现他们试图引发的反 应。同样，你正在用语言表达他们需要听到的回应。 “你想让那东西伤害到你吗？” “你想让我难堪吗？” “这会让我觉得自己很渺小吗？” “大声说出来感觉好吗？”
用沉默回应 无论他们怎么回答，都用你的沉默作为回应。最好不要回应。他们很可能会有一场可怕的找借口，说他们只是在开玩笑，或者开始吞吞吐吐地收回话头。让他们的恶劣行为继续下去，而你的沉默则表明你才是那个有控制力、沉着冷静的人。
当他们粗鲁或轻蔑时
“哦，你还在说话吗？” “没人问你。” “听你说话我就觉得自己变笨了。”
当有人对你粗鲁无礼或不理会你的观点时，请尝试以下步骤：
稍事休息
提出一个意图问题
“你是故意说得粗鲁吗？”（或者冒犯或轻蔑） “你是想让它显得简短吗？” “你这番话到底想表达什么？” “你希望我对此作何反应？” “这是为了帮助，还是为了伤害？”
- 等待
如果他们的意图是恶意的，那就别管了。让他们保 持沉默，然后继续前进。
这个方法不仅适用于口头交流，也适用于书面交流。一封简短的电子邮件或短信，加上一句“你是故意让这句话听起来简短吗？”，就能解决大多数措辞不当、缺乏远见的信息。
不道歉的道歉
这听起来像是：“如果我做错了什么，我很抱歉”或“如果我让你不高兴，我很抱歉”。
对方在道歉中加入“如果” ，会让道歉显得有条件且不确定，仿佛他们所做的事情还有待商榷。你的回应应该引导他们删除“如果”这个条件性措辞。通过要求对方将“如果”改为“那个” ，你正在引导他们更直接地承认自己的行为。
借口道歉
这听起来像是：“我很抱歉，好吗？我最近压力太大了。” 你的回应：“你不需要为你的压力道歉。我需要你为你的话道歉。”
恶意的道歉
这听起来像是：“我很抱歉我是一个如此可怕的人”，或者“我很抱歉你如此完美”。 你的回答是：“我愿意接受道歉。”
正当理由道歉
这听起来像是：“我只是在开玩笑”，“我只是在开玩笑”，或者“我只是在胡闹”。
第一步：让别人打断你
当他们第一次打断你时，就让他们打断吧。
对方说完后，立即回到你上次中断的地方。不要回应他们的评论。不要跑题。重新开始你的句子。
第 2 步：使用他们的名字
叫出他们的名字，让他们别再插嘴。
步骤3：纠正行为
“你打断我的话我就听不到你说话了。” “等我忙完了就听你的。” “我想听你说话。我得先把我的想法说完。” 这些回应之所以有效，是因为它们不仅直接，而且还能让你处于一种让对方不得不暴露自己才能反驳你的境地。
处理分歧的核心主题是这本书：赢得争论往往会让你损失更多。你可以不同意别人的观点，而不必试图取胜或打出王 牌。表达不同意见是维护自己的权益。然而，以牺牲他人的声音为代价来坚持自己的不同意见，则是凌驾于他人之上。
在事情进展不顺利之前，先快速“值得吗？”过滤一下。问问自己：“这件事我们必须达成一致吗？”
坚持自己的立场并为自己说话就是自我关怀。
回应有害或冒犯性评论的关键是拒绝屈服于他们对多巴胺的追求。
坚决抵制不当道歉、打断和表示不同意的行为，并大声斥责这些行为，使用简洁、自信的措辞。
你默许，你妥协，你为了别人的安宁而讨好别人，唯独不顾自己的安宁。你把别人的舒适和愿望置于自身福祉之上，常常以牺牲自己真正想要的东西为代价。久而久之，这变成了一种模式：过度承诺、压力、怨恨，周而复始。
你会如何拒绝同事的留言？我猜你会这么想： “嘿！谢谢你的邀请，但是我不能去。我现在太忙了。抱歉！”
想要通过拒绝简单的邀请和社交邀约来建立自信，不妨试试以下三个步骤： 第一步：说“不”。 “我不能。” “我做不到。” “我需要说不/我需要放弃。” “我向自己承诺……” 第二步：表达感激之情。 “谢谢你邀请我/包括我/想到我。” “您真是太好了/这对我意义重大。” “我很感谢你邀请我。” “我感到很荣幸。” 第三步：表现出善意。 “听起来真是一段美好的时光！” “希望一切顺利！/我知道会很棒的！” “我听说过关于……的好事” “希望你一切都好！”
如果有人仍然要求你解释、解释或说明拒绝的理由，千万不要屈服。除非对方是你爱的、信任的，并且你愿意完全坦诚地对待他，否则千万不要屈服。如果你觉得有必要回复，只需重复拒绝即可。在咖啡场景中，如果你的同事回复“哦，为什么不呢？”，你会重复拒绝：“我不行。”
“不”是你唯一需要的理由。“不”是一个完整的句子。
“界限”，它与自尊或自尊心息息相关。
也许你最优先考虑的是你的心理健康。当你拒绝那些总是让你自我感觉不好的家庭聚会，或者与那个总是“索取”、消耗你情感能量的朋友分道扬镳时，其他人会注意到你正在筑起的“篱笆”。
建立自信的一部分，就是成为你自尊的保镖。你必须让别人知道什么是允许的，什么是不允许的。
确立你的界限的方法。
- 从边界开始
我不能接受你这样对待我。 我周末不工作。 我不喝酒。
- 添加后果
