情感暴力
他们总是说：“只要你觉得幸福，我可以接受。”实际上，却在默默地用这句话控制对方，给对方的心上上枷锁。有时候，这句话的背后还隐藏着满满的敌意。
表面上是“只要你觉得幸福，我可以接受”，但是背后隐藏的是“只要我幸福，你变怎样我都无所谓”。
“善意的操控”就是这么一回事。以善意为名，控制对方的内心。
自我牺牲型的献身来源于强烈的依赖心理。看上去像是为了对方竭尽全力，实际上是在用这种行动去束缚对方。看上去像是为了对方可以牺牲自我，实际上却在慢慢折磨着对方，最终同归于尽。
给对方强加上负罪感，是情感暴力的加害者的目的。
喜欢以恩人、施舍者自居的人就是如此，他会频频展示自己的付出，让对方因此而怀有负罪感。
束缚他人有几种形式，除了在身体、行动上束缚他人，还可以用美德、道德、理想去束缚他人，或者用不愉快的感情束缚他人。
茶杯打碎了，有的家长会说：“小心一点！”这很简单，谁都明白。但是，有的家长却会说：“为什么把茶杯打碎了呢？”会这样问的人，常常会继续说些和打碎茶杯无关的抱怨，美其名曰为教导、教育，其实是在利用这个机会向孩子撒娇。
“亲子职能反转”。简单来说，就是父母会间接地向孩子撒娇。
情感暴力的受害者，不管是已婚还是未婚，是父子还是母子都不重要，只要坚定“我一定要离开他、一定要和他分开”的信念，这才是最重要的。
权力骚扰者（power harassment），指上司等利用自己的权力给下属施加过分的压力等行为。
会用道德绑架别人的人其实是在追求权力。一面说着充满爱的话语，一面掌控对方。
用卡伦·霍妮的话讲就是：“爱，是施虐者的伪装。”
有的母亲只是沉默地看着父亲这样对孩子继续施加情感暴力。她知道孩子的父亲一直在精神上对孩子进行伤害，但是，对自己来说，和丈夫的关系更为重要，所以会装作视而不见。
语言信息与非语言信息出现矛盾的时候，真相一定隐藏在非语言信息之中。
施虐者一般会怎么做？ “把对方的其他关系都斩断，让其孤立，逐渐养成对自己完全的依赖状态。”
狡猾的母亲一般会用这种说法：“那个时候你要是和我说了，我就会帮你做了呀。”而不去讨论现在发生的事。总是说已经不可能反悔的事。
现实中最可怕的也不是纯粹的恶，而是戴上假面的恶。
现实中最可怕的也不是写满了仇恨的脸，而是戴着微笑的假面的仇恨。
有情感暴力倾向的父母会夸奖别人家的孩子，用夸奖别人家孩子的方式来虐待自己的孩子。
她嘴上也许说着表达爱的话语，但是脸色、语气上却传达出抗拒、拒绝的意思。
如果父母因为孩子说谎而打孩子，其实并不是在告诉孩子不可以撒谎，而是借着“不许撒谎”这件事在欺负孩子，以此来缓解自己心中的焦虑。
日语中有句俗语是：“借一下屋檐，却被夺走了房子。”
生而为人，我们都是一样的，这种说法纯粹是把人往地狱里推。现实中有好人，也有坏人，有魔鬼，也有天使，这才是社会的本来面目。
社会上还有很多自己是施暴者却长着一张受害者的面孔的人。这样的人最为恶劣。
只说“和睦相处”这种话，是恶人的天堂。
五只新出生的小狗，什么也不想，只是喂食给它们。这样的话，弱小的狗就会吃不到食物。对这只弱小的狗说“和睦相处”，基本上就像和它说“你快点死吧”是一样的。
背地里使坏的人、欺负弱小的人、空穴来风散布别人坏话的人、散布丑闻陷害别人的人，这样的人很少会因为心理问题而造成身体上的疾病。
“狡猾的人对弱小非常敏感”，这件事我曾多次强调。弱小的人总是会把狡猾的人吸引过来。
绝对不会和人起正面冲突，但是话语中总是透露着批判、攻击、控制、要求等等。这就是所谓的间接性攻击，也称防御性攻击。
