绝大多数服务行业的职业情况完全不同。没有客观的指标，也没有玩偶的数量，可以用来衡量您的贡献。

在服务行业，您与老板的关系不是客观衡量标准，而是您与老板的关系对您的评估至关重要，他们的主观评价至关重要。

您可以使用诸如逢迎（奉承、变色龙——模仿他人的举止、说话方式、风格和想法——以及提供帮助）等策略来增加获得好评的可能性。

尤其是亚洲，掩饰是至关重要的，尤其是对于自恋。

当你想杀人的时候，你必须更加努力地保持微笑：顾客很粗鲁，但你必须咬牙切齿地微笑。

纯粹为了表象，公司假装关心员工的福利。

狡猾对于在各级公共部门工作的人来说变得越来越重要，级别越高，办公室政治越多。

集体主义要求高度依赖他人、给予和索取、互惠。你必须孝顺父母，无论是作为一个孩子还是长大成人。高度重视合作和对社区的贡献。您忠于您的团队成员，并小心避免因不赞成的行为而让您的家人或工作单位蒙羞。从人群中脱颖而出是不被赞成的，如果你做得好，你就会给这个群体加分。自夸是可憎的。集体主义国家的例子包括日本、瑞典和尼日利亚。

如果您想轮班工作，您通常越能让老板喜欢您。

他非常小心地准备了他在这些谈话中使用的语言。有些短语和术语观众肯定听过，但其中大部分只能部分理解。查理向听众承认，他很欣赏这些词有些晦涩难懂，为了“帮助”，他用其他更深奥的行话解释了这些词，但仍然这些术语足够普遍，以至于没有人敢简单地问他们的意思。他非常小心地确保观众始终处于知识的边缘。

他不知道自己在做什么，但与其他人不同，他知道自己不知道。

办公室政治技能，即在执行员工支付的任务时不可预测的可衡量能力，是发达国家绝大多数职业成功的决定因素。

如果他不花更多的精力去讨好高层，他就不会被提拔到高层。

破坏同事可能成为工作本身的重要组成部分，你会明智地投入大量精力有效地做到这一点，以及抵御同事对你的破坏性行为。

政治胜过一切。

网络是职业发展的重要组成部分。证据表明，成功人士*倾向于花费大量精力与其他组织中可能最终证明有用的人接触。他们尽最大努力去参加会议和其他可以与他们社交的活动，比如喝酒或吃饭。

你必须正确地读懂对方，并很好地执行你的讨好尝试，说起来容易做起来难。首先，你需要确定什么会让目标人感觉良好。其次，你需要找到正确的方式，以一种让目标感到真诚的方式来实现这一点。

奉承的危险是如果它被注意到。这只需要发生一次，它可能会永远改变目标对你的看法。

通常，刻意的奉承不应轻率地进行。如果被发现，它会让你看起来很狡猾和不值得信任，或者它会指出价值观的冲突。

在中国和日本等高度重视谦虚的亚洲国家，必须谨慎行事。在那里，重要的是让人看到是在推进团队，而不是个人。自我推销主要是通过巧妙地表明自己对工作团队和更广泛组织的更大利益所做的贡献来实现的。

几乎在所有情况下，生活都是一种妥协。

唯有你接受勒索，这场交易才会成功。

情绪勒索者的一贯做法：“要求你为他的情绪负责。”

身为情绪勒索者，他们非常擅长做一件事情：贬低你或你的能力（自我价值），引发你的罪恶感，以及剥夺你的安全感。

情绪勒索者总是在提醒我们：我们的人生有“责任与义务”去满足他们的需求，这样才显得我们“够好”。对他们而言，“这是你应该做的事”。

情绪勒索者最大的特点，就是他们对于他人的拒绝（挫折），其忍耐度是很低的。

“上对下关系”是情绪勒索中很常见，却也是最难挣脱的互动循环。

所谓“上对下的关系”，指的是父母对孩子、上司对下属、老师对学生……这种明显有“权力位阶”的关系。

出现这种权力关系时，这段关系有一个最大的特色，就是“有一方可以定义、评价另一方，而由于这个权力位阶的影响，另一方不得不接受对方的评价。

我需要证明我够好吗？不，我不需要。 因为我相信我够好。

当我们不表达自己的感受与需求时，别人可能并不晓得我们需要什么，而“忽略”就成为理所当然的事。

当情绪勒索者，发现只要他对你出现很大的情绪，你就会愿意满足他的需求时，他就会继续用他的负面情绪勒索你。

逃避策略包括：情绪隔离、离开现场、搞笑、顾左右而言他等。

连你都忽略自己的感觉，尤其是在面对别人的“感觉”时，你的感觉，就变得不重要了。

“建立情绪界限”，指的是：我们为我们自己的行为负责，但是不为他人的情绪负责。

有时候，我们的勇气就在这些挣扎与自我怀疑中，慢慢消失殆尽。

没有人应该被这样对待。

对自己完全的接纳。

“抱歉，我在忙，晚一点再打给你。”

