我从来没弄清如何才能反抗我制造的这些倒霉的感受。

也许你活着比你自杀对别人更好……也许你存在比你不在是更多的负担……

每年，你只有两次被人想起：你的生日，你的忌日。就这样，没有别的了，绝对没有。一年两次，他们想起你。一年两次，那些爱你之人叹口气，也会在有人偶然提到你的名字时叹息。

在那支烟里我品味着一种免于所有思虑的自由。

哦，欲望，多么宏伟的牢房！生活的意义，多么广大的疯人院！

我没有力气哪怕去点一根烟。我盯着卧室的墙，好像那是整个宇宙。

生活是伟大的，生活不值得过。

我想死在玫瑰中，因为童年时喜爱玫瑰。

命运如一座悬崖，矗立于我的灵魂。

沉浸于想象的迟钝中，毫无疑问有一点困倦，平静的动荡不安中，忽然变成我曾是的那个孩子，在乡下的房子里玩耍，最基础的代数也不懂，更别说情感的X和Y……

我从来没弄清如何才能反抗我制造的这些倒霉的感受。

精神在我吸鸦片前就病了。感受生活，既是枯萎凋零，也是大病初愈，我借鸦片的慰藉，寻求东方往东的东。

在吗啡的催眠作用的推动下，我在颤抖的透明里失去自己，镶嵌着钻石的夜晚月亮升起，它仿佛是我的命运的终极。

那些丰富充实的日子过去了。从工作中我得到的只有倦怠。

往东航行，见过中国和印度，说到底，这也没有什么意义。到头来也只有一种活法可选，地球哪里都一样，小得要死。

耻辱丢脸，是我的唯一的遗产。

也许一直到死，我都不会看到一个能够庇我以温暖的房屋。

我对生活厌倦透顶，觉得有时候再正常不过的是放纵一下自己。

事实证明，生活是一座农场，能厌倦所有那些敏感的心灵。

让他们见鬼去吧！是的，我在嫉妒。亢奋的神经带给我死亡。

多少人，如同我一样循规蹈矩，并且像我一样，服膺神秘主义！多少人，在规规矩矩的礼服之下如我一样感到生存的恐怖本质！

我有一种把手塞进嘴里咬紧的冲动，一直到痛到发抖不能再忍。

荒诞，仿佛来自印度的花朵，我从没在印度见过，它在我那疲病的脑海里勃发。愿上帝改变我的生活，如若不成就把它扼杀……

生活，品尝起来像淡香的烟草。我所有的生活不过是吞云吐雾。

我真正想要的是信念和平静，而不是困惑，纷乱不堪的感觉。结束吧，上帝！打开洪水的闸门——够了，在我精神里上演的闹剧！

码头到处是忙乱，预示即将来临的停泊。

为了停止感觉而感觉，这很好，哪怕没有别的理由。

不早不晚……太完美了

感谢上帝，我疯了！

肯定得挣扎一番，但达到目的就好。至少还有一个目的。而我现在，没有目的，也没有生活……

在那个孩子被轧死的女人的房里满是欢声笑语。夹杂阵阵嘈杂的号声，却无人怀念。

是的，他被爱过。是的，他被宠过。但他死了。太糟了，他死了！遗憾啊，他死了！但这确实带来了一笔钱可以用来付账单。

我想喜欢喜欢本身

多古怪啊，把不同想法混为一体！我厌倦了思考对别事别物的感觉。

如果我是别人，我就跟你们大家走。但我是我自己，所以走开！想进地狱的话不要拉我，除非是我自己想进地狱！为什么我们非得一块儿去？

我不知道我无舵的焦虑有着怎样的命运或未来；我不知道不可能的南方哪座岛屿在等我，一个海难流亡者；什么样的文学棕榈园将赐予我哪怕一首诗。

又一次，我看到你，用一颗更远的心，一个更不是我的灵魂。

如果你想自杀，你为什么不想自杀？现在就是时候！

我们称作世界的嬗变的外部图像对你有什么用？那些陈腐不变、搔首弄姿的演员对时光的演绎有什么用，不过是多彩的、有着永不停息的冲动的马戏？你自己都不知道的内心世界有什么用？自杀吧，也许你最后将会知道……结束吧，也许你将开始……

也许你活着比你自杀对别人更好……也许你存在比你不在是更多的负担……

每年，你只有两次被人想起：你的生日，你的忌日。就这样，没有别的了，绝对没有。一年两次，他们想起你。一年两次，那些爱你之人叹口气，也会在有人偶然提到你的名字时叹息。

