What makes love last?
维持良好夫妻关系的重点是：重视夫妻间的友谊，接受彼此的影响，在遇到分歧时要保持态度平和。
“婚恋幸福的基本法则”，就是信任。
信任不是一种在两个人之间生长的模糊不清的品质。当双方愿意为了对方的利益去改变自己的行为时，信任就产生了。
“怒不可遏”的状态对婚恋关系是致命的。
婚恋关系中的每一次邀请都会开启我所谓的“滑动门时刻”（sliding door moment）。当一个人表达出联结的需要时，另一个人的反应可以是拉开滑动门并走进去，也可以是关上滑动门并转身离开。
不去理睬那些小要求的确不会把婚恋关系推入深渊。但大量没有任何结果、不愉快的讨论却很危险。
在爱人之间，如果争吵能够以双方承认错误、改正错误和加强理解而告终，那么这段争吵很快就会被遗忘，换来更牢固而持久的婚恋关系。相反，如果在“滑动门时刻”招致了无法解决的遗憾事件，那么根据蔡格尼克效应，这段创伤就会活跃在记忆中，随时可能一遍又一遍地上演。
婚恋关系本身才常常是导致外遇的原因。
伴侣不是一夜之间就会出轨的。他或她在不知不觉中用一种缓慢到察觉不到的速度滑下了这条不归路。
当一方催着另一方结婚或者同居、希望借此加深两人间的感情时，双方比较容易陷入不完全承诺的关系。在不想结婚时，结婚几乎永远都是错误的选择。
如果婚姻是为了创造幸福而不是出于幸福，那么这样的婚姻很难成功。
亲密伴侣需要对彼此袒露他们的生活目标和意义。当伴侣无视或者拒绝讨论深层问题时，他们就只剩下浅层的承诺。想要避免这种情况，伴侣要特意花时间去讨论他们的目标和梦想，而不是坐等这样的时机出现。
如果对方没有问，根本不要给出建议。只要陪着他，倾听就是你能做出的最大贡献。
基本归因错误：即人们常常把他人的行为归因于人格或态度等内在特质上，而忽略他们所处情境的重要性。
如果你们中任何一个情绪失控，就要立即叫停。
一段婚姻究竟是无药可救还是希望尚存，在于夫妻双方讲述历史时的态度有多消极。
和婚姻幸福的夫妻相比，关系欠佳的夫妻在吵架时会更难过——然而他们也会更常做爱。
他们总在为种种事情争吵：谁工作更辛苦，谁家务活干得更多，甚至谁在什么时候说了什么话。
我总结出了维持良好夫妻关系的7大法则。我已将它们详细地写在《幸福的婚姻》（The Seven Principles for Making Marriage Work）一书里。其重点是：重视夫妻间的友谊，接受彼此的影响，在遇到分歧时要保持态度平和。
在研究或咨询过程中最让我感到困惑不解的是，很多关系欠佳的夫妻言之凿凿地声称他们深爱彼此，对婚姻十分重视——即使他们在“爱情实验室”里对骂“闭嘴”。
和婚姻幸福的夫妻相比，他们在吵架时会更难过——然而他们也会更常做爱。
那些看起来更像对手而非伴侣的夫妻误入了所谓的“不良状态吸引”（absorbing state of negativity）的陷阱——他们进入不良状态的可能性要远远大于他们从中脱离的可能性。
看似不同的夫妻之间竟存在着隐藏的相似性——他们都自说自话（或者直接叫喊），根本不打算进行交流和沟通。
背叛是每段失败婚姻或爱情的核心秘密——就算人们没有意识到，它也确实存在于他们内心。比如说，如果丈夫总是将工作放在婚姻之前，这就是对婚姻的背叛；如果妻子说好要生孩子却总是打破约定，这也是对婚姻的背叛……除此之外还有种种破坏性的行为，这些都是背叛的例子。它们对婚姻的伤害，与通奸造成的后果没有什么两样。
