少年来了
所以说，人类的本质其实是残忍的，是吗？ 我们的经历并不稀奇，是吗？ 我们只是活在有尊严的错觉里，随时都有可能变成一文不值的东西，变成虫子、野兽、脓疮、尸水、肉块，是吗 ？ 羞辱、迫害、谋杀，那些都是历史早已证明的人类本质，对吧？
她不相信人类了。不论任何表情、真相、天花乱坠的字句，都不再令她深信不疑。她领悟到，自己只能在不断的质疑与冰冷的提问中存活下来。
究竟为何要为遭到国军杀害的老百姓唱国歌？为何要用国旗来覆 盖棺材？仿佛害死这些人的主谋并非国家一样。
很荒谬吧，拳头怎么可能赢得过枪呢。
我并不觉得痛苦，那张腐烂的脸即将消失无踪，就算那羞愧的躯体最后燃烧成灰，我也一点都不可惜 。我想要像拥有生命时那样单纯、无所畏惧，不想担心害怕任何事情。
在你死后，我没能为你举行葬礼，导致我的人生成了一场葬礼。
我当时也知道军人有着压倒性的力量。只不过奇怪的是，我发现有另一股力量足以与他们的力量抗衡，并且强烈地主导着我。 良心。 对，就是良心。 世界上最可怕的就是它。
我正在奋斗，无时无刻不在与自己奋斗，与还活着的自己、与没死掉的羞耻感奋斗，与我是人类的事实奋斗，与唯有死亡才能让我解脱的想法奋斗。
因为我不晓得死后的世界长什么样，在那里是否也会相遇、道别；是否有脸孔、有声音；是否有欢迎或失落等情感，所以我也不晓得，究竟该对失去你爸这件事感到惋惜还是羡慕。
“人死了以后灵魂会到哪儿去？” “会在自己的身体旁停留多久？” 你突然意识到这些问题。
摆放在尚武馆里的这些人，他们的灵魂会不会也像鸟一样早已飞走？
遮盖到头顶的白色纱布偶尔才会短暂掀开，供前来想要找寻女儿或年轻女子 的人确认，因为她们的模样实在惨不忍睹。
其中，尤属角落的那具遗体状态最为糟糕。你一开始看到时目测是十五至二十岁出头的娇小女子，但是随着时间流逝，遗体逐渐腐烂，现在已然是一名成年男子的体型。
每当有人要来认女儿或妹妹的遗体时，你都 会震慑于那惊人的腐烂速度。
女子的脸从额头、左眼、颧骨到下巴，还有袒露在外的左乳房与左腰，都有明显被大刀刺伤多次的痕迹；右侧头盖骨则呈凹陷状，应该是遭棍棒狠狠殴打过，脑髓也清楚可见。
遗体最先从那些大伤口开始腐坏，接着则是从惨遭殴打的上半身瘀血处逐渐腐烂。
我们在观看往生者时，其灵魂会不会也在一旁看着他们自己的面孔呢？
然而，这段过程中最令你不解的，是入棺之后举行的简略追悼会上，家属要唱国歌这件事。而且在棺材上铺盖国旗、用绳子层层捆绑，也是件怪异的事情。究竟为何要为遭到国军杀害的老百姓唱国歌？为何要用国旗来覆 盖棺材？仿佛害死这些人的主谋并非国家一样。
恩淑姊瞪大了眼睛回答道： “是那些军人为了掌权所以引发叛变啊，你不是也看见了吗？大白天的殴打老百姓，后来发现无法掌控局面才改成开枪，是上头指使他们这么做 的，怎么能把那些人当成是国家呢？”
如果有另一个平行世界，那么你上周就会参加期中考，考完试刚好是星期天，所以今天应该会在家里睡到自然醒，起床后在院子里和正戴打 羽球。你对于过去一星期所发生的事情感到不可思议，对于那个平行世界再也无法感同身受。
他们真的会杀掉所有今晚留在这里的人吗？ 这句话就挂在嘴边，你却犹豫了，最终还是吞了回去。
很荒谬吧，拳头怎么可能赢得过枪呢。
当时尸体的脸部已经开始腐烂，上面有着一条深深的刀 痕，皮开肉绽，难以分辨她的容貌，但是总觉得有些地方还满像她的，隐约也有印象看她穿过类似的百褶裙。
