蔡康永的说话之道
需要把握的态度，只有很简单的一个，就是：别人并不是为了伺候你而存在的。
跟别人意见不同的时候，老是把对方讲到哑口无言而已。厉害是厉害，但讨人厌。口头上败给他的人，心里都期待他出洋相。
少给别人找麻烦的方法，就是把麻烦在自己手上就解决掉。古古不必勉强自己吃日本料理，她只需要回答： “喔，那我会吃饱再去餐厅跟你们会合，因为我不吃日本料理。” 或者，“我来帮大家订另外一家新开的泰国菜好不好？因为我不习惯吃日本料理。”
每个人，都是自己那片小领土的国王。”国王的特色是什么？国王就是偶尔会乐意听听别人的意见……当别人的意见刚好和国王自己相同的时候。”
这是世界的真相：每个人都活在自己的世界里。 聊天时，每个人都想聊自己的感觉。
尽量别让自己说出‘我’字。
也许你会说，你又不是在陪酒，又不是在牛郎店上班，为什么要让对方畅所欲言，而不是让自己畅所欲言？ 答案很简单，你的朋友们，也不是在陪酒、做牛郎啊，他们凭什么要永远让你畅所欲言？
问题很尖锐， 可以倒推回去两三步。
小戈假设对方在吸毒，倒推回去两三步：吸毒是因为不快乐吗？不快乐是因为离婚吗？如果小戈是这样倒推的，那他可能可以先问对方：“离婚以后，是不是过得很痛苦？”
“你是在吸毒吗？”这种问题，太像审判者或警察问的问题，指责意味太强了。
所有这些高高在上的，类似神明、君王、老大、总裁，是不跟你谈心诉苦的。反之，会跟你诉苦的，才是把你当平等的人看待的、才是愿意跟你交朋友的。
如果你完全不讲任何人任何事的坏话，可能对方又会觉得你这人很客套、很虚伪、没真情。
一个人很难 “了解另个人所受的苦”。
这个“我懂你的苦，我懂你的委屈”的话，真的能安慰人吗？ 我调查了一些朋友的反应，这些朋友当中，有一半以上的人“不领这个情”。
阿女每次找她帮忙时，都不像是来“求她”的，反而比较像是要邀她“一起做一件对双方都好的事”。
开跑车的人，不一定比开小货车的人有钱，但两者比较起来，开跑车的人，总是比较希望别人认为他有钱。
练习关心别人，而且表现出你的关心。
把说话练好，是最划算的事。
我们心里其实藏了很多我们自己都没搞清楚的东西。这些东西藏在我们的话里，从我们的嘴巴说出去了，变成别人评价我们的依据。
做自己跟没礼貌常常就是一线之间。
如果是用转述别人赞美的方式，说：住我们大楼有位阿公，觉得她是整出戏里最有气质的一个女生，那老婆婆女主角才听得进去。
你说什么样的话，透露出你是什么样的人。
“You are what you say.”
外表好不好看，绝对不是人生的决胜点。 讨不讨人喜欢，还比较更重要一点。
啊，可是我不吃日本料理耶！”
这样讲话，当然是把她自己一个人的喜恶，放在“最重要”的位置。
需要把握的态度，只有很简单的一个，就是：别人并不是为了伺候你而存在的。
” 少给别人找麻烦的方法，就是把麻烦在自己手上就解决掉。古古不必勉强自己吃日本料理，她只需要回答： “喔，那我会吃饱再去餐厅跟你们会合，因为我不吃日本料理。” 或者，“我来帮大家订另外一家新开的泰国菜好不好？因为我不习惯吃日本料理。”
跟别人意见不同的时候，老是把对方讲到哑口无言而已。厉害是厉害，但讨人厌。口头上败给他的人，心里都期待他出洋相。
每个人，都是自己那片小领土的国王。”国王的特色是什么？国王就是偶尔会乐意听听别人的意见……当别人的意见刚好和国王自己相同的时候。”
硬要对方认输认错。这对事情的进展没什么帮助。你可以语带保留，可以迂回地提醒，如果对方不是过于白目（白痴），应该听得出你的立场。反过来，当你遇到了很强势、非逼你认输不可的人，如果认个输并不会伤害到你的原则，我就建议你一笑置之，把那个无谓的胜利让给对方。
舌战如果发生在情侣之间，那“认输”的益处就更大了。
话题卡住了，就换话题，不要恋战。
问的问题越具体，回答的人越省力。回答的人越省力，他就越有力气和你聊下去。
我建议的发问方式，可以是先问两三个像是非题或选择题的具体问题，把对方有兴趣聊的范围给摸索出来，再用申论题往下问。
被你的问题所引导的人，其实不太会察觉你在掌控什么，因为气氛很愉快，他脑中就不会有警铃响起。别人这样对我的时候，我脑中也不会响警铃，因为人都想找到知已，人都想被了解，每次愉快的谈天，都像灵魂被按摩过一样，会让你以为“终于遇到知己”了。
