情感勒索
矛盾形成的原因远不是什么交流问题，而是一个人为了使自己的意图得逞，牺牲掉别人的利益。这决不仅仅是什么简单的误解问题，这是权利的斗争。
妥协和让步是对情感勒索者的一种奖励，而对特定行为的每一次奖励，都是以一种最强烈的方式告诉情感勒索者：他们还可以重复地这样做。
我们都操纵过他人，我们也被他人操纵过。我们都学会了各种操纵人的把戏，让别人按照我们的意愿做事。
从日常的操纵转变为极其有害的行为，有清晰的界限。即：以我们的意愿、健康和快乐为代价，不断地利用操纵的手段来迫使我们妥协，满足他们的要求，操纵就变成了情感勒索。
规则的第一条就是不要和老板有情感瓜葛。
惩罚者的要求很少会顾及别人的感受。
惩罚者既不会顾及我们的感受，也不会反省自己的行为。他们真的以为自己所做的都是对的，他们所要求的都是正当的。
诱惑者不会无条件地给予，每一个包装诱人的礼物上都附带着束缚之网。
无论勒索者如何坚持，金钱都是无法买到亲情的。
观念深深地植根于我们的思想中，以至于我们会认为这些思想是自己的思想，但实际上，这些思想和观念的形成深受父母、宗教背景、主流社会信仰、大众媒体以及我们周边人的影响。
勒索者施予我们的善意不会很快被遗忘，它就像永远也还不清的债，你需要偿本还息，且永远也无法两清。
勒索者经常用别人来和我们进行对比，而这个人是如此完美无瑕，我们根本就没得比。
安全港湾中成长的人会有不现实的期望，他们认为不论他们想要什么都能得到。更具危害性的是，他们被剥夺了学习所有人都需要的、处理挫折的基本技能的机会。尽管是出于最好的动机和意图，杰伊的父亲实际上制造了一个情感上的残疾人。
很多时候，情感勒索者的目标不仅是为了让自己感觉良好，而且还要让被勒索者感到难受。
最重要的收获是，情感勒索听起来、看起来都和我们有关，而其实和我们根本无关。相反，它源于勒索者内心的不安，以及勒索者尽力控制这种不安所做的努力。
情感勒索是建立在一系列试探的基础上的。如果在小范围内有效，我们就会在更大的范围中看到它。当我们向压力屈服时，就对勒索者的行为给予了正强化——对不良的行为给予奖赏。
SOS：停下来（stop）、观察（observe）和谋划（strategize）。
很多勒索者的压力源于一种想法，认为时不我待。
船到桥头自然直。还是让我们聊聊其他的事情吧。
父母经常认为“为了孩子们”他们必须凑合在一起。但是我却发现，与经历干干脆脆的离婚相比，让孩子每一天都生活在仇恨和绝望之中、生活在可怜的父母之间，给他们造成的创伤和伤害要更大。
我们在情感勒索中所感受到的恐惧大都源于我们对危险的预期，尽管这种危险有可能并不存在。
一般而言，经常操纵我们的人可能是我们的爱人、父母、兄弟、姊妹或者朋友。
矛盾形成的原因远不是什么交流问题，而是一个人为了使自己的意图得逞，牺牲掉别人的利益。这决不仅仅是什么简单的误解问题，这是权利的斗争。
任何形式的情感勒索都有一个核心的基本威胁，而且可以用不同的方式来表达：“如果你不按照我的要求做，有你好看的。”
：情感勒索者释放出厚厚的迷雾（fog）来掩盖他们的行为，因此几乎不可能看出他们是如何摆布我们的。如果可能，我们会反戈一击，但是他们会确保我们无法真实地看到正在发生的事情。我用迷雾来形容情感勒索者给我们造成的困惑，又把它作为了解和消除情感勒索的途径。FOG是恐惧（fear）、义务（obligation）和内疚（guilt）的首字母缩写，也可理解为迷雾，是情感勒索者利用的工具。他们把恐惧、义务和内疚（FOG）灌输到我们的思想中，让我们不敢越雷池一步，心甘情愿地顺从他们。如若不然，我们会感到极度的内疚。 不论情感勒索正在发生，或者是
情感勒索者言行非常不一致。他们自欺欺人地把自己的行为解释为是仁慈的，甚至是他们爱的表示。