我绝不会原谅任何人，包括我自己。
我想要看看他们的脸，想飘荡在那些人沉睡中的眼皮上，想闯进他们的梦里，想一整晚在他们的额头、眼皮间徘徊飘荡，直到他们在噩梦中看见我那流血的双眼，直到他们听见我的声音，到底为什么要对我 开枪、为什么要杀我。
诡异的是，这世界里只有我一人，看不见其他灵魂。尽管有好多灵魂就近在咫尺，我们也无法看见、感受到彼此。
我的躯体因失血过多而心跳停止，心脏不再跳动后，血也还是照样流不停，所以我的脸变得像习字纸一样薄透灰白，这是我第一次看见自己阖上眼睛的样子，有点陌生。
接近午夜时分，一团柔软的形体默默凑来我身边。我不知道那个没有脸、没有身体、不发一语的影子到底是谁的，所以只好按兵不动。虽然我曾经试图要跟那些灵魂搭话，却发现原来我们 从未学过如何与灵魂沟通。
我想，那名靠近我的灵魂应该也觉得束手无策吧。虽然我们不晓得要如何搭话，却可以用尽全身的力气感受到我们在想着彼此。最后那抹灵魂有些绝望地离开，我又回到独自一人的状态。
直到接近中午时，我终于明白了。 这里没有你。 你不仅不在这里，而且还活着。
在这陌生的树丛下，无数具腐烂中的身体 里，居然没有任何一个我认识的人，光想到这里，我就感到不寒而栗。
我在没有舌头、没有嗓音的状态下想要啜泣流泪，但取而代之的是血液和尸水渗出的疼痛感。我没有眼睛，不知道究竟是哪里在流血、哪里感到疼痛。我重新观察自己的身体，没有任何液体 流出。那双脏兮兮的手也毫无动静，指甲上的血水氧化后变成了深红色，上头爬着红蚁。
头上包裹的层层绷带，在黑暗中显得格外洁白。同样都是死人，他的躯体看上去却是如此高尚，我突然心生妒忌，对于我的躯体被叠压在几乎是最下层感到羞愧且厌恶。
是的，就是从那一刻起，我开始讨厌我的躯体，讨厌像肉块般丢弃堆叠的那座人塔，也讨厌在艳阳下散发着阵阵恶臭、逐渐腐烂的那些脏兮兮面孔。
要是能闭上眼睛该有多好。
要是能躲进梦里该有多好。 不，就算是躲进记忆里也好。
我从他们充满恐惧的瞳 孔中，看见了我们的躯体正在熊熊燃烧。
我并不觉得痛苦，那张腐烂的脸即将消失无踪，就算那羞愧的躯体最后燃烧成灰，我也一点都不可惜 。我想要像拥有生命时那样单纯、无所畏惧，不想担心害怕任何事情。
那时候，你死了。
虽然我不知道确切地点在哪里，但是我感受到你死掉的那一瞬间。
我的眼睛依然流着鲜血，逐渐逼近的拂晓宛如巨大的冰块，我 发现自己哪儿都去不了。
在你死后，我没能为你举行葬礼，导致我的人生成了一场葬礼。
男子张开那薄薄的嘴唇说：“狗娘养的贱人！你这种贱货就算在这里被怎样了，也没人知道。”
她还不知道自己的脸颊早已出血，只是双眼直愣愣地望向男子。
“要是不想连自己怎么死的都不知道，最好给我乖乖听话，告诉我那家伙现在到底在哪里！”
男子粗鲁地把校对稿往桌上一扔，她刻意避开男子的视线，眼睛往上看着布满灰尘的白灯泡。她心想又要被打了，然后眨动着双眼。
她本来想仿效朴小姐面带微笑，却马上感觉到脸颊传来的疼痛，随即把头转了过去，不 让总编看见她那肿胀的右脸。
自从失去你们以后，我们的时间就此成为黑夜。
我们的房子与街道都变得黯淡无光。 我们在从此不再有天明与天暗的黑夜里，吃饭、走路、睡觉。
虽然今天是下午一点就可以下班的星期六，却没有可以一起吃午餐的男朋友。短暂的大学生活里，连个知心的好友都没能交到。她会一如往常地默默回到租屋处，用热水浸 泡已经凉掉的白饭来吃，然后上床睡觉。她会在睡梦中将第四记耳光彻底忘掉。