尿遁： “不好意思，我先去一下洗手间。”

我们不需要花时间去辩解、去说服对方，也不需要去做些什么，以证明我们不是像他们想的那样。

他们总是说：“只要你觉得幸福，我可以接受。”实际上，却在默默地用这句话控制对方，给对方的心上上枷锁。有时候，这句话的背后还隐藏着满满的敌意。

表面上是“只要你觉得幸福，我可以接受”，但是背后隐藏的是“只要我幸福，你变怎样我都无所谓”。

“善意的操控”就是这么一回事。以善意为名，控制对方的内心。

自我牺牲型的献身来源于强烈的依赖心理。看上去像是为了对方竭尽全力，实际上是在用这种行动去束缚对方。看上去像是为了对方可以牺牲自我，实际上却在慢慢折磨着对方，最终同归于尽。

给对方强加上负罪感，是情感暴力的加害者的目的。

喜欢以恩人、施舍者自居的人就是如此，他会频频展示自己的付出，让对方因此而怀有负罪感。

束缚他人有几种形式，除了在身体、行动上束缚他人，还可以用美德、道德、理想去束缚他人，或者用不愉快的感情束缚他人。

茶杯打碎了，有的家长会说：“小心一点！”这很简单，谁都明白。但是，有的家长却会说：“为什么把茶杯打碎了呢？”会这样问的人，常常会继续说些和打碎茶杯无关的抱怨，美其名曰为教导、教育，其实是在利用这个机会向孩子撒娇。

“亲子职能反转”。简单来说，就是父母会间接地向孩子撒娇。

情感暴力的受害者，不管是已婚还是未婚，是父子还是母子都不重要，只要坚定“我一定要离开他、一定要和他分开”的信念，这才是最重要的。

权力骚扰者（power harassment），指上司等利用自己的权力给下属施加过分的压力等行为。

会用道德绑架别人的人其实是在追求权力。一面说着充满爱的话语，一面掌控对方。

用卡伦·霍妮的话讲就是：“爱，是施虐者的伪装。”

有的母亲只是沉默地看着父亲这样对孩子继续施加情感暴力。她知道孩子的父亲一直在精神上对孩子进行伤害，但是，对自己来说，和丈夫的关系更为重要，所以会装作视而不见。

语言信息与非语言信息出现矛盾的时候，真相一定隐藏在非语言信息之中。

施虐者一般会怎么做？ “把对方的其他关系都斩断，让其孤立，逐渐养成对自己完全的依赖状态。”

狡猾的母亲一般会用这种说法：“那个时候你要是和我说了，我就会帮你做了呀。”而不去讨论现在发生的事。总是说已经不可能反悔的事。

现实中最可怕的也不是纯粹的恶，而是戴上假面的恶。

现实中最可怕的也不是写满了仇恨的脸，而是戴着微笑的假面的仇恨。

有情感暴力倾向的父母会夸奖别人家的孩子，用夸奖别人家孩子的方式来虐待自己的孩子。

她嘴上也许说着表达爱的话语，但是脸色、语气上却传达出抗拒、拒绝的意思。

如果父母因为孩子说谎而打孩子，其实并不是在告诉孩子不可以撒谎，而是借着“不许撒谎”这件事在欺负孩子，以此来缓解自己心中的焦虑。

日语中有句俗语是：“借一下屋檐，却被夺走了房子。”