他们总是说：“只要你觉得幸福，我可以接受。”实际上，却在默默地用这句话控制对方，给对方的心上上枷锁。有时候，这句话的背后还隐藏着满满的敌意。
表面上是“只要你觉得幸福，我可以接受”，但是背后隐藏的是“只要我幸福，你变怎样我都无所谓”。
“善意的操控”就是这么一回事。以善意为名，控制对方的内心。被控制的一方明明是受到了对方的“攻击”，却往往难以抗议。
本书所说的情感暴力是指拥有迎合型人格障碍的情感暴力，亦即隐藏自己的敌意和攻击性，用爱的语言去束缚、虐待、折磨对方，包括善意的操控、情感威胁、虐爱、神经性的爱情渴望等。
如果父母是善意的施虐者，那么他们就会在向子女施虐的同时，希望被子女尊重，希望在子女眼中保持成功的形象。在夫妻之间、上下级关系中也有类似的情况。
他们在表面上会说“什么事情都由着你，我怎样都可以”。但是，其中却隐藏着另一层含义：“一定要照顾我啊，不过这可不是我要求的，是你想孝敬我才这样做的，你想要成为孝子吧？那就绝对不可以离开我。”
自我牺牲型的献身来源于强烈的依赖心理。看上去像是为了对方竭尽全力，实际上是在用这种行动去束缚对方。看上去像是为了对方可以牺牲自我，实际上却在慢慢折磨着对方，最终同归于尽。
被束缚、被掌控的那一方，如果想逃离这种掌控，反而会产生强烈的自责，于是渐渐地对逃离掌控、获得自由这件事怀有负罪感。
给对方强加上负罪感，是情感暴力的加害者的目的。这样被掌控的一方会渐渐对自身的存在产生愧疚感，只能一直小心翼翼地活着。
喜欢以恩人、施舍者自居的人就是如此，他会频频展示自己的付出，让对方因此而怀有负罪感。让对方时常怀着内疚的心情，在亏欠感中生活。
但是，当面对别人说“我都是为你好，只是希望你幸福而已”的时候，是没办法用“我也很讨厌你这样的人”这种话来回答的。
如果是单纯的、直接的人际关系，对方会说：“求求你别离开我！”但是，有些女性会一边哭泣一边说：“你是要我的命啊。”更有甚者会加上一句：“好啊，我怎样都可以。”
这其实是一种感情上的威胁手段，只是用强调自身遭遇的方式攻击对方，把威胁隐藏起来了。说自己“心如死灰，痛苦难当”其实是在要求对方“更爱我一点”。
隐藏对对方的攻击性，就使人际关系变得非常复杂。
歧视、侮辱也有单纯与复杂之分。
被美德绑架的人也会不知不觉地生出“我一定要变强”的想法，比如向往英雄主义、精英主义等。于是，就会导致职业倦怠、人生倦怠、过劳死、工作狂、权力上瘾等等。
少女内心深处是理解自己的问题的。但是，一定要追求精英主义的人，并不觉得自己有什么问题。
殴打、霸凌一直是“堂堂正正”的。但是，披着爱的外衣的情感暴力却是隐藏起来的。
在没有爱的家庭长大，谁都会变得异常自卑。
被隐形虐待的孩子一般表现为拼死学习，但是如果没有取得好成绩的话，就会认为自己毫无价值。
在没有爱的家庭长大，谁都会变得异常自卑。自卑的原因多来自家庭。
束缚他人有几种形式，除了在身体、行动上束缚他人，还可以用美德、道德、理想去束缚他人，或者用不愉快的感情束缚他人。
用不愉快的感情束缚他人，在心理疗法中被称作代用感情（racket feelings）。
像是操纵男人的女人的眼泪。如果总是用眼泪去操控男人，便被称为代用感情，而且这里还隐藏了想要改变对方的企图。她们用这种不愉快的感情让对方觉得愧疚。
实施情感暴力的父母，看到孩子的成绩不好，会直接在孩子面前表示失望或叹气。虽然什么也没做，但对孩子来说这是最可怕的威胁。
情感暴力的加害者，大多是心理上比较脆弱的人。
承受着父母的情感暴力，还要被别人说成是不孝的人，这样的人着实可怜。