不论从外表上看他们是多么的自信，其实他们一直处于高度的焦虑状态中。 但是，在他们一打响指，我们就应声跳起的时候，他们会感到自己很强大。情感勒索变成了一种防卫，让他们不再感到伤心和害怕。
只有在情感勒索者掌握了我们的痛处，而且知道这些痛处被触及时我们会做出即时反应，情感勒索才能起作用。
妥协和让步是对情感勒索者的一种奖励，而对特定行为的每一次奖励，都是以一种最强烈的方式告诉情感勒索者：他们还可以重复地这样做。
改变”是英语中最令人害怕的词。没有人喜欢它，几乎每个人都害怕它。大多数人，包括我，会想方设法来避免“改变”。也许，改变自己会让我们感到痛苦，但是不去改变，却会让我们变得更糟。
很多时候情感勒索却更为微妙，常产生于一种良好、积极的关系中。
伦则发现，向吉姆屈服是减轻压力最迅捷的途径。于是一种需求、施压，然后屈服的关系模式便奠定了下来。
事实是，在意识到情感勒索缠身之前，我们往往已经身陷其中了。
我们都操纵过他人，我们也被他人操纵过。我们都学会了各种操纵人的把戏，让别人按照我们的意愿做事。
如果我们没有直接提出要求，我们就可以显得不那么急切或咄咄逼人。而委婉地表达，让别人去琢磨和领会我们的要求则显得容易得多。我会说：“这狗看上去想出去。”而不是说：“你能把狗放出来吗？”
从日常的操纵转变为极其有害的行为，有清晰的界限。即：以我们的意愿、健康和快乐为代价，不断地利用操纵的手段来迫使我们妥协，满足他们的要求，操纵就变成了情感勒索。
当一个人想要，而另一个人不愿给时，发生在两人之间的冲突，什么时候是合理的，而什么时候施压的一方又会做得太过？情感勒索的界限是如此模糊，以致现在我们必须强调情感的表达和界限的设定。
尼斯的助手，就要和丹尼斯断绝朋友关系。
她一边抱怨丹尼斯的自私和贪婪，一边强调自己悲凉的处境。同时，她威胁如果自己不能成为丹尼斯的助手，就要和丹尼斯断绝朋友关系。
情感勒索的所有要素：要求、抗拒、压力、威胁。
我们所有人都有权利让别人知道，他们的行为哪些可以被接受，哪些则不。
如果对方真心想以公平和有爱心的方式解决与你之间的冲突，他们会： ★公开谈论与你之间的冲突。 ★了解你的感受和担忧。 ★了解你为什么会拒绝他们的要求。 ★承担冲突中应承担的责任。
我一说不能和她在一起——我的朋友经常拽我去看电影，或下班后出去逛逛——她表现得很伤心。她用那双大大的忧伤的眼睛看着我，然后说：“怎么了？你厌倦我了吗？你不想再和我在一起了吗？我还认为你疯狂地爱着我呢。”
通常，黏人和依赖性强的人与人相爱时，只要他们的伴侣单独参加什么活动，他们就会感到恐慌，会有被抛弃的恐惧和被拒绝的焦虑。
在受到索取或占有的压力后，他还会像大多数人一样：误认为这是关心他的表现。
包容和同情一个勒索者不会有任何好处，反而适得其反，会有火上浇油的作用。
满足他们，我们可能会承担的后果。
惩罚者最容易识别，他们会让我们明确知道他们的要求，以及如果不能满足他们，我们可能会承担的后果。
自我惩罚者是第二类，他们转而把威胁指向自己，强调如果他们不能得偿所愿就会对自己做什么。
他们会经常让我们去琢磨他们需要什么，总是认为让他们心想事成是我们的责任。诱惑者通过一系列的考验找出我们的需求，然后做出一个美妙的承诺，要是我们能让他们事事顺心的话。
你不可能意识不到惩罚者，因为任意的拒绝都会引起即时的愤怒。他们的怒火具有攻击性，他们的威胁是直接的。
惩罚者想的是在情感关系的权利天平上，占一边倒的优势。
许多父母都掌握了把有行为能力的成年人变成孩子的艺术。通常，当我们成年后，父母需要保持他们的权威，以便帮助我们做决定：该和谁结婚、如何养育子女、在哪里以及如何生活？
父母是惩罚者，他们会让孩子在他们与自己的爱人之间做抉择。但是不论如何选择，都意味着背叛。
我们的行为就像一个十几岁的叛逆的孩子的行为，为了不辜负勒索者而违背自己的原则，又因为失败而背负上非常沉重的自责。