今天我被打败了，就像刚获知了真理。今天我是清醒的，就像我即将死去。

世界是给那些天生为了征服它的人的，不是给那些做梦征服的人的，即使他们正确。

相信我，世界上没有比巧克力更好的形而上学，所有那些宗教加起来都不如一个糖果店教得更多。

我活过、思考过、爱过，甚至信过。而今天没有一个乞丐我不羡慕，只要他不是我。

当我想摘掉面具，它却已粘在我的脸上。

我醉了，不再知道如何穿那件我没有脱掉的伪装。

在那支烟里我品味着一种免于所有思虑的自由。

只要命运允许，我将继续抽烟。

他招手问好，我大声回应“再见，埃斯蒂夫斯！”，整个宇宙回归原位，没有理想和希望，而烟草店老板笑了。

我如杂草，他们没有把我拔起。

我开始明白我自己。我不存在。我是我想成为的那个人和别人把我塑造成的那个人之间的裂缝。或半个裂缝，因为还有生活……

童年时我每周都会被星期天的马戏逗笑，而今天我只能被我童年时星期天的马戏逗笑……

哦，欲望，多么宏伟的牢房！生活的意义，多么广大的疯人院！

在今晚睡不着的日子，寂静包围我如同我没有参股的真理，外面，无影无形的月光如我从未有过的希望。

有多少我在世上用来往前走的东西都是借来的！有多少我驾驭过的东西都是借来的却好像属于我！啊，有多少我自己都是借来的！

我刚才绕过却视而不见，我空虚的心，我不满足的心，我那比自己更人性的、比生活更精确的心。

在去辛特拉的路上，离辛特拉越来越近，在去辛特拉的路上，离我自己越来越远……

他以为（可怜的家伙）可以影响世界亲爱的上帝……也许他能？

也许我不比我的梦更真实……

也许我不比我的梦更真实……那微笑是给别人的，故意笑给人看的，

有些人从来长不大……实际上我认为长大的人很少——几乎没有——那些成年了的，死了也都意识不到什么。

我无法入睡，也不期待入睡——我放弃了入睡的希望，甚至死了也这样。

我无法入睡，躺在这里，醒着的尸体，感觉着，我的感觉是一个空虚的思想。

我没有力气哪怕去点一根烟。我盯着卧室的墙，好像那是整个宇宙。外面，聚拢了所有这一切的沉默。一种巨大的、可怕的沉默，在别的时间，在别的时间，我能感觉之时。

我的灵魂碎了，像一只空花瓶。从台阶上无可挽回地滚下。从不小心的女仆手上滚落。碎成比花瓶的瓷还要多的瓷片。

我已经尽了责。我和所有人一样平庸。这样的问题无解，自杀也没用。

沙漠是伟大的，一切都是沙漠。

生活是伟大的，生活不值得过。

为了推迟行程，我点燃一支烟，推迟所有的行程，推迟整个宇宙。

当我开始怀有希望，我不再懂得如何希望。当我开始审视生活，所有生活的意义消失了。

一种痛苦，一种灵魂的皮肤上无法抚慰的悲伤，挣扎的日落中垂落的手臂……我拒绝。我拒绝一切。我拒绝的比一切还多。我高举手臂拒绝所有的上帝和他们的否定。

我应该喝点酒或自杀吗？不：我要生存。妈的！我要生存。生——存……生——存……

微风吹来，所有的门窗打开！多么宜人的夏天，给别人！

给我来点喝的，尽管我不渴！

不是要掩饰你，唯一的爱，我只是不想从生活获得任何东西。

可怜的朋友，我对你无可同情

除了鬼魂的鬼魂，我们什么都不是，而今天，风景也没有多少帮助。从地理学的角度，一切都是外表。雨点落下是因为自然规律，人类会爱是因为爱的教谕……

不！我只要自由！爱情、荣誉、财富——都是监狱。

我只是我，生下来就是我，除了我之外什么都不是。

我想去哪里睡觉？后院。没有墙，只有一段伟大的对话在我和宇宙间进行。

不要用理想阉割我！不要把我扎进礼仪的紧身衣！不要把我变得令人尊敬、一览无余！不要把我变成行尸走肉！

关心？喜爱？它们只是记忆……只有孩子才可能有……

哦，格特鲁德夫人！你清洁我的房子的时候漏了几个地方：把我这些想法清扫出去！

永别了，童话女王！你扇着阳光的翅膀，而我在这儿瞎扑腾。我好不了了，除非躺在床上。我从没好过，除非躺在宇宙之中。一点都不夸张……多恐怖的肉体的感冒！我需要真理和阿司匹林。