茶杯打碎了，有的家长会说：“小心一点！”这很简单，谁都明白。但是，有的家长却会说：“为什么把茶杯打碎了呢？”会这样问的人，常常会继续说些和打碎茶杯无关的抱怨，美其名曰为教导、教育，其实是在利用这个机会向孩子撒娇。
“亲子职能反转”。简单来说，就是父母会间接地向孩子撒娇。
英国著名精神科医生约翰·鲍比所说的“亲子职能反转”。简单来说，就是父母会间接地向孩子撒娇。
有一些母亲会特意强调自己身为母亲的付出，以此来束缚自己的孩子。有一些供养型的女性，会用强调自己的爱和付出的方式束缚对方。
会使用情感暴力的父母非常狡猾，父母的这种狡猾会让孩子的内心变得不正常。孩子看起来享受着幸福的生活，但是无论如何也幸福不起来。
情感威胁是会逐步升级的，最开始只是要求破坏掉1米左右的围墙，但是最后可能演变成破坏掉整座房子。
“还不如死了算了。”但是，这句话的意思其实是：“谁能帮帮我？救救我？”
情感暴力的受害者，不管是已婚还是未婚，是父子还是母子都不重要，只要坚定“我一定要离开他、一定要和他分开”的信念，这才是最重要的。
一提到离婚，丈夫就会暴怒，很可怕。”这种话绝对是假的，只不过是隐藏自己胆小的借口罢了。
“虐待狂会使用各种手段让他爱的人变成自己的奴隶。这源于伴侣的神经症构造。这样做的结果，会让受虐待的一方觉得两人的关系是有价值的。然后，虐待狂会开始孤立他的伴侣，一边声明他对伴侣的所有权，一边贬低伴侣的价值以施加压力，最后将他的伴侣逼入完全依赖他的状态。”[
这个世上没有比来自父母的伤害更可怕的伤害了。
权力骚扰者（power harassment），指上司等利用自己的权力给下属施加过分的压力等行为。
有些父母会在心理上束缚自己的孩子，阻止他们独立。他们往往会让孩子觉得，离开父母是一种不孝，让他们因此怀有负罪感。
为什么要这样束缚自己的孩子呢？大概是出于父母对孩子强烈的依赖心理。
会用道德绑架别人的人其实是在追求权力。一面说着充满爱的话语，一面掌控对方。
用卡伦·霍妮的话讲就是：“爱，是施虐者的伪装。”
让人感到更畏惧的是，这些伪装者本人并非有意而为。也就是说，很多父母意识不到自己正在用爱将孩子变成自己的奴隶。
一个人说“我怎样都可以”的时候，一定是不想放任对方的自由。“我怎样都可以”之下隐藏的信息是“按照我的期待去做”。
说出的话虽然是非利己主义的，隐藏的信息却绝对是冷酷的利己主义。
有的母亲只是沉默地看着父亲这样对孩子继续施加情感暴力。她知道孩子的父亲一直在精神上对孩子进行伤害，但是，对自己来说，和丈夫的关系更为重要，所以会装作视而不见。
邪教集团在社会上引起负面事件时，常常有人会问：“为什么声称是要救人的宗教集团会去杀人呢？”正是因为邪教集团所称的“救人”不过是表面现象，本质其实是绝望与攻击性。
语言信息与非语言信息出现矛盾的时候，真相一定隐藏在非语言信息之中。
总是间接让孩子做事的父母，表面上常常是友善的样子，内在隐藏的是自私的个性。
对孩子说“赶紧睡觉”的母亲，有时只是自己想要早点休息。
“为了你，我才建立了这个家。”父亲这样说，但其实是他自己想有个家。
现今的日本社会，有很多足不出户的宅男宅女，原因多种多样，其中一个就是情感暴力。
“家有家规”这种让人无法逃避的道德，会对人形成道德绑架。
施虐者一般会怎么做？ “把对方的其他关系都斩断，让其孤立，逐渐养成对自己完全的依赖状态。”
有情感暴力倾向的母亲，会为了孩子打扫卫生、洗衣做饭，倾尽全力。母亲也做一些事情，向孩子推销自己，比如一直等着孩子下学，就算自己没有新衣服也要给孩子买衣服等等。