他没有吵闹，一句话也不说。他绷起下巴，瞅了我一眼，走开了。然后我就听到书房的门砰地一声被关上，立体声音响刺耳的声音从里面传出。
规则的第一条就是不要和老板有情感瓜葛。
我终于弄明白了一件事，查尔斯对同时拥有一个妻子和一个情妇很满意。
查尔斯以前对我很慷慨，也很好，但他的反应好像是换了一个人，我感到很震惊。查尔斯告诉我，要是我不再见他，那就和他以及我的工作说再见吧。
我差一点就得到了我喜欢的工作，我害怕会失去它。但是因此而和他在一起，和一个妓女有什么两样？
惩罚者的要求很少会顾及别人的感受。
惩罚者既不会顾及我们的感受，也不会反省自己的行为。他们真的以为自己所做的都是对的，他们所要求的都是正当的。
他们知道，要想操纵我们，最成功的方式就是威胁要损害自己的健康和幸福。“不要和我争，不然我就会感到不舒服。”“不要和我吵，不然我就会感到很难过。”“你要让我高兴点，不然我就辞职。”“如果你不这样做，我就绝食、我就不睡觉、我就喝酒……”“你要是离开我，我就去死。”所有这些，都是自我惩罚者的威胁。
孩子既不工作也不上学，还滥用毒品、挥霍家财。只要他们想改变这种情况，她就会马上威胁他们。“好的，我走。我肯定你们会喜欢我流落街头的样子，反正你们从来就没有爱过我。我变成了妓女，你们就高兴了。”
“要是你不小心点，我可是很容易就会走回吸毒和酗酒的老路。”其实这就是威胁：如果你不按照我的意思做，我就开始喝酒。别无选择，只得付钱帮她买了房子。
自我惩罚者的终极威胁就是走可怕的极端：他们暗示要杀了自己。
为了建立自己的生活，我必须离开他，但是每当我要这样做，他就威胁我要吃过量的安眠药。
你可以对有自杀倾向的人给予指导。但是，要是你感到保护他们免于自我伤害是你的责任，并因此而维持现状，那么可以肯定，一旦他们要加强对你的控制，他们就会使出这种可怕的勒索形式。
他们能成功地激活我们悲天悯人的本能。问题是一旦我们给予他们一次喘息的机会，他们就会要求更多。充当受害者的监护人是一个全职工作，而不是权宜之计。
诱惑者不会无条件地给予，每一个包装诱人的礼物上都附带着束缚之网。
当看到我不想借钱时，凯若单刀直入：“除了你，我没有人可以求了。在遇到困难时，除了向家人求助，我不知道还能做什么。”
她的声音一下变得甜美起来。她说：“你知道，如果你能来吃晚餐并和我们一起过节，我会很高兴的，就如同从前的日子。
简感到了真实的诱惑。她难以抵挡凯若为她编织的和睦家庭的梦想。
很多人都未曾拥有，但每个人都渴望拥有一个和睦的家庭。我们的渴望是如此强烈，哪怕仅是可能拥有它也会让我们像一块磁石一样被吸引。
虽然凯若为她描绘的图画是美丽的，但却不真实。无论勒索者如何坚持，金钱都是无法买到亲情的。
恐惧、责任和内疚，而这三种情感正是勒索者要我们背负的，不论他们是哪种类型的勒索者。
在我们自己或别人愤怒时，我们积累了太多的焦虑和担忧，而这会显著影响我们处理勒索的能力
我们情感的健全却恰恰依赖相反的行为——直面我们最为恐惧的东西。
我们的身体和大脑中原始的部分把恐惧解读为逃避的理由，我们也的确会经常这么做，以逃避我们所恐惧的事物，因为在内心深处我们相信这是活下去的唯一解决之道。事实上，你会看到，我们情感的健全却恰恰依赖相反的行为——直面我们最为恐惧的东西。
观念深深地植根于我们的思想中，以至于我们会认为这些思想是自己的思想，但实际上，这些思想和观念的形成深受父母、宗教背景、主流社会信仰、大众媒体以及我们周边人的影响。
我们经常会在权衡对自己以及对他人所承担的责任上失去平衡，以致承担了本不应承担的责任。
由于不愿意破坏一个家庭，很多人依然维系着破裂的关系。没有人愿意让孩子受到创伤，让他们痛苦与困惑；也没有人愿意因家庭破裂而使得孩子们被迫离开父母。