生而为人，我们都是一样的，这种说法纯粹是把人往地狱里推。现实中有好人，也有坏人，有魔鬼，也有天使，这才是社会的本来面目。

社会上还有很多自己是施暴者却长着一张受害者的面孔的人。这样的人最为恶劣。

只说“和睦相处”这种话，是恶人的天堂。

五只新出生的小狗，什么也不想，只是喂食给它们。这样的话，弱小的狗就会吃不到食物。对这只弱小的狗说“和睦相处”，基本上就像和它说“你快点死吧”是一样的。

背地里使坏的人、欺负弱小的人、空穴来风散布别人坏话的人、散布丑闻陷害别人的人，这样的人很少会因为心理问题而造成身体上的疾病。

“狡猾的人对弱小非常敏感”，这件事我曾多次强调。弱小的人总是会把狡猾的人吸引过来。

我们给自己讲的故事和我们给别人讲的故事一样多，而且其中很多故事都是虚构的作品。

我们的行为很少是意识思维的结果。

即使我们改变了主意，我们也没有意识到自己改变了主意。而大多数人在改变主意之后，都会重建他们过去的观点——他们相信自己一直都是这么想的。 ——丹尼尔·卡尼曼

成功的营销必须与情感联系起来。

人类实际上已经丧失了珍惜当下的能力，因此我们沉湎于过去，且困惑于未来。

重要的不是顾客说什么，而是他们做什么，以及他们为什么要这么做。

顾客行为是潜意识的副产品，而市场调查在本质上是一个有意识的过程。

我们在没有意识知觉的情况下如何频繁地做出反应。只要我们一直误认为自己是意识的主体，就会迎合这样的信念——我们可以询问别人的想法，并相信我们听到的回应。

正如任何一个没有经历销量飙升的品牌都会见证的那样，市场营销是一件非常需要碰运气的事。

我们不需要有意识的过程来进行有效行动。当我们的意识功能正常工作时，我们就能熟练地为自己创造一个正当的理由。

潜意识以联想的方式工作。

基本归因错误（fundamental attribution error），但这是你们在很多调查报告中应该听到却不曾听到的术语。很多时候，调查中引发的意识反应，无论是定性的还是定量的，都是人们自己的讹传。

没有什么比感知稀缺更能引起不同的顾客反应了。

就像投资基金管理一样，大多数公司的业绩都不如市场平均水平，而在大多数情况下，成功被大肆宣扬，失败被悄悄遗弃。

我们的情绪和行为可以导致人们消费更多的程度是令人惊讶的，此外，还有进一步的证据表明，我们无法意识到是什么塑造了我们的行为。

在播放古典音乐时，人们花在一瓶葡萄酒上的钱是选择流行音乐时的3倍多。当然，所有相关的人士都认为，他们正在购买的是自己想买的酒，并且能够提供明显合理的购买理由。

从顾客那里听到的东西，完全不要相信；我们从顾客那里看到的东西，也只能信一半；销售数据几乎说明了他们所做的一切。

提问处于不同的心境的一个人，效果就像提问不同的人。

我们的大脑非常善于发现因果关系的模式，但这意味着我们经常错误地将偶然事件归因于某种潜在的原因。

在大多数情况下，我们的大脑都在努力选择能够增强我们最初感知的证据。

当人们置身于一个群体的环境中时，他们会贬低自己的意见，以便发展一种群体可以接受的武断立场。

红牛，是一家制药公司出售的一种廉价滋补品，工厂工人用来帮助自己在工作时保持清醒。味觉测试的结果一点都不好。市场调查者得出的结论是，这是在顾客测试中表现最糟糕的一款饮料：外观、味道和口感被认为是“恶心的”，而“刺激大脑和身体”的创意并没有让任何人相信这种味道值得忍受。

尽管红牛在泰国属于工人饮料，马特希茨却让它的定价远远高于其他软饮料。他知道价格可以改变人们的观念，这一壮举几乎肯定有助于红牛的畅销。

2009年9月，两家瑞典连锁便利店还禁止向15岁以下的儿童销售红牛饮料，此举只可能提高其在年轻人中的地位，而不太可能令销售红牛的公司感到不安。

如果你问别人想要什么，那你就错了。正如亨利·福特（Henry Ford）所说，“每当我问顾客需要什么的时候，他们总是会说需要跑得更快的马。”

正如史蒂夫·乔布斯（Steve Jobs）对《财富》（Fortune）杂志所言：“我们不做市场调查。”

事实上，当面对更多选择的时候，大部分人反而更不开心，因为他们会因此而产生更多烦恼。

当所有的事情都处在悬而未决的状态时，杏仁核会变得格外兴奋。所以当你有担忧的倾向时，要减少你的选项并且快速做出决定。因为一旦当你做出决定，无论这个决定多么微小，一切都会变得可控了。