自己虽然努力了，但却并不是为了满足孩子的需求而努力的，如果父母不明白这一点，他就会开始责备孩子，会滋生出“我明明都这么努力了，你为什么不领情”这样的怨恨。
“自己无法完成非现实的高度期待，所以认为对方应该满足这种期待。不管是什么样的错误都无法容忍。对方感到痛苦会让自己得到某种满足。”
孩子想要的是来自父母的主动、积极的关心。孩子想要的并非是母亲辛辛苦苦赚钱然后支付自己高额的补习费，也不是父亲过劳般地赚钱来支撑这个家。
“日常生活中他们完全没有界限感，向周围的人提出非现实的要求。”
有情感暴力倾向的母亲希望孩子认为自己是合格的、优秀的母亲。所以，总是向孩子兜售自己，却常常让孩子产生心理挫折，孩子有可能会因此学坏。“为什么会变成这样呢？”将责任推给孩子。然后，母亲会觉得自己“好辛苦、太不容易了”，会对孩子说：“看着你这样，我实在是太难受了。”
狡猾的母亲一般会用这种说法：“那个时候你要是和我说了，我就会帮你做了呀。”而不去讨论现在发生的事。总是说已经不可能反悔的事。这其实会变成两倍甚至三倍的威胁。让孩子认为是自己的不对，因而心生负罪感。
还有一首歌这样唱过：“人生哪有什么乐趣可言，不过看到邻居家贫穷的样子还是可以乐一阵子。”
情感暴力的加害者会把自己的愤恨完美转化成美德，被其伤害的人会非常难堪。他们总是装作轻松地说一些最刺痛对方要害的话。然后，看到对方被刺痛而感到快乐，绝对是品行最恶劣的人。
瑞士著名哲学家卡尔·希尔逖所说的“在外如羊羔，在家如豺狼”
现实中最可怕的也不是纯粹的恶，而是戴上假面的恶。
现实中最可怕的也不是写满了仇恨的脸，而是戴着微笑的假面的仇恨。
在心理上没有成熟的父母，会向孩子要求无止境的忠诚，会向孩子要求排他性的尊敬。
有情感暴力倾向的父母常常有一种误解。他们常把对孩子的贪恋错当成爱，常把自己心中强烈的依赖心理误解为强烈的爱。
没有爱的能力，会导致无视对方的人格、无视对方的界限、无视对方的需求、无视对方的想法、无视对方的发展等等问题。
情感暴力的加害者不会夸奖别人，总是在寻找自己的控制力，总是希望控制对方。
有情感暴力倾向的父母非常喜欢说教。常常说教的人心中时常怀有不满。因为是说教，说的话常常是很漂亮的看似有理有据的话。
有情感暴力倾向的父母会夸奖别人家的孩子，用夸奖别人家孩子的方式来虐待自己的孩子。
母亲会觉得自己是理想中的母亲，所以会说“为什么你不能变成×××那样呢”，这是一种无视自己孩子现状的虐待。
父母有时候也并不是真的希望孩子按照自己说的变得强大，毕竟孩子变强大了自己就没办法虐待他了。
她没有成功成为看上去很好的妻子、看上去很好的母亲，所以她最后的尝试，是成为看上去很好的婆婆。
有个人小时候经常在学校受欺负、受伤，但是他的母亲却一直保持微笑。为什么？因为想被学校认为她是一位“宽大的、胸襟开阔的母亲”。所以，作为一位亲切的、友善的母亲，她没办法责备学校或是孩子。
在自己犯错的时候，情感暴力的加害者绝对不会认为自己错了。
她嘴上也许说着表达爱的话语，但是脸色、语气上却传达出抗拒、拒绝的意思。
“这样就可以”。因为没有不可以，所以所有都是可以的。但是反过来说，所有又都是不可以的。
情感暴力的加害者的生活方式。用自我牺牲的精神去绑架别人，给别人的心中挂上枷锁。然后，让别人按照自己的想法去行动，自己反而变成救世主的样子。
过度干涉，其实是在操控别人。不厌其烦地说“是为你着想”，其实是出于自己的寂寞，想要将自己的寂寞合理化而已。