我们很多人难以界定自己对他人所承担的义务的边界。当我们的责任感比自尊和自爱强烈时，勒索者很快就会学会如何对此加以利用。
勒索者施予我们的善意不会很快被遗忘，它就像永远也还不清的债，你需要偿本还息，且永远也无法两清。
在我们的生活中，承担多少义务合适是一件特别棘手的事情。
勒索者把自己所有的不幸和问题都归咎于其勒索的对象。
勒索者都是狡辩家，他们通过各种手段使我们相信，他们那样做也是为了我们好。
勒索者认为，我们和他们之间的矛盾和冲突是我们的错误和偏失的反映，而他们则以明智和心怀善意的人自诩。
勒索者强加于我们的标签和我们自己认为的差距是如此之大，以至于不久我们就会怀疑自己的价值判断是否正确。
迷雾如此浓厚，逼迫玛格丽特放弃自己的原则，做出了自己原本想都不会想的事情。
一件很多人都会忘记的事情，那就是当你没有像别人需要你一样需要对方时，你并没有错。
归于病态如果来自一位权威的人物，就会特别具有说服力。比如来自一个医生、教授、律师或者治疗师。我们与这样的人物的关系是建立在对他们信任的基础上的，不管是否应该，我们都习惯于给这些专业人士罩上一层智慧的光环。
许多有着虐待儿童、酗酒、情感疾病以及自杀等“羞耻”秘密的家庭，都默默地保守着这些秘密并对此讳莫如深。
通过从某处援引选择性的引述、评论、教条以及文字，情感勒索者会坚持认为真理只有一条——他们的就是真理。
勒索者经常用别人来和我们进行对比，而这个人是如此完美无瑕，我们根本就没得比。
对于一个情感勒索者来说，拥有你的信任不重要、尊重你的情感不重要、保持公正也不重要，而这些都是这个世界上有益于公平交易的基本规则。
人类的行为是复杂的，受多重生理和心理因素的影响，因此不能做任何单一的解释。我们天生就是一个独特的个体，具有特殊的气质和遗传倾向，然后这些因素与他人对待我们的方式、我们对自我的认知以及我们与他人的关系等相互作用，塑造了我们的内心世界及外在生活。
安全港湾中成长的人会有不现实的期望，他们认为不论他们想要什么都能得到。更具危害性的是，他们被剥夺了学习所有人都需要的、处理挫折的基本技能的机会。尽管是出于最好的动机和意图，杰伊的父亲实际上制造了一个情感上的残疾人。
很多时候，情感勒索者的目标不仅是为了让自己感觉良好，而且还要让被勒索者感到难受。
很多勒索者把自己视为受害者。事实上，勒索者越滥用勒索手段，他们就会越扭曲现实。他们极度的敏感和自我中心意识会放大他们所感受到的伤害，也为他们报复我们找到了理由。在他们看来，我们是故意要和他们作对的。
毕竟要是有人对你大喊大叫、威胁你、重重地摔门或拒绝与你说话，你就没有时间顾及到自己的情感了。
如果勒索者允许自己有片刻的自省，他们也许会对自己的恐惧和脆弱感到厌恶。容易生气和喜欢惩罚别人的人其实是真正感到害怕的人，而且他们很少能面对或减少这种恐惧。这也许是人类行为中最有趣的悖论之一。他们的行为造成了众多的不幸，使别人远离他们，也因此注定了他们害怕的事情多半会发生。
多数的惩罚性勒索者通常是这样一些人，他们曾经失去或害怕失去生命中重要的人。要么是因为这个重要的人从情感上疏远他，要么是由于分居、离婚而导致关系中出现了重大的裂痕。
贬低别人是怒不可遏的勒索者常用的策略。它能缓解争执所带来的痛苦，减轻失落感。但是他们这样的做法给被勒索者传递出了令人困惑的双重信息。就如同他们在说虽然你没有那么好，但是我还会尽我所能以拥有你。”
在我们探究勒索者心理的过程中，最重要的收获是，情感勒索听起来、看起来都和我们有关，而其实和我们根本无关。相反，它源于勒索者内心的不安，以及勒索者尽力控制这种不安所做的努力。
并不是说我们在情感勒索中没有起到关键作用。毕竟，没有我们的妥协和屈服也就不会有勒索了。