然而，她自己则非常渴望加速老化，希望这 该死的性命不要延续太久。
她在熟悉的耻辱感里想着那些死者，他们应该都不会再感到饥饿了吧，因为人生都化为乌有了；但是对她来说，因为还有未完的人生，所以会感到饥饿。过去五 年来不断折磨她的其实正是这一点：还会感到饥饿且面对食物会有食欲。
那年冬天，她的母亲对考试落榜后不肯出门的她说：“你就不能睁一只眼闭一只眼过活吗？看你这样我实在太痛苦了。你就统统忘掉那些事，像其他人一样去上大学，赚你的钱，找个 人嫁了……帮我分担一点压力不好吗？”
因为不想成为任何人的负担，她决定重新读书，为了尽可能远离这个家去外地求学，所以填了位在首尔的大学志愿。当然，那地方没有成为她的避风港。便衣警察常驻在校内，被他们带走的学生统统都遭到强制入伍 ，给派去担任最前线的守卫兵。
三、四十名稚嫩的男女同学则在图书馆前广场手勾着手齐唱着国歌。但是 警方镇压的手段通常都十分凶残且有效率，所以往往很难把整首国歌唱完。
她最害怕的，应该是只有 自己一个人存活下来这件事。
存在于人类根本的野蛮，会借由群众的力量极大化。
她不相信人类了。不论任何表情、真相、天花乱坠的字句，都不再令她深信不疑。她领悟到，自己只能在不断的质疑与冰冷的提问中存活下来。
在你死后，我没能为你举行葬礼， 导致我的人生成了一场葬礼。
我喊你名字呢，现在就回来吧。 别再拖了，现在就回来吧。
在你死后，我没能为你举行葬礼， 导致我那双看见你的眼睛成了寺院；
我那双听见你声音的耳朵成了寺院； 我那颗吸着你气息的肺也成了寺院。
她没有擦去积满在眼眶中的热泪，只是睁大双眼，目不转睛地凝视着说唇语的男孩面孔。
所以说，人类的本质其实是残忍的，是吗？ 我们的经历并不稀奇，是吗？ 我们只是活在有尊严的错觉里，随时都有可能变成一文不值的东西，变成虫子、野兽、脓疮、尸水、肉块，是吗 ？ 羞辱、迫害、谋杀，那些都是历史早已证明的人类本质，对吧？
刚开始其实多少还能忍受，但是每天同样的部位都遭受同样的酷刑，久而久之伤口也会变深，血液夹带着脓疮流出，之后伤口甚至深得能见到里面的骨头。他们发现我这伤口已经见骨后，用沾了酒精 的棉花把洞填满。
我原本也以为伤口都已经见骨了，应该不会再继续对那个部位施予严刑，然而事实并非如此。他们明知那是最痛的地方，却还是将棉花取下，继续插上那只圆珠笔，使劲地往更深处扭转。
他们似乎是想要借此告知我们，身体已经不再属于我们自己，我们的人生也不再能按照自己的意 思走，那里唯一允许的事情只有令人发疯的疼痛，只有足以吓出一身屎尿的疼痛。
牢房里的所有人都得正襟危坐，直视正前方的铁窗。 一名下士就曾说过：“要是谁的眼珠敢乱动，我就用点燃的香烟把他眼球戳瞎。”
我也记得饥肠辘辘的感觉，像白色吸盘一样怎么甩也甩不开，吸附在我阖着的眼皮、额头、 头顶与后颈上。那些吸盘会慢慢吸走我的灵魂，直到灵魂像白色泡泡般膨胀，濒临破碎。
传闻他们曾要他把性器官摊放在桌上，威胁说要用树枝鞭打。他们也曾将他裤子脱光、双手绑在身后，拖到禁闭室前的草地，让他趴在地上。在那三小时里，黑蚁爬满了他的身体，咬他的胯下。
我当时也知道军人有着压倒性的力量。只不过奇怪的是，我发现有另一股力量足以与他们的力量抗衡，并且强烈地主导着我。 良心。 对，就是良心。 世界上最可怕的就是它。