有工作依赖症的人，总是会不停地工作。然后，用“都是为了这个家”把自己的行为合理化。
对孩子过于严厉的家教，其实是在解决父母心中的不安、恐惧或孤独等问题。
总是责骂孩子的父母，是因为自己正在受这份不安的折磨。
如果父母因为孩子说谎而打孩子，其实并不是在告诉孩子不可以撒谎，而是借着“不许撒谎”这件事在欺负孩子，以此来缓解自己心中的焦虑。
不解决自己心中的问题是无法教育好孩子的。在教育孩子之前请先正视自己的问题，然后解决它。
孩子做错了事的时候，对有情感暴力倾向的父母来说是个绝好的机会。责骂孩子是缓解自己心理问题最简单的办法。
情感暴力的加害者会以恩人自居。他会一直炫耀“我为了你，给你创造了这么优越的条件”。
“你不相信我吗？不相信的话也没有办法。”说这种话的人，实际上是在把别人当成傻子。善良的人如果因此而认真，狡猾的人就会瞧不起他的这种认真。
一般人会和正面迎来的威胁做斗争，但是很少有人会对情感威胁表现出反抗。
日语中有句俗语是：“借一下屋檐，却被夺走了房子。”
绝对不能信任会对你进行情感威胁的人。如果不小心相信了他们的话，便会被他们拖着坠入地狱。
狡猾的人善于说好听的话
被情感威胁，帮别人善后，被人操控、榨干，怎么想都是对方的不对。 但是善于情感威胁的人会说：“我们是朋友啊，连这点小忙都不帮吗？”
因为长时间的忍耐，最后忍耐力也会到达极限。 然而，周围的人还会劝说道：“都是家人，应该和睦相处。”“都是邻居，还是好好相处吧”又或是“都是朋友，有什么不能解决的？”
漂亮的话不过是为了在对方的心中挂上枷锁罢了。但是，世人一般很难判断说着漂亮话的人的内心到底是怎样的。
习惯用情感威胁的人，一旦处于优势地位，态度就会马上转变。
“都是邻居，还是好好相处吧”这种话很难反对。这正是情感威胁的恐怖之处。“
被骗的人得不到周围人的理解，坏人反而总是戴着“善意”的假面，扮演着好人。
想要骗人的人一定会事先计划好，所以绝对不会留下证据。而被骗的人总是处于不利地位，而被留下许多不利的证据。在客观证据主义的裁判眼里，怎么看都会是骗人的一方更有利。被骗的一方处于不利地位。也就是说，客观证据主义的裁判会觉得被骗的一方很傻很天真。
生而为人，我们都是一样的，这种说法纯粹是把人往地狱里推。现实中有好人，也有坏人，有魔鬼，也有天使，这才是社会的本来面目。
叫嚣“生而为人，我们都是一样的”这种话就和单纯对人说“你快点变成魔鬼的食物吧”是一样的。人和人绝对不是一模一样的。
社会上还有很多自己是施暴者却长着一张受害者的面孔的人。这样的人最为恶劣。
只说“和睦相处”这种话，是恶人的天堂。
五只新出生的小狗，什么也不想，只是喂食给它们。这样的话，弱小的狗就会吃不到食物。对这只弱小的狗说“和睦相处”，基本上就像和它说“你快点死吧”是一样的。
“和睦相处”这种话，应该是对更强有力的小狗说的话，而不是对五只小狗都说一样的话。对五只小狗来说，没有大家都适用的标准。真正的善意，对不同的人应该也有不同的标准。
总是挂在嘴边的话和实际上在做的事正好相反。“邻里间要和睦相处”这种话应该是牺牲了自己的利益的一方所说的话，而不是把牺牲利益强加给别人的一方说的话。
一般来说，遇到总是把漂亮话挂在嘴边的人，就要多想一想是不是情感威胁。
惯用情感威胁的人，内心一定不会尊敬对方。
心怀不安的人普遍表现为喜欢批评别人。
不满的人的直接性攻击很好判断，不安的人的间接性攻击很难判断。 把嫉妒伪装成正义或爱的时候的攻击更难判断。
社会总是充满危险的。因为有很多欺负弱小来让自己心中得到安定的人。