热键”——我们每个人内心都有的富集情感的敏感神经束。每一个热键就像一个充电电池，存储着我们未了的心事，积蓄着我们的仇恨、内疚、不安全感和脆弱。这些都是我们的弱点，是由我们的基本品质、敏感性以及小时候的经历共同塑造的。
对认同上瘾的人的座右铭是：要是别人不认同我，一定是我做错了事情。或者更糟：要是别人不认同我，一定是我有什么问题。
同情心能转化为过度的悲悯之心，会驱使我们为了别人而放弃自己的健康和快乐。
助人的快乐经常会蒙蔽我们的双眼，让我们忽略了这样一个事实：那就是唤起我们同情心的行为是操纵性的。
满足每一个含泪的要求会让他们感到更无助。他们忽略自身需求所造成的个人苦难连他们自己都无能为力，更不用说去帮助别人。
好女孩综合症——一种困扰着很多当代女性的疾病。她们既想成为事业成功的女强人，又希望得到别人的爱。
们很早就被灌输：女人是情感动物，因此不可能知道什么是重要的，而男人则更胜一筹，是理智和逻辑的主人。
只要我们没有直截了当地表示拒绝，就意味着我们传递出这样的信息：“你的方法很有效，请接着做。”
大多数人都没有意识到，情感勒索是建立在一系列试探的基础上的。如果在小范围内有效，我们就会在更大的范围中看到它。当我们向压力屈服时，就对勒索者的行为给予了正强化——对不良的行为给予奖赏。让人难以接受的事实是，每一次我们让别人损害自己的尊严和原则时，我们都是帮凶——帮助别人伤害自己
当我们违背了本我的意志，也就失去了引导人生的力量。于是，我们随波逐流。
凡事总有底线，超越底线就意味着违背一个人最重要的原则和信仰。
佩蒂陷入了经典的“做也不是，不做也不是”的两难困局中。这种两难局面让很多被勒索者被自我谴责的波浪吞噬。
劝说自己去接受对自己不利的事情，要消耗许多精神和情感上的能量。
感勒索最严重的影响之一是它让我们的世界变小了。为了取悦我们的勒索者，我们经常会放弃自己所爱的人、所喜欢的活动，尤其当勒索者处于支配地位，或者过分贪婪时，更是如此。
情感勒索会危害我们的精神健康，而且也会危及我们的身体健康，尤其是当一个人超越自己的能力、强迫自己去取悦勒索者时。
情绪和大脑、身体有着紧密的联系。低落的情绪会让我们更容易患上头痛、肌肉痉挛、消化不良、呼吸障碍以及其他一系列疾病。
我们知道向勒索投降会导致我们背叛自己和我们的完整性。但是我们往往忽视了，为了安抚勒索者或避免冲突，我们或许会背叛其他我们关心的人。
如果离婚造成了很大的痛苦，那么一种典型的勒索形式是：“如果你继续和你的爸爸/妈妈说话，你就不再是家庭中的一员（或者我的遗嘱中就不会有你的名字），我也不会和你说话了。”这是一种痛苦的两难处境。不论被勒索者做出怎么样的选择，都会有人被背叛，从而被勒索者也加重了已有的沉重的内疚感和自责。
当我们必须战战兢兢地和某人交往时，还会剩下什么呢？肤浅的闲聊、无声的沉默以及紧张。在被安抚的勒索者与屈服的被勒索者之间表面的平静下，一条裂缝正在扩大。
父子之间的关系是一种假象。长期以来，我们与情感勒索者所做的大多都是交易。
你说话的方式必须改变，你得使用一种新的反应和表达方式。伴随着你行为的情绪化语言也必须改变。你必须改变自己的自动化反应模式，从而停止仪式化的拒绝、压力和屈服的行为模式。
一旦你不再像以前那样担心，不再那么害怡被恐惧、责任和负疚感所操纵，你就会发现你可以做的选择有很多。
当你感觉快要陷入情感勒索的压力之中时，发出一个SOS的信号。
SOS：停下来（stop）、观察（observe）和谋划（strategize）。
当我告诉佩蒂被勒索者要做的第一件事情就是什么都别做时，她感到有点儿困惑。这意味着当一个要求被提出时，你不要就如何应对做出决定。
什么也别做，该怎么做呢？其实，你需要做的第一件事就是给自己时间思考，并远离压力。你需要学会说一些争取时间的话，让局面缓和下来。