当然很可惜的是，知己有时只是个有明确目的，要利用你的人。当地图整卷摊开而匕首出现时，你难免觉得被泼一盆冰水。
聊天时， 每个人都想聊自已。
这是世界的真相：每个人都活在自己的世界里。
聊天时，每个人都想聊自己的感觉。
当你这样废话连篇，而你对面的人，却认真地睁着眼睛看着你，专注而关心的时候，你真的会觉得这个人是你最好的朋友，是你最想倾吐心事的对象，是地球上最可依靠在上面垂泪的一双肩膀……
“尽量别让自己说出‘我’字。”
每次想说“我”字时，都改成“你”字或“他”字。
也许你会说，你又不是在陪酒，又不是在牛郎店上班，为什么要让对方畅所欲言，而不是让自己畅所欲言？ 答案很简单，你的朋友们，也不是在陪酒、做牛郎啊，他们凭什么要永远让你畅所欲言？
问题很尖锐， 可以倒推回去两三步。
小戈假设对方在吸毒，倒推回去两三步：吸毒是因为不快乐吗？不快乐是因为离婚吗？如果小戈是这样倒推的，那他可能可以先问对方：“离婚以后，是不是过得很痛苦？”
“你是在吸毒吗？”这种问题，太像审判者或警察问的问题，指责意味太强了。
人生处处有地雷，如果你没有被炸到，那只是因为你还没有踩到，不是因为你那区域这么好都没地雷的。 在大人的社交圈里，有时连问候对方的另一半，都变成高危险的问候语。
现实世界里一言既出，是没办法剪辑的。
第一，对方很容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的，比方说：财务状况、生什么病、感情状况、小孩的成绩等等。
第二，是对方很容易有强硬立场的，谈起来容易起争执的，比方说支持哪支球队、讨厌哪个明星、信哪个宗教、吃素的攻击吃肉的或者反过来吃肉的攻击吃素的等等。
对电视台来说，对制作人来说，被你当成空当的广告，比节目本身重要多了。
对我爸爸来说，打牌的输赢不重要，打牌的空当，输赢反而更大些。这应该是为什么他们喜欢说打麻将是“去应酬”，而不是“去打牌”的意思吧。
“喋喋不休”和“口才好”，完全是两件事。
你如果习惯把爆点藏在故事的很后面，可能听你说话的人，熬不了那么久，就纷纷去上厕所了。
最棒的问句，最可能激发对方继续说下去的问句，多半是这些：“为什么？”“怎么会？”“真的喔？”“我都不知道耶？”“那怎么办？”“后来呢？”“原来是这样！”
交谈不是有奖金的竞赛， 别急着抢答。
有一路“很怕别人觉得自己不懂”的人，明明是他来问你问题，但你才说没两句，她就要自作聪明地帮你下结论：
赞赏， 观察对方最渴望的部分。
演讲的人，要设身处地地以台下观众的立场来想，才是最有用的原则。
人能够集中精神“听事情”的单位，每单位大概只有十五分钟。也就是说，在每十五分钟之内，对方如果能听进去一件你要告诉他的事（只有一件喔！）剩下的十三分钟或十二分钟，他可以听些不要紧的闲话、扯淡、八卦、你问我答之类的
所有这些高高在上的，类似神明、君王、老大、总裁，是不跟你谈心诉苦的。反之，会跟你诉苦的，才是把你当平等的人看待的、才是愿意跟你交朋友的。
如果你完全不讲任何人任何事的坏话，可能对方又会觉得你这人很客套、很虚伪、没真情。
听到烂话题，就像默默地闻到有人放了一个屁一样，既不必抓住不放，也不必追根究底，大家面带微笑，让它自动消失就好。
名媛界”很严苛的：你念的学校是不是欧美名校、你家的企业是名门正派还是土豪劣绅、你的英文有多溜、搭配衣鞋的品位如何、刚去了哪里旅行、你的发型师是谁，只要愿意比，项目是比不完的。
依照社交礼仪，当你抵达一个派对，只要适时找到派对的主人，让主人知道你依约出席，这样就够了。如果带了伴手礼，简单说一声，把伴手礼交给主人，也就够了。
如果你只是客人之一，而且并不是主客，那你最好不必巴着主人讲话，也不必要主人一定细细观赏你的伴手礼。你最好当个融入派对气氛的好客人，大方地参与别人谈话，欣赏音乐、美食随便谈些最近看的影集，谈谈大家都是如何认识主人的，应该就可以快速建立你和其他客人的联结了。
很多人定以为依照礼数，离开一个地方时，应该和大家都说一声再见。但实际上，如果大伙儿正玩得尽兴，而你却必须先离席的话，实在不必一一去告诉每个人你要先走了。