背地里使坏的人、欺负弱小的人、空穴来风散布别人坏话的人、散布丑闻陷害别人的人，这样的人很少会因为心理问题而造成身体上的疾病。
能够毫不在意地做一些社会不认同的事情的人，不容易出现神经上的病症。
恶人有不容易生病的倾向。
能够毫不在意地做一些社会不认同的事情的人，不容易出现神经上的病症。会大骂别人傻瓜的人，不会因为压抑敌意变得不安，也不会导致身体上的疾病。恶人有不容易生病的倾向。
最容易生病的人是，没有抵御心理不安的能力，却又扮演好人的人。
因为要像一个好人，所以不能大声谩骂别人，不能当面批评别人，不能做出反社会性的行动，不能挥舞着正义的旗帜去伤害别人来治疗自己的胆怯，也不能用坏话去中伤讨厌的人来治疗自己的内心，也变不成其实憎恨到了有种想杀人的冲动，却叫嚣着“反战和平”的伪善的人。与此同时，又不能抵御心理的不安。
耗尽自己的人常常是那种无论有没有敌意，都要扮演好人的人。
“狡猾的人对弱小非常敏感”，这件事我曾多次强调。弱小的人总是会把狡猾的人吸引过来。
耗尽自己的人身边总是有“带有敌意的攻击性的人”。耗尽自己、会得抑郁症的人，患上自律神经失调症的人，是“带有敌意的攻击性的人”的最好食粮。
只要对这个弱小的人纠缠不休，一直打击，自己就不会因心理因素生病。没有什么比这更好的事了。不需要吃药，也不需要看医生，只要一直把压力发泄给他们就好了。
想要幸福的人生，就需要有能够抵御不安的能力。
忍耐的时候固然辛苦，但是忍耐到底的人会得到幸福。
心理世界是个弱肉强食的世界，被吃掉的总是那些抑制型的人。和恶劣的非抑制型的人接触的时候，软弱的抑制型的人最容易受伤害。
过劳死的人常常是肉体上疲劳困倦，同时心灵上满目疮痍。
情感暴力的受害者常常是无法对现状做出正确判断的人，常常是因为自己本身的不安。
小的时候没有得到爱的人，最容易无差别地向所有人索取爱，抑制型的人尤其如此。因此，他们更容易成为性质恶劣的人的诱饵，更容易被榨取型的人压榨。这就像是饥饿的人，因为实在是太饿了，就去吃腐坏的食物一样。
口渴到感觉就要渴死的时候，更需要判断眼前的水是不是盐水。但是，很少人会在那个时候有那份闲心关注这个。
猫不喜欢一次性杀死老鼠，而是会以捉弄老鼠为乐趣。人和人之间也存在这种类似的关系。
“幸福的人不追求刺激和兴奋。”
捉弄幼小的孩子的父母大有人在，他们就是“将老鼠玩弄至死的猫”。
英语中，也有“被猫玩死的老鼠”一说，就是“和他玩猫鼠游戏（play cat-and-mouse with him）”。
情感暴力的受害者明明被玩弄至死，有时还会反过来感谢情感暴力的加害者。被玩弄长大的孩子，有时还会感谢自己的父母，就是这种情况。
由于情感暴力是基于道德而对对方做出的指责，被指责的人往往没办法对被指责的内容做出抗议。
被这样的情感暴力控制，就会渐渐陷入“没有人认可我”的绝望之中。
“×××就很善解人意，可是你……”被这样说的话，善解人意就是一种无法反驳的美德。
被人认同是人最基本的需求，永远不会消失。这样的话，渴望被认可的人就会抓住任何一件小事希望得到认同，同时害怕任何微小的失败。
如果把愤怒或憎恨表现出来的话，一定程度上是可以控制的。但是，不表现出来而一直积压在心底，总有一天会到达无法控制的地步。
情感暴力的加害者所说的话都是站在道德制高点上，你无法轻易表示愤怒或憎恶。 这就是为什么受到情感暴力的人总处于弱势。
有的人会标榜自己的和善，这其实是在榨取对方。
以恩人自居，是一种强行付出爱的行为。
自我牺牲型的女性会喜欢说：“每天都为你做了那些事。”