后来我才得知，原来那天军人拿到的子弹总共有八十万颗，当时那座城市的人口只有四十万人，也就是说他们拿到的子弹数量，足以在每一位市 民身上射出两个致命的洞。我相信他们的上头一定下了指示，万一场面失控就可以那么做。
混浊的液体、黏稠的脓疮、酸臭的口水、血渍、眼泪与鼻涕，以及沾黏在内裤上的尿液与粪便，这些是我当时拥有的一切。不，应该说这些东西本身就是我，在这些肮脏恶臭中逐渐腐烂的肉体就是我本人。
“公设辩护人说，他过去十年来自残了六次，每天晚上都得把安眠药泡进酒里喝下肚才能入睡。”
有些记忆是时间治愈不了的伤痛，不会因为事隔多 年而变得模煳或者遗忘，吊诡的是，时间越久反而只会剩下那些痛苦记忆，对其他回忆则逐渐麻木。世界变得越来越黑暗，就像电灯泡一颗一颗坏掉一样。包括我自己也可能自杀，我心知肚明。
所以说，人类的本质其实是残忍的，是吗？我们的经历并不稀奇，是吗？我们只是活在有尊严的错觉里，随时都有可能变成一文不值的东西，变成虫子、野兽、脓疮、尸水、肉块，是吗？羞辱、迫害、谋杀，那些 都是历史早已证明的人类本质，对吧？
上头下令镇压时要尽可能凶狠粗暴，还说会给残忍施暴的军人几十万韩圜的奖励金。他说其中有一名军人就对他说过：“这有什么问题？你打人，人家还给你钱，没理由不动手吧？”
等待时间能像一摊泥泞一样将我洗刷殆尽；等待遇见真正的死亡，把我这份日夜萦绕在心、丑陋肮脏的死亡记忆统统抹去，然后彻底放过我、让我解脱。
我正在奋斗，无时无刻不在与自己奋斗，与还活着的自己、与没死掉的羞耻感奋斗，与我是人类的事实奋斗，与唯有死亡才能让我解脱的想法奋斗。
我无法信任单纯用爱来守护我们的那个存在，就连主祷文都无法念到最后一页。 居然说天父会赦免我的罪，就如同我赦免他们的罪一样，可惜我不赦免任何人，也不接受赦免。
宁愿站着死，也不愿跪着活
那年夏天，你已经死了。在我的身体不停流着血时，你的身体正勐烈地往土地里腐烂。
你清楚知道自己并不勇敢、也不坚强。你总是选择能避免最糟情况的选项 。
“那孩子逮到机会就会自己出来的……他答应过我的。” 当时因为四周实在太暗了，于是我说了那句话； 感觉军人马上就会从黑暗中冲出来，所以我才会那样说； 要是再继续耗在那里，可能连身边这个儿子都会失去，所以我才会那样说。 我就那样从此永远失去了你。
我全都不记得了，只记得去墓地之前的事情。盖棺前一秒，我看见你的脸是那么的消瘦，那是我第一次知道原来你的皮肤那么白。
后来你二哥说，你是因为被枪射中流了太多血，所以脸才那么白，棺材也那么轻。
“这仇我一定要报。” “你在说什么呢？”我吓了一跳，对他说：“你弟是被国家杀死的，要怎么报仇，要是连你也出事，我就真的不想活了。”
他甚至在那年冬天撒 手人寰，绝情地丢下我一人在这宛如地狱的人间。
因为我不晓得死后的世界长什么样，在那里是否也会相遇、道别；是否有脸孔、有声音；是否有欢迎或失落等情感，所以我也不晓得，究竟该对失去你爸这件事感到惋惜还是羡慕。
“听说他们砍了她的乳房。” “天啊……” “还有人是直接被剖开肚子取出肚子里的宝宝呢。”
一九七九年秋天，据说在镇压釜马抗争时，青瓦台秘书室长车智澈是这样对朴正熙总统说的： 柬埔寨死了两百多万人，我们没理由做不到。
极受朴正熙信任的全斗焕，人称朴正熙的干儿子，他密谋着万一没能顺利攻下道厅，就要派出战斗机来轰炸整座城市。
十二岁那年，我翻着摄影集最后一页，看见那名身亡的少女从脸颊到颈部被刺刀划开，一只眼睛微张着。