“婚恋幸福的基本法则”，就是信任。
信任能够移除大量的压力来源，因为它让你可以在信息不完整的情况下作出决定。你不会因陷入持续性的忧虑而劳心劳力，在作决定时也不用考虑得太复杂。
并非所有的婚姻都能或者应该得到拯救，摆脱背叛的阴影。
将这个描述颠倒过来，就是我对信任的定义。信任不是一种在两个人之间生长的模糊不清的品质。当双方愿意为了对方的利益去改变自己的行为时，信任就产生了。你们的关系之中信任越多，对彼此的关爱就越多。
信任，不是一种在两个人之间生长的模糊不清的品质。当双方愿意为了对方的利益而改变自己的行为时，信任就产生了。亲密关系中的信任越多，对彼此的关爱就越多。
在博弈论中，伴侣作出共同承担家务的决定实现了“纳什均衡”
可信度：是指一个人有多愿意为一段关系牺牲自己，如果一对伴侣的信任度很高，他们的可信度往往也很高。
即使在最健康的婚恋关系中，伴侣偶尔也会生对方的气。
修复是婚恋关系的救生衣。修复的效果决定着婚恋关系的存亡。
大多数观察者都把焦点放在伴侣争吵时的火药味上，然而研究显示，中性情绪却是关系到婚恋关系最终结果的关键因素。大多数时间都处于无情绪状态的伴侣们最终会白头偕老。
在争吵时，爱人们如果能在“和平谷”待上一会儿，肯定会比一直处在“黑暗谷”里要好得多。
男性在争论中比女性更容易变得“怒不可遏”。
“怒不可遏”的状态对婚恋关系是致命的。
虽然心理学家赋予“交流”很多意义，但我将它定义为成年人婚恋关系中对来自伴侣内心的理解和尊重的渴望，以及获得理解和尊重的能力。
婚恋关系中的每一次邀请都会开启我所谓的“滑动门时刻”（sliding door moment）。当一个人表达出联结的需要时，另一个人的反应可以是拉开滑动门并走进去，也可以是关上滑动门并转身离开。
不去理睬那些小要求的确不会把婚恋关系推入深渊。但大量没有任何结果、不愉快的讨论却很危险。经年累月，一方或者双方就会感到奇怪：“我在他心目中是第一位的吗？”“是否有其他人或事排在我前面？”“我的伴侣自私吗？我还能继续信任他吗？”
在“滑动门时刻”转身离开的结果就是冲突的升级。你注意到伴侣脸上写着“受伤”或者控诉的表情时，就会意识到自己又惹事了。
如果“惹事”的一方能够对之前的所作所为道歉并承担应有的责任，这个缺口就会被修补。如果相反，这一方选择逃避并且任由伤害和愤怒发展，就会造成我所说的“遗憾事件”。
每一次事件都会蚕食伴侣对彼此的信任。
“蔡格尼克效应”（Zeigarnik effect）。意思是说，我们对那些没有完成的事情记得更清楚。
我们对那些“未完成事项”的记忆力要比对那些已完成和终止的事件的强约两倍。
在爱人之间，如果争吵能够以双方承认错误、改正错误和加强理解而告终，那么这段争吵很快就会被遗忘，换来更牢固而持久的婚恋关系。相反，如果在“滑动门时刻”招致了无法解决的遗憾事件，那么根据蔡格尼克效应，这段创伤就会活跃在记忆中，随时可能一遍又一遍地上演。
俄勒冈大学已退休的心理学家罗伯特·维斯（Robert Weiss）提出了NSO，即“消极诠释”（Negative Sentiment Override）一词来描述这种现象。在它的作用下，人们倾向于把中性甚至是积极的事件解读出消极含义，这导致他们更频繁地进入糟糕盒子。遭受NSO影响的人们通常会忽略伴侣50%的积极姿态。
伴侣之间的消极情绪越多，他们的交流就越缺乏成效。
批评、蔑视、防御和筑墙，被我称为“末日四骑士”（the Four Horsemen of Apocalypse）。