第一个是有条件的：“如果你继续……” 第二个是行动步骤：“我要……”
，这句话可以建立信心，但这一次它支持强化您的界限。
添加后果之后的边界如下所示： 我不接受你这样对待我。如果你继续这样对待我，我就结束这次谈话。 “我周末不工作。如果你继续把我安排在周末，我就去找一个能支持我对家庭承诺的地方。 ” “我不喝酒。如果你继续逼我喝酒，我就走人。 ”
- 坚持到底
这部分是最难的。如果你要承担后果，你必须真心实意。坚持己见意味着告诉对方你要做什么，然后照做。这意味着，如果他们继续无视你的界限，你就会退出对话。你会开始寻找另一份工作。你会离开派对，去依靠那些尊重你选择的朋友。你正在表明你说话算数，说话算数。
如果你的界限让别人感到不舒服，这并不代表这个界限是错误的，而是它正在发挥作用。
人们（包括我自己）拒绝倾听的首要原因是他们感到不舒服。我说的话与你的信念相冲突，这会让你感到不舒服。这种不舒服被称为认知失调——当新信息与你既有的信念相冲突时，你会产生一种不愉快的感觉。
如果您要进行一次艰难的谈话，请消除使其变得更加困难的外部因素：找到一个私密而舒适的环境，选择一个双方都不着急或没有压力的时间，并消除任何潜在的干扰。
在你处理困难对话时，从一开始就要直接透明。首先告诉他们他们即将进行什么样的对话。对于坏消息，试试这个： “这听起来很难受。” “我有个坏消息。” “你不会喜欢我说的话。” “这可能会让你震惊。”
当有人向你敞开心扉，进行一场艰难的对话时，要让他们感到安全。这并不意味着你必须保持快乐和积极的态度。那样做是不诚实的。这只是意味着他们需要感到足够安全，才能毫无畏惧地与你沟通。
正是艰难的对话和冲突提供了改善人际关系的机会。困难终将发生。接受它。欢迎它。你想与某人建立的关系越深厚，你对艰难对话的容忍度就必须越深。
如果我必须将这些页面压缩成一个 47 秒的视频发布在社交媒体上，它听起来会是这样的：
第一：永远不要在争论中取胜，否则你得不偿失。当你在回应之前调整好自己的反应时，你就能保持清醒的头脑和冷静的心态。
第二：自信不是一种行为，而是一种结果。用言语和简短的短语来表达你的需求，维护你的价值观，而不必担心失望。当你拥抱自信的声音时，你就为生活中更积极的改变开辟了道路。
第三：不要担心如何改变一段关系。专注于改变下一次谈话。当你把谈话当成学习，而不是证明，就能化解建立联系的困难。
要对抗⾃恋者，你必须拒绝让他们把你拉⼊⿊暗，同时找到回归光明的道路。
与⾃恋者沟通的困难之处在于，他们看起来⾮常正常。你以为只要你能向他们解释清楚，让他们明⽩为什么他们说的话伤害了你，或者他们做的是错的，他们就会道歉，⼀切都会好起来。
你怎么知道你落⼊了他们的陷阱？以下是⼀些线索：
•改写历史：对话始终转回他们⾝上。他们改写过去的事情，让⾃⼰看起来更 好，或者为⾃⼰的⾏为辩护。
•⼀个赢家：他们让自己看起来比别人更优秀，他们轻视或否定别人的成功。
•永远不够：⽆论你给予多少赞美或关注，都⽆法让他们满⾜。他们会不断渴望更多，让你感觉⾃⼰总是⼒不从⼼。
•情感忽视：他们忽视你的感受，明确表⽰只有他们的感受才真正重要。
•有条件的道歉：在极少数情况下，他们道歉之后，通常会有⼀个借⼝来免除他们的任何实际责任。道歉可能让⼈觉得空洞或转移话题，仿佛他们才是受害者。
⾃恋者的⽬标是赞美或激怒你。如果你不通过赞美来满⾜他们的⾃尊⼼，他们就会挑起争端来惹你⽣⽓。为什么？因为⾃恋者喜欢你的沮丧，就像喜欢你的赞美⼀样。他们努⼒影响和控制你的情绪⽆论你是什么情绪。
别相信他们的谎⾔。他们的游戏被操纵了。你赢不了。
在谈话中，保持⾔辞的距离。对他们说的话保持冷漠。简短地回应。少⼀些意⻅，多⼀些事实。就好像你是站在局外⼈的⻆度评论⼀样。
当你选择⽤“你为什么就不能听听？”或“你总是把事情归咎于⾃⼰”之类的话来争论或对抗他们时，你只会伤害⾃⼰。最终的结局总是回到他们的⾃⼤狂妄上。争吵的结局总是有利于他们的傲慢⾃⼤。你根本⽆法让他们理解你，也⽆法强迫他们体谅你。
当你与⾃恋者⼀对⼀交流时，要避免⽴即争论，通过将他们的注意⼒转移到他们的声誉或他们在其他⼈⾯前的形象上来证明他们是错误的。
⾃恋者更在乎⾃⼰的名声，⽽不是你。他们在别⼈眼中的特别之处，永远⽐你对他们的看法更重要。
当⾃恋者越界或做出轻蔑或不恰当的评论时，转移焦点是这样的：
“您愿意让其他⼈这样看待这件事吗？”
“您认为⼈们会喜欢这个吗？”
“我不知道其他⼈会如何看待这⼀点。”
“我很好奇其他⼈会如何解读这⼀点。”
不要指望得到别⼈⽆法给予的东西。如果你从⾃恋者那⾥寻求认可，⽆论是尊重、同情，还是基本的礼貌，你都会失望。⼈们⽆法给予你他们⾃⼰⽆法给予的东西。
着接受他们真实的⾃我，放下那些幻想，不再幻想⾃⼰可以改变他们、修复他们，或者让他们看到光明。放下你对他们的期望。