当一个要求被提出时马上使用争取时间的策略。如果勒索者强迫你马上做出决定，你就继续重复这些话。那么你应该要求多少时间呢？显然，要求越苛刻，风险就越高，你需要的时间也就越多。
★我现在无法回答你，我需要时间思考。 ★这个太重要了，我不能仓促决定。让我想一想。 ★我不想现在就做出决定。 ★我对你的要求感到不怎么确定。我们稍后再谈论吧。
当一个勒索者强迫你做的事情不在重大议题之内时，你应该让他或她知道，你至少需要24小时的时间来做决定。然后，你要用自己争取到的时间来做一个决定，并且坚持它。
情感勒索之所以与众不同，是由于你会感到一种紧迫感，就像有一个闹钟在不停地滴滴答答地催促你。
很多勒索者的压力源于一种想法，认为时不我待。
如果你抽身其外，你会发现大部分情况下没有什么是紧急的，当然除了在勒索者的脑子中。
当你不带怀疑地迈入“马上行动，机不可失”的经验体系时，压力就出现了，因为几乎所有的勒索都源于这个体系。争取时间的语句可以让你关掉滴答作响的闹钟，以旁观者的姿态观看整部电影。也许汽车或电脑在周末卖得最好，但其他时间它们还会被销售。也许对于勒索者来说存在一个重要的期限——但是这个期限并不是你的。 如果你有勒索者想要的东西，那么时间就站在你这边。使用争取时间的语句，你所要的不过是思考的时间——这是任何通情达理的人都愿意给的。但是有些勒索者甚至会利用勒索来阻止你这样做。而这正是佩蒂所担心的。
当你不带怀疑地迈入“马上行动，机不可失”的经验体系时，压力就出现了，因为几乎所有的勒索都源于这个体系。
也许对于勒索者来说存在一个重要的期限——但是这个期限并不是你的。 如果你有勒索者想要的东西，那么时间就站在你这边。
勒索者也许会憎恨你需要时间，他们会生你的气或者使用其他的方式给你施加压力。但是，一般来说，重复的作用足以使勒索者知道你是认真的。
当转变发生时，感到不安是非常自然的。 不要因感到不安而半途而废。
内心的不安是对改变的重大妨碍。我们习惯于对它做出反应，就如同它是一团必须扑灭的火。
当你选择面对不安而不是逃避它时，你会发现它比你感觉的要弱小，而且没有那么危险，也没有那么可怕。
当你发现自己身陷两个其他人的冲突中，或者某个第三方用情感勒索你以使得其他某个人获利时，这个技巧会非常管用。你所需要做的就是：置身事外。
当你在生活中被卷人其他两个人的冲突之中时，你可以以优雅的方式置身事外，拒绝做传声筒或者仲裁者。这样做是必要的。如果你不这样做，几乎可以断定其他两个人的坏情绪最终会倾泻到你的头上，而且问题还没有得到任何解决。
船到桥头自然直。还是让我们聊聊其他的事情吧。
说给自己找个借口，走到另一个屋子里，让自己冷静几分钟。你可以说“我要喝点水”或者“我要去一下卫生间——我马上会回来”之类的话。
当面对情感勒索时，你的情绪也许会变得很强烈以致无法思考、推理、判断或者看清你的选择。情感勒索表现在你的脸上：强烈的情绪、受压和苛求的表情——充满了疯狂的能量。
被勒索者的常见信念有： ★付出的比所得的更多也没有关系。 ★如果我爱某个人，我就要对他的幸福负责。 ★对，爱一个人就要让他高兴。 ★如果我真的做自己想做的事情，别人会认为我很自私。 ★被拒绝对我来说是可以发生的最坏的事情。 ★如果没有其他人把问题解决，就要看我的了。 ★我从来没有赢过这个人。 ★别人比我更聪明，也更强壮。 ★这样做又不会死，他真的需要我。 ★他的需要和情绪比我自己的更重要。
我们经常认为这些信念是我们自己的选择，而其实，它们是我们人生的每一个阶段中有影响力的人——父母、老师和密友灌输给我们的。在应对勒索时，识别我们的信念非常重要，因为信念是情绪的指针。
为了改变自我欺骗的行为模式，我们必须从根本的因素着手——我们的信念。
自动”这个词我希望你在与情感勒索者打任何交道时都尽力避免使用。不管事情有多么小，都要对需求进行检查，尤其是它被提出来的方式。