第一，批评（criticism）。
批评：我告诉过你，咱们必须在7点之前到那儿。你是故意磨蹭的吗？ 温柔的方式：快点。咱们晚了。现在就得出门。
批评：我还以为你会给我买无糖冰茶呢。你太自我中心了，总是不记得我让你干什么。 温柔的方式：噢，我跟你说过偶尔带点无糖冰茶回来。
第二，蔑视（contempt）。这种言语虐待暗示着你的伴侣低你一等。它包括辱骂、讽刺、嘲笑和贬低。
“你这叫打扫？你就不能把事做对吗？把那块洗碗布挂起来。”
第三，防御（defensiveness）。作为言语攻击的受害者，想要保护自己是可以理解的。防御的方式包括正常的愤怒、反击和做无辜状（经常表现为抱怨）。
从防御中解脱的办法是——承担起自己应有的责任。
防御：我找不到洗碗布。你又把它藏到哪儿了？
防御：如果不用花那么长时间等着冲澡，我早就准备好了。别唠叨了。
防御：喂，别怪我。是你没跟我说！
第四，筑墙（stonewalling）。当紧张局势最终导致怒不可遏后，生理失控的双方都不再释放倾听的信号（点头、眼神接触、简化音节）。取而代之的是无动于衷，就好像竖起了一堵隔绝信号的墙。我们知道这是为了防止进入怒不可遏状态而做出的努力，但这种筑墙也使解决争端的希望破灭了。
婚恋关系本身才常常是导致外遇的原因。
伴侣不是一夜之间就会出轨的。他或她在不知不觉中用一种缓慢到察觉不到的速度滑下了这条不归路。
一天早上，和玛丽昂吵架后，詹姆斯发现自己不再像过去那样伤心了，因为他在想琼。
即使你买到了梦想中的汽车，如果不作保养，10年之后它就会变成一坨肮脏的废铁。
出现不信任后，消极滑动门时刻就会导致一种可怕的事情发生，我称之为“消极对比”（Negative COMP）。不再可信的伴侣并没有转身离开，与此同时，他或她还会拿伴侣跟想象中的或者真实存在的人作比较——结果当然是伴侣输了。
托付终身是一个逐渐的过程，在这个过程中伴侣会越发频繁地从积极的角度用自己的婚恋关系和别人的作比较。
伴侣出轨不是一夜之间的事，他们是在不知不觉中以一种缓慢到无法觉察的速度滑向这条不归之路的。从不再信任彼此，到找到新的知己，再到突破底线，婚恋关系本身才常常是导致外遇的原因。
伟大的喜剧演员比利·克里斯托（Billy Crystal）曾经说过，女人需要做爱的理由，男人只需要一个做爱的地方。
在结婚或同居的异性伴侣中，男性比女性更常成为性行为的发起方。
在第一个孩子出生后的3年内，男性的性需要次数为1周3次，女性的则为2周1次。6比1！
自从女性进入劳动市场以后，其出轨率逐渐接近了男性水平。女性在婚姻中的出轨行为看起来要早于男性；根据一些研究，对于女性来说，“七年之痒”并不准确，“痒”从第2年到第4年间就出现了。
绝大多数外遇都和性无关，那些尝试只是为了找一个对你感兴趣的人来弥补孤独的婚姻罢了。
互相信赖的伴侣和其他人的不同之处在于，他们为了不让背叛消耗两人的感情，会想办法改正或者挽回。
婚恋杀手藏匿于两处：欺骗（为了避免令人不快的冲突而隐藏真实需求）和渴望从伴侣处得到无法得到的情感联系。
当一方催着另一方结婚或者同居、希望借此加深两人间的感情时，双方比较容易陷入不完全承诺的关系。在不想结婚时，结婚几乎永远都是错误的选择。
如果婚姻是为了创造幸福而不是出于幸福，那么这样的婚姻很难成功。