担忧会恶化我们的情绪，而当情绪恶化的时候又会表现出更多的担忧，这就是一个典型的下行旋涡。

将注意力放在可控的事情上。

有意识地识别出各种情绪的存在，将会减弱它们的影响。

活在当下　我们应当把注意力放在当前正在发生的事上，而不是放在尚未发生的事上。如果真的存在对自身安全的威胁，那么就马上着手处理它。

实际上，现实几乎总是要比看上去好：你的人际关系其实并没有破裂，你的工作也不是毫无意义的，而且你的能力也比自己认为的要好很多。

患有抑郁症时，自己的状态就好比电视频道一直在播放六点钟新闻一样，因为，如果你只能看到这些新闻，你会觉得整个世界都充满了政治丑闻、气象灾害和恐怖犯罪。如果你能够换一个频道的话也许就会看到不一样的世界，但是问题就在于你不能。

只要在可能的时候，我们的大脑都喜欢走捷径，而且大部分时候它都处于自动驾驶的状态。

大脑不做任何事的时候，它在干什么？这是一个具有欺骗性的问题：其实大脑一直在忙着做事。

避免诱惑要比抵御诱惑容易得多。

最迅速的快感，而这从长远来说对你并没有太多好处。

有一位古老的印度人曾经说过：“人生的前30年是在形成自己的习惯，而人生的最后30年则是习惯成就我们。”

成瘾时的状态：如果你不做出那些习惯行为，就会觉得焦虑，从而会让你更想做出这些行为。

你可以养成更好的习惯，这样就不必总是依赖前额叶皮层了。

锻炼本身对大脑的作用其实和抗抑郁药是非常相似的。

你要知道，你必须做出决定，即使这个决定是错误的。如果不做出决定的话，你的大脑将会陷入阻塞的状态。

人们在朝着认为自己一定能够实现的长远和有意义的目标而努力的时候，他们的状态是最好的。

实际的控制行为并不重要，重要的是能够感觉到控制。

如果你在犯错，那说明你正在做事。

你的母亲曾经可能说过的一些话：“不要再做那样的表情了，要不然以后一辈子都会那样的。”

突然用冷水洗脸的时候，会通过间接的刺激迷走神经让你的心率降下来。

抑郁是一种孤立的疾病。它会让你即使在身边有很多人的情况下，仍然会觉得疏离、孤独，而这通常会让人们想要彻底地与他人隔绝。

当他感觉到自己有想要孤立的倾向时，就会强迫自己到宿舍楼下去，在人来人往的休息厅做作业。

同陌生人进行交谈会让情绪得到改善。事实上，大部分人都会担心与陌生人的交谈会不是很愉快，但是实际尝试之后，他们通常都会获得比较愉快的交流。所以在飞机上或者在星巴克的时候，尝试和坐在自己身边的人交谈一会儿吧。

不管你的公司给你裁员的理由是什么，真正的原因很可能是他们对你失去了兴趣。不知何故，他们认为你不再值得投资，而且意见变坏了。

每家公司都有一份隐藏的不可或缺的受保护员工名单，这些员工实际上无论如何都能保证工作安全。

照公司说的做是很危险的。

有公司都有层层不言而喻的隐藏议程。他们潜伏在光鲜亮丽的企业形象之下。

如果你的公司出于某种原因认为你不公开支持他们的政策、立场或方向，你就会被淘汰。

公司非常害怕那些看起来停滞不前、落后或因个人生活中的某些事情而分心的人。

要找到贵公司的隐藏议程，请查看其关键决策者一贯奖励和重视的内容（即使它从未被谈论过，即使它被公开否认或在政治上不正确）。

技能和天赋并不是最重要的。

即使你在公司拥有最好的技能，你也没有安全感，你的任何需求都得不到满足，除非你得到高层的信任，否则任何大门都不会向你敞开。信任基于公司对您的看法。

关键决策者很可能比您年长很多，并且可能不会对您这一代人的风格和趋势做出积极回应。要赢得他们的信任和支持，您必须在他们的舒适区内开展业务，而不是您自己的。这意味着要避免过于时髦的服装、俚语、看起来年轻的长发型（男性和女性）、纹身和多处穿孔以及堆满幼稚物品的办公桌。