在面对小问题时坚持自己的立场，会让你有机会学到必须掌握的技巧以处理在风险更高的时候出现的状况。
有时候最不能接受的是需求提出的方式。“方式”是有形的，我们不能忽视它。
如果你回顾最近自己与别人所做的交易，发现大多数时候都是你在让步，你就看到了一个权利失衡的开端。在这种失衡被强化前就解决它是很重要的。
事实是，很多情感勒索的对象压抑自己的愤懑已经太久了，以致都快爆发了。
当情感勒索发生在工作上，尤其是在牵涉到上级时，就让人感觉好像变成了一个无法征服的难题。“恶魔老板”这样的故事很多，糟糕透顶的是这里存在着权力上的巨大差异。
不要容忍任何伤害你的事物。你必须要保护自己的身体健康，不要容忍你的身心受到虐待或损害。
如果你坚持原则、开始表达自己的立场，一些巨大的威胁就会垮塌。反而，人们还会更尊重你。
一段关系就如同一罐牛奶。有时候，你要是及时把它放在冰箱中，它还能保质；但是如果在外面放久了，它就变质了，无论如何它也无法再变甜美了
父母经常认为“为了孩子们”他们必须凑合在一起。但是我却发现，与经历干干脆脆的离婚相比，让孩子每一天都生活在仇恨和绝望之中、生活在可怜的父母之间，给他们造成的创伤和伤害要更大。
要他们，还是要我的精神健康。我选择我的精神健康。
如果你与某一个情绪不稳定、有潜在危险的人生活在一起，或者与其有涉，那么请不要把你离开他们的计划预先告诉他们。首先要学会保护你自己，然后再寻机离开。
你练习得越多，当你真正要和一个过去专横地强迫你的人坐在一起的时候，你就会感到越自信。
★那是你的选择。 ★我希望你不要这样做，但是我已经决定了。 ★我知道你现在很生气。当你有时间考虑时，也许你会改变主意。 ★我们为什么不在你不那么生气时再谈呢？ ★威胁、诉苦和眼泪已经没有用了。 ★你生气，我很遗憾。
不如深深吸口气。只要你保持清醒的思考，你的恐惧、责任和负疚感就会随之而去。
★你有权利做出自己的选择。 ★我确信你是 ★有可能。 ★你也许是对的。 ★我需要再想想。 ★如果你不停止侮辱我，我们什么事情也解决不了。 ★你生气，我很遗憾。
如果你想消灭勒索，就不要沉迷于你的不满。你真实的不满并不是关于到哪里去度假，或者你是否愿意帮忙；而是你不断屈服去满足别人需要的行为模式。如果你真的希望打破这种行为模式，那么就不要争论、不要解释、不要防御，也不要回答为什么。
穷追猛打、刨根问底。别人也许会要求从你这儿得到解释，一个你为什么会做出这个决定的理由。你也许认为这是说出一切的巨大机会：你受到了多么大的伤害，他们是多么的没心没肺，你是多么的生气而且不会再忍受了。他们给你这个非常好的发泄机会是为了构建更精细的防御。千万不要上当。
★我知道你为此不高兴，但这是不可避免的。 ★这里可没有什么坏人，只是我们想要的不同而已。 ★我所承担的责任，不应该超过一半。 ★我知道你有多心烦/生气/失望，但是我的决定是不容商量的。 ★我们对事物的看法不一样。 ★我觉得你是那样想的。 ★你生气，我很遗憾。
沉默的愤怒比公然的攻击更让人发疯和抓狂。
在应对沉默的勒索者时，不要： ★期望他们会迈出解决冲突的第一步。 ★恳求他们告诉你到底怎么了。 ★追着他们，要他们做出反应（这只会让他们更退缩）。 ★批评、分析或者解释他们的动机、人格以及在直接面对问题方面的无能。 ★为了让他们的情绪更好些，而无论他们为什么心烦意乱，都心甘情愿地接受指责。 ★允许他们转换话题。 ★被紧张和愤怒的氛围吓住。 ★让你的挫折感驱使你发出并非出于你本意的威胁（例如，如果你不告诉我怎么了，我就再也不和你说话了）。 ★以为如果他们最终道歉了，随之而来的他们的行为就会发生重大的改变。 ★期望他们的性格会发生重大的改变。即使他们认识到自己在做什么，也愿意为之改变。记住，行为是可以改变的，而性格通常不会改变。 我知道，当你被别人压迫得难以呼吸时，还不得不保持理性是多么的令人气愤。但是，这是我所知道的、让勒索者的行为在我们制造的氛围中发生改变的唯一方式。