亲密伴侣需要对彼此袒露他们的生活目标和意义。当伴侣无视或者拒绝讨论深层问题时，他们就只剩下浅层的承诺。想要避免这种情况，伴侣要特意花时间去讨论他们的目标和梦想，而不是坐等这样的时机出现。
人们为息事宁人而说的谎反而会破坏信任。
吉恩犯了一个致命的错误。他没有在妻子产生情感需求时将她放在首位。但是蒂娜接下来的冷淡将他们的婚姻置于险境。
当一个人缺乏共情时，婚恋关系就岌岌可危了。
在45岁以上的异性伴侣中，已有15%的人停止了性生活。令人震惊的是，失去性趣的往往是男性。
不管伴侣出于什么原因，性亲密的减少都是有害的。
或许最常见的不公就是家务劳动。
另一个滋生不公的温床就是财务。
导致违背诺言的最严重的问题莫过于成瘾。在滥用药物、酒精成瘾、嗜赌成性、性瘾或者对色情产品欲罢不能的情况下，几乎不可能存在健康的婚恋关系。
婚恋关系是一种承诺，盲目的接受从来都不是最健康的策略，10种走向背叛的方式是关系破裂的核心：不完全承诺、精神出轨、说谎、反伴侣同盟、缺席或冷漠、性欲减退、轻视、不公、自私、违背诺言。
实际上，有效的交谈完全就是对对方的兴趣和倾听。
我惊奇地发现，在向我寻求帮助的人中，很多人都不能将自己的情绪用语言表达出来。
当你的伴侣烦躁不安时，不管这件事是鸡毛蒜皮还是事关重大，你都要站在他（她）这边。
讲道理并非总是最好的方法。让其他人讲理去，你要做的是让你爱的人知道你站在他（她）的一边。你能理解和接受他（她）的情绪，并认为这些情绪是正当的——因为所有的情绪都是正当的。
如果对方没有问，根本不要给出建议。只要陪着他，倾听就是你能做出的最大贡献。
用促进信任的方式交谈，成为他的战友而不是军师。
就像威廉·福克纳（William Faulkner）所说的：“过去之事从未消逝，它甚至并没有真的过去。”
如果要诚实地估计自己在伴侣说话时全神贯注的时间，50%都算多了。
更贴近现实的估计应该差不多在30%左右。在另外70%的时间里，人们难免会走神，想到孩子、工作、上帝、油价、电视节目、窗户装饰，或者全美大学篮球比赛。伴侣双方在同一时间都集中注意力的概率（假设他们的概率互相独立）只有9%（30%×30%）而已。这意味着，在91%的时间里，人们交流不畅。
拉波波特在社会心理学界享有盛名，是因为他提出了一个相当有力的理论：如果你不能陈述对方的观点并且令其满意，就不要妄想说服对方、解决问题或达成共识。若将这套理论搬到婚恋关系中来，就是除非你能说“太好了，你明白我的意思了，这就是我的看法和感受”，否则你们将无法通过协商达成共识。
基本归因错误：即人们常常把他人的行为归因于人格或态度等内在特质上，而忽略他们所处情境的重要性。
我们在与人争论时，往往倾向于把他人看作自己的对立面。我们认为自己的道德和品行都属上乘，而把对手贬低为道德败坏、品行不佳之人。
不要试图在家庭联席会议上解决你伴侣的问题，或者提出让他（她）满意的办法。
要想充分理解你的伴侣，你需要和他（她）产生共情作用
如果你和伴侣都想成为绝佳的倾听者并为此不断努力，你们就更容易达到共情的状态。但是请记住，在伴侣说话时不要插嘴，要把注意力集中在他（她）的感受上。
如果你们中任何一个情绪失控，就要立即叫停。
喜剧演员罗宾·威廉姆斯（Robin Williams）曾经说过：“上帝赐予男人阴茎和大脑，但上帝给男人的血液不能支持它们俩同时正常工作。”
并非所有的婚姻都可以挽救，或值得挽救。
在长期亲密关系中，性爱代表着一种健康的相互依赖，可以满足伴侣双方对亲密的诉求。这种联系能有力阻止外来诱惑。