要先离席，悄悄和主人报告一声，特别熟的朋友再说一声，就够了。
一个人很难 “了解另个人所受的苦”。
这个“我懂你的苦，我懂你的委屈”的话，真的能安慰人吗？ 我调查了一些朋友的反应，这些朋友当中，有一半以上的人“不领这个情”。
一个人很难“了解另一个人所受的苦”。当你自己腰痛到站不起来的时候，你真的很难分心去想遥远国家被水灾围困饿了三天的小孩的处境。
“引蛇出洞”式的诉苦，白话文叫做“撒娇”。你同学跟你说“我头发烫坏了，丑死了”的时候，是在“撒娇”、“乞怜”，你要立刻表明“不会啊，很好看啊”，一切依此类推。
开口找人帮忙时， 要“大事化小”
阿女每次找她帮忙时，都不像是来“求她”的，反而比较像是要邀她“一起做一件对双方都好的事”。
阿女会说：“礼拜天我们一起来约几个男生去跳舞，你顺便把那个杰瑞约出来，我想跟他多认识一点：我这边也帮你约一两个不错的，给你认识。”
最好是把需要对方帮忙的事，拆解成很具体的，听了不会一下就失去耐心的一个一个小步骤，然后先提出最小的要求，这样不会被立刻拒绝。
比较受用的道歉方式，应该是把自己的过错，所造成的麻烦，先在自己脑子里过滤一下，然后，想一下可以采用的补救措施大概有哪些，接下来，就是勇敢地向对方说明自己犯了什么错，有多清楚这样的错给对方带来多大的麻烦，添了多少困扰，
只听字面的意思就做决定， 恐怕机会就跑掉了。
人说话，常常是“语带保留”或者“话中有话”，你只听字面的意思，就做决定，恐怕机会就跑掉了。
我如果问一位经理，他是否同意他们公司的某个政策，这位经理倘若回答：“我没有被授权对这件事做回应。”我就会假设这位经理应该是不同意公司的这个政策，而且想要表达他的不满。
除了什么都会说出口的二百五之外，每个人都有不愿说白了的难言之隐。
别人骂你一句，你回骂他一句，这叫吵架；别人赞美你一句，你回一句赞美，这就叫社交。
别人赞美你一句，你只是很礼貌地回说“谢谢”。这样是落落大方，也很好，不过这一招通常比较适合天下第一美女或天下第一富豪，这类人常常被赞美到麻痹了。
一般人最喜欢的字，是自己姓名里的字。
开跑车的人，不一定比开小货车的人有钱，但两者比较起来，开跑车的人，总是比较希望别人认为他有钱。不但开跑车，进了咖啡斤，还要特地把跑车的车钥匙放在咖啡桌上，那他就不只是“希望”别人以为他有钱，而是要“确定”别人会以为他有钱了。
如果你必须取悦他，那就跟他聊跑车，让他可以炫耀他对跑车的昂贵品味；如果你不必取悦他，那起码你听他讲话的时候，也会比较懂他的逻辑，会懂他提到营业额多大或者人脉多广，很有可能是比实际情况“虚荣”一点。能这样想，你就会对他接下来提议的“太好赚钱机会”有所保留，不会太快上当。
用钱不用心地招待客人，花再多钱大概就只是六十分。反过来，用心不用钱地招待客人，就算只是吃饺子或意大利面，也很容易就会创造出一个满分融洽的聚会。
“倾诉”是人的本能，是原始人就开始依赖的生存之道。
“倾诉”和“饿了必须吃东西”一样，是我们活下去的生存之道。当你关心一个人，你就会给他机会，让他对你倾诉，而不是一味地喂他吃松露喝白酒而已。
所谓“用你的心”待客，无非就是关心你的客人，给他吃喝，但也给他机会倾诉，他要倾诉什么，他会自己找到机会说出来，只要你整晚三不五时给他这样的机会。
练习关心别人，而且表现出你的关心，我觉得是非常值得的。
说话别像网球发射机， 只顾发射没感情。
讲话时，只要使用太多“业界”的用语、流露太多“业界”的习性，一般人听起来，都会闻到一股“不够生活”“不够真心”的气味。
你若是常常说话的人，就会发现，如果你讲了“具体的事”而不是讲“抽象的道理”，听的人比较爱听，也比较听得懂、记得住。
“永远爱你”很抽象，因为“永远”是什么，大家都没见过。“爱你到海枯石烂”比较具体，但“海枯石烂”其实大家也没见过，听了还是没什么感觉。“白头偕老”就具体多了，上了年纪的伴侣，牵着手过街，很温暖的感觉。
人跟人沟通常有障碍，有时候对方就是跟你不同世界，怎样说都说不通，那也就只能尽力而为。人生本来就是这样子，尝试得越多，才越可能完成。
本来就是为了让你能和别人连接，语言才存存的。可惜这么多人只顾自己使用语言，却不在乎别人了。