热情的建议可以被视为威胁。

除非万不得已，否则不要请病假，也不要在工作中谈论你的个人健康问题。

只有高管才能拥有白发。

公司不是民主国家；他们的运作更像是独裁统治。

如果您对公司或其政策发表任何反对意见，很可能会遭到报复。

最安全的立场是公众支持你同意的事情，而对你工作中你不同意的方面保持沉默。

不管你是否出于好意，在获得权利之前表达你的意见会让你的老板感到受到威胁，你的公司也会将你视为破坏性力量。

展示你的聪明才智并不是你出人头地和受到关注的方式；为您的老板提供出色的支持是。

工作友谊可能很危险。

公司倾向于通过联想来判断是否有罪。这意味着，您不仅要远离公司不信任的行为，还必须远离沉迷于这些行为的其他员工。

许多最成功的阶梯攀登者都被视为孤独者。他们很友善，与每个人都相处融洽，但不与任何特定群体混在一起，也没有暗示联盟。他们将自己的社交圈保持在工作场所之外。

你必须问问自己：你来这里是为了交朋友和社交，还是为了赚更多的钱、取得成功并为自己和家人创造更美好的生活？

分享积极的个人事件的唯一例外是奖励和成就。例如：您即将从夜校毕业并获得 MBA 学位，或者您只是被邀请去演讲。如果它强化了你试图创造的积极专业形象，那么一定要分享。

对忙碌的父母做出的秘密判断使他们无法晋升，被指望选择任务，甚至可能危及他们的工作保障。

个人生活。它应该保密。尽可能保密有关您个人生活的任何信息，无论是消极的还是积极的。让其他人，甚至是你的老板，谈论他们的个人生活，但不要回应。

如何看待自己的表现并不重要，重要的是钱包持有者的想法。如果其他人看不到它，它就不是真的存在。

与你的老板定期会面，了解对她来说最重要的事情，以及她喜欢做事的方式。如果您按照自己的标准完美地完成工作并不重要；要获得良好的评价分数，您的工作必须按照老板的标准和偏好完成。

费用报告是对忠诚度的秘密测试。

公司会根据你的着装来判断你是哪种思想家。他们没办法，这是人性。

你的外表越保守，公司就越倾向于将你视为思想扎实和可靠的员工。

当你的老板提出你忘记的事情时，你可以感谢她的提醒，并将它写在你的日程安排表中，以便当天完成。让她看到你把它写下来并告诉她你会把它放在首位。

大多数员工讨厌自愿做额外的工作，因为他们已经做了很多。但是一家公司不会告诉你的是，它把志愿服务视为员工已经超越其当前职位并可能准备好晋升的标志。

找到你的老板讨厌和抱怨的任务，并主动提出为他接手，让他腾出时间去做其他更重要的事情。

您是否注意到许多高级员工都有销售背景？他们要么接受过销售培训，要么是天生的销售人员。

公司选择销售人员在高层代表他们是有原因的：你走得越高，需要的推销和交易就越多，你为公司利益所做的代表就越多。 COO 和 CEO 不断地以这种或那种方式进行销售、联网和说服。

如果你能够激励你周围的人相信这是可以做到的，它就会做到。这是领导力的基本素质之一。

成功的人表现出乐观。请注意，我没有说他们是乐观主义者。这是有区别的。

CEO 和她在比萨饼店喝啤酒并穿着牛仔裤并不意味着他们现在是知己。他仍然是首席执行官，而她仍然在舞台上。

外部晋升，跳到另一家公司升职，比内部晋升更安全、更容易。

上级功能失调的替罪羊职位。这些机会通常用于内部晋升，因为它们很难从外部填补。

如果这个职位的离职率很高，如果以前的员工看起来不开心并且压力过大，或者那个职位似乎因为公司的很多麻烦而被“指责”，那就说不！

想要被人喜欢的倾向对于新经理来说可能是致命的。

试图被人喜欢不是领导者的标志；这是缺乏自信的标志。

作为一名经理，必须做出艰难的决定，这意味着前一天成为英雄，后一天成为执法者。大多数友谊无法处理那种环境。

如果你给员工答案，他们有一个内置的借口，如果它失败了。谁会因为你团队的任何失败而受到指责？没错，还是你。相反，如果你帮助员工想出他或她自己的答案，那么他就会自然而然地拥有使其成功的既得利益。这是他的想法，他的自动买入。他有责任让它发生。

在这个国家，若无自己父母的帮助，女性既很难养育孩子，也很难出门工作。

从某种意义上讲，若妻子休育儿假，丈夫的生活就会变得非常轻松。男人一旦习惯了轻松自在，便无法接受妻子返回职场后家庭生活的巨大变化。

节假日里，他会元气满满地大喊一声：“为我们家做贡献喽！”然后，劲头十足地和孩子玩、帮美幸做家务。可美幸觉得“贡献”这个词，怎么听怎么刺耳。

虽然都是日常生活中鸡毛蒜皮的小事，但这些小事让夫妻间的感情日益冷淡，愈离愈远，远到彼此间的距离无法测量。微不足道的小事一天天积累，终有一天，妻子会在内心真真切切地希望丈夫去死。