在很多伴侣看来，直接谈论性生活会让大家陷入十分难堪的境地（在美国，我发现非洲、盎格鲁和欧洲裔的伴侣尤其如此）。
在有了孩子后，夫妻不得不开始疏远。一旦生活变成一张没完没了的“待做事项表”，你就很难找到时间和伴侣进行哪怕是最仓促而简短的互动。新妈妈总会把她的全部注意力转移到孩子身上，而新爸爸则会花更多时间埋头工作。
有些人也喜欢玩点花样，比如假装他们只是陌生人，在酒吧里互相搭讪。但这些小花样与陌生性爱绝不相同，它们是只存在于极为亲密的两人之间的情趣。
在已有孩子的家庭里，只有33%的人对性生活感到满意。能让这些伴侣感到满意的原因，不是保持距离，而是尽量缩短距离，常常相互拥抱、爱抚或做出其他亲昵的举动。
能和丈夫分享性爱感受的女性对性爱感到满意的可能性是其他女性的5倍。
70%的女性不能通过性交达到高潮。她们达到高潮需要额外的辅助，比如口交和抚摸外阴。
女性和男性不同，她们不大将达到高潮视为性爱的唯一目的。关于女性性爱反应的研究发现，女性认为性爱的快感在于亲密接触，而非高潮本身。
大多数女性只有在感情非常亲密之后才想要上床。
为何有时人们纵使百般努力也无法挽回婚姻与爱情呢？原因很简单：至少有一人已决意放弃，对伴侣的种种努力视而不见。
一段婚姻究竟是无药可救还是希望尚存，在于夫妻双方讲述历史时的态度有多消极。
一对伴侣在谈论过去的困难时是否能展现出正能量，并不完全在于他们面对的困难有多大，关键在于他们是如何阐述这些或积极或消极的事件的。
高度信任的亲密关系会刺激女性合成催产素——人们常称之为“拥抱激素”（cuddle hormone），因为它与伴侣间的亲密联系、孩子对母亲的依恋以及性吸引力有关。[1]在女性因压力而产生不利于健康的生理反应时，这种激素会保护她免受侵害。
加州大学伯克利分校的学者丽莎·伯克曼（Lisa Berkman）博士和莱恩·塞姆（Len Syme）博士曾做过一个经典的流行病学研究，参与的被试多达9000人。他们发现，亲密的友谊或婚姻可以延长10年寿命。
即使是一段并不愉快的婚姻也能令人获益，对男性来说更是如此。所有的研究结果都显示，与糟糕的婚姻相比，长期孤独更可能大大缩短你的预期寿命。
不值得信任的人只会考虑自己的利益。如果有人对你不公平，也不表现出任何友善之意，就不要相信他（她）——不管他（她）看起来多有吸引力。
可以通过5条探查标准区分可信赖者和骗子。
诚实
不要信任欺骗你的人。我们太常替他人找借口：这是我理解错了；她有她的苦衷；也不是那么糟糕；只有这一次而已。
透明
伴侣之间应该没有秘密。你要确保这个你打算深入交往的人会带你见他（她）的朋友、家人和同事，而且他（她）也会向你坦言压力、抱负和目标。如果你问“刚才去哪了”，他（她）在回答时不应有任何犹疑。
担当
有没有什么能证明这位候选者能信守诺言？就看你能不能检查他（她）的详细交易记录吧！无论是钱款交易还是别的什么。不要信任那些对此含糊其辞或者遮遮掩掩的人。
道德
这个人的所作所为是否一贯公平、正义？他（她）表达的价值观是否与你相符？如果你对他（她）的道德观念感到不满，就不要让你们的关系深入。
盟友
未来伴侣应当认同你，对你鼎力支持——甚至是在最细微之处。你要证明他（她）并非只关心自己，也没有联合别人来反对你。你要证明他（她）将你的利益放在心里。
《圣经》箴言篇第31章讲述了这样的道理：一位优秀的伴侣比红宝石还要珍贵。如果你拥有可以信赖的爱情，会在余生的每一天里享受美好，而非吞咽悔恨。