最难做的事情就是当你感到怒气冲冲时，却要保持冷静。
我安排了一个交易：艾米从明天开始节食，而马特要每天晚上回来后留半个小时和她聊天，重建两人之间的联系。
只有口头上的承诺是不够的，所谓光说不练假把式。很多情感勒索者觉得道歉是一件很容易的事情，信誓旦旦地说要改，可要他们付诸行动就难了。
在一种基本良好的关系中，在表达你对对方行为的看法时，幽默是一种有效的工具。
有些人——尤其是男人，想表现出自己坚强和自信的一面，而不愿暴露自己容易受伤害的一面。因此，很多人不愿表达自己的情感，他们不会说你伤害了我，请你不要再这样做了。”
请记住，我们对勒索者提出的要求是绝对合理的：我们要求的是让对方停止操纵我们，而不是会给我们或者他们带来伤害的要求。
退一步问问自己，能够产生的最坏后果是什么？一种常见的恐惧是关系破裂到无法修复。但是，不为自己讲话的后果更严重，因为你自己会精神分裂。
我们每个人都带着过去留下的伤疤。
我们对勒索的屈服伤害了自己，只是为了避免不愉快的感觉，而不是学会该如何应对勒索。
我们在情感勒索中所感受到的恐惧大都源于我们对危险的预期，尽管这种危险有可能并不存在。我们身边的勒索者会本能地利用并夸大我们的恐惧。灾难性的场景就如同雪球般在我们的脑海中越滚越大，它们是如此的生动、鲜活以至就像真的一样。
如果我们让别人的赞成或反对来定义我们，那么当产生不愉快时，我们就会认为从根本上说都是自己的错
要让自己摆脱对别人的反对的恐惧，你就需要弄清楚哪些价值观和决定是自己的，哪些是别人的。这意味着你需要了解自己的价值所在，然后鼓起勇气，勇敢面对别人的反对，并坚持自己的信念和愿望。
我现在不再为此烦恼了，因为世人的想法有时候很荒诞。甚至有人认为大屠杀根本不存在。
应对咆哮者需要做的第一件事是选择一个平静的时刻和他们摊牌。你要告诉他们：“我不愿意听到别人的咆哮，下一次你再对我吼叫，我就离开房间。
应对咆哮者需要做的第一件事是选择一个平静的时刻和他们摊牌。你要告诉他们：“我不愿意听到别人的咆哮，下一次你再对我吼叫，我就离开房间。”如此，你就采取了一种强势的姿态，也为自己采取了预防性措施。然后，当下次他们再犯时，你就照此施行，他们就会知道你是认真的。
喧嚣的、愤怒的惩罚者，被动进攻的愠怒者在内心深处都是受惊吓的孩子。
所谓的轻松本身就是一个问题——它难以被戒除。当我们一想到要做某种重大的改变，几乎所有的人都会感到某种程度的恐慌。正是这种恐慌喂养着那些更具破坏性的勒索者。
对于改变的恐惧是普遍的，勒索者经常如此利用我们的恐惧： ★没有我，你会感到孤单的。 ★你会后悔的，可到那个时候已经晚了。 ★单身女人的日子可不好过。 ★你这样做怎么对得起孩子们？ ★你只是一时糊涂——你根本不知道自己想要什么。 ★看看那些离婚的人吧，他们真的很可怜。
陷入了毁灭性的思想漩涡中，解脱的最好方式之一就是主动地限制自己花在这方面的时间，并且不去关注它们。
很多成年人依然相信，要是与自己关系亲密的人离开了自己，他们的心就会死掉。但是，黑洞只不过是装扮成真理的谎言，它仅仅存在于想象中。
人都会成长和发展，但是有时他们的观念并不一定会随之变化。
在做对自己有益的事情的同时又没有伤害或者损害他人，那么你的内疚就是不适当的，必须要正确面对。
索者的勒索往往源于自己内心的恐惧和挫折感，而且他们对你的指责往往是他们自身性格和行为的反映。他们把这些缺点抛给你，期望你照单全收。
行为的转变就像爬山，当你努力向上攀登时，你也许会抬头向上看，然后心想：“哦，老天啊，我还有那么远的路程要走！”不过，当你转身再看时，你会发现自己离出发的地方已经很远了。