善吾所欲也，恶吾所欲也，最后我什么都不要。

更糟糕的是，我头痛欲裂。这比宇宙的意义更为严重。

是的，是我，我自己，我变成的样子

不管我是什么，不是什么——全都是我。不管我所欲，所不欲——所有这一切塑造了我。不管我爱什么，不爱什么——在我内部是同样的渴望。

醒来时没有梦，一睁眼全是债主，所有事情都失败了，像被门垫绊了一跤，装满了行李箱，箱里却没收拾干净，在生命中的某个时刻，把自己置换成别的什么。

我从困倦中感到了全人类——这是一种几乎把骨头化成血肉的困倦……我们都是同样……被抓住翅膀的苍蝇，我们踉踉跄跄穿过世界，一片横跨裂缝的蛛网。

我相信我相信。但我不过是在重复自己。

你肯定很幸福，因为无法盯视这平静而无法抵达的蓝。

站在我公寓后房的窗户前，感觉木窗台上夜晚的潮湿，我探出身体朝向无限，却离自己近了一点。

我想死在玫瑰中，因为童年时喜爱玫瑰。后来喜欢菊花，却冷血地拔掉花瓣。

我要什么？我的双手空空。悲伤地紧抓某个遥远的床罩。

我的心，这受骗的海军上将曾统帅一只从没造出来的舰队，沿着一条不被命运允许的航线，寻找一种不可能实现的幸福。

搁浅在沙滩，荒诞、无人关注，因为生活给他的，只会是鄙弃，什么都没给，什么都没给，什么都没给，就像这些断续的诗行所说。

就这样，海军上将的帝国舰队满载渴望和光荣的种种梦想在它的路线上航行，没有后退。

生活中欢乐的日子太少……

我真的真的爱你。回荡我们体内的却是离去的性行为。

你快乐、活泼，感觉到自己，你说话……我微笑。微笑背后，我不是我。

地图的辉煌，通往具体的想象的抽象之路

一切都在表达或暗示它不曾表达的，一切都在诉说着它不曾诉说的，而灵魂继续做梦，变得不同、偏离。

我是我没有成为的人。我们都是对自己的愿想。我们的现实是我们从没获得的东西。

房子里住着我不认识的人，我见过却没有看到的人。他们是幸福的，因为他们不是我。

我感到眼睛里满是泪水……每次道别都是一次死亡……是的，每次道别都是死亡。

在那列我们称作生活的火车上我们都是彼此生活中的偶然，该当离去时，我们都会感到遗憾。

那个哭着，不想离开那栋房子的女仆是因为怀旧，虽然她在其中被粗暴地对待……

所有这些，在我心里，都是死亡和世界的悲伤，所有这些，因为会死，才活在我的心里。而我的心略大于整个宇宙。

只有我醒着，严肃地聆听，等待着某种东西在我去睡之前。某种东西……

目光，穿过低窗的上部，看街上的女生跳舞、玩耍。她们逃脱不了既定的命运，这让我痛苦。

我不知道是否骰子一掷能够导致什么结论，但我更不知道按多数人的方式那样活着是否就能做到什么。

我如雪一样不偏不倚。我从来不会嫌贫爱富，因为，在内心里，我从来不偏爱任何东西。

我摘掉面具，照镜子……我还是多年前的那个孩子。一点都没变……

我醉醺醺于世界上一切不公……

我打碎了心，如镜子，这不祥的命运之兆，世界上一切不公都成了我体内的世界。

今天我什么都缺，仿佛地板

今天，我的灵魂类似神经死亡——灵魂的坏死，感觉的腐朽。不管做了什么，我清楚地知道：一事无成。不管梦了什么，和搬运工的梦没有什么不同。不管爱了多少，即使今天记得，也早已消亡。

我从生活中讨出了什么样的生活？虚无。全都是裂缝，全都是近似，全都是反常和荒诞的结果，全都等于空无……这就是为什么我晕眩。

现在每天早晨我醒来晕眩……是的，如假包换地晕眩……不确定自己的名字，不确定身处何方，不确定我是什么，不确定一切。

而我，经常是寒酸的、恶心的、卑劣的，我，经常就是一个不可抵赖的寄生虫，不可原谅地肮脏，我，经常懒的连澡都不洗的人，我，经常行事荒唐可笑的人，被当众绊倒在礼仪的地毯上的人，怪诞、狭隘、谄媚、傲慢的人，被人羞辱却一句话不说的人，当众说话时显得更加可笑的人，我，被女服务员一直当作笑料的人，我，总感觉门童在背后挤眉弄眼的人，我，经济拮据，借钱从来还不起的人，我，当拳头乱飞，总会躲在打击范围之外的人——我，为了最琐屑之事也焦虑的人，我确信世界上没有人比我更为可悲。

出发！我将永不回返，我将永不回返，因为没有回来的路。一个人的回归之地永远不是同一个，一个人回归的车站永远不是同一个。人不一样、光不一样、哲学不一样。

我是一个最纯正意义上亦即比喻意义上的乞丐和无赖，我在心底的自怜自爱之中打滚。

那个贫穷的家伙！比很多四处耍赖的无赖还要更穷，比乞讨的乞丐还穷，因为人类灵魂是深渊。

不要企图劝我回头：我是清醒的。正如我说的：我是清醒的。不要跟我掏心挖肺地谈美学：我是清醒的。操！我是清醒的。

白葡萄酒或红葡萄酒，都是为了呕吐。

所有的情书都是荒谬的。不荒谬的话就不是情书了。