最好，我们的婚姻以他过劳死、周围人同情地说‘真不幸呀！’这样的方式终结。

“欸？我真的想离婚吗？”但为什么不离呢？自然是担心离婚后，单亲家庭的环境会影响孩子成长。另外，一旦离婚，跟公司解释起来也很麻烦。所以，志穗虽然总想着离婚，可真要跨出那一步，还是极为艰难。

聪子认为自己的勤劳是婚姻生活中所有失败的根源。

如果妻子比丈夫挣得多，或是妻子比丈夫工作忙，夫妻关系就会恶化。

“妈咪轨道”是能够让女性平衡工作和育儿，但很难升职加薪的工作方式。因此，它也被称为“妈咪专属的事业发展路线”

真希望他能早点死。我成了寡妇以后，社会地位还能高一些。我一个人生活也完全没有问题。

如果孩子不幸有残疾或疑难病症，大多数母亲的第一选择就是“辞职”

一天晚上，身心疲惫的友里从医院出来后，给丈夫打了一个电话。 “我现在去超市一趟。” 她希望丈夫说“我自己煮碗面吃就行了”，或者“我就在外面吃吧”，可他在电话里说：“那你简单做点儿。”

慢慢地，贵子无法控制自己的情绪，开始乱扔东西，用头撞墙，虽然去看了妇科和精神科，可还是发展到了把气撒到孩子身上的地步。

针对“理想的人生规划”，选择做“全职主妇”的女性约占20%。也就是说，在经济条件允许的情况下，日本每5名女性中就有1名希望成为全职主妇。

在一个经济低增长、出生率下降的社会，双薪家庭是社会构成的基础。只有精英阶层的人，才拥有做全职主妇的特权。将来，全职主妇将成为一种身份的象征。

有些妻子选择做全职主妇并不是因为遭受了“怀孕解雇”，而是家庭富裕，没有必要工作。在富裕阶层，自愿选择做全职主妇的女性确实在日益增多。

婚后，丈夫完全将明日香视为家里的女佣。

为了保住市中心豪华公寓中的奢侈生活，明日香忍了。

我在心里一个劲儿地喊着“后悔啊！”，但顾及面子，我从来不在朋友面前提哪怕一句自己生活的真相。

他买给我的衣服和包清一色是奢侈品，但生活费我必须向他申请。我出去和朋友吃午餐的开销他一分不给，就连给女儿买一个玩具，他也要仔细地过问目的、效用和价格。

陷入婚姻危机的主要人群为年过四旬的夫妻，此年龄段的夫妻，达到了离婚率的最高点。而2015年的后续调查显示，“想离婚”的丈夫占16.1%，“想离婚”的妻子却超过了50%。

不过，回到当初，明子有没有可能嫁给一个不参加社团活动、早早回家的男人呢？那样的男性恐怕吸引不了年轻的明子。

全职主妇们喜欢相互攀比，一聚在一起就夸耀丈夫、房子及孩子——孩子学习如何好，运动成绩多么棒。

现在，65岁的叶子在家里完全取代了丈夫以前的地位。叶子是大佬，丈夫是叶子养在家的瘪三。

我本来不想再给他做饭，但他出去吃更浪费钱，所以，就随便给他做一口。

不知是不是我丈夫怕自己真的会被扫地出门，他快70岁的时候，突然对我言听计从。估计他担心自己会孤独终老，没人管吧。

前文提到的妻子们，都是想离婚却出于各种原因不能离婚。因此，她们选择诅咒丈夫去死。

无论男女，受访者均认为“结婚对象的条件”中“人品”最重要。

女性为了生孩子选择婚姻，男性为了爱，这一婚姻生活起点的差异似乎日益显著。

16～49岁的受访者中，18.3%的男性、47%的女性表示对性爱“不感兴趣”“厌恶”

订婚戒指是世界上最小的手铐。

麦克唐纳这时才真正体会到那里每一个病人所面临的困境。“他们都被困在了自己的世界里，没有人能真正帮助他们。”

这才是真正的原因，他想，可以解释为什么大型药企在精神分裂症治疗药物研发这个问题上那么变幻无常，为什么几十年来都没人能找到新的药物靶点：这些病人无法表达他们的需求。

将精神分裂症作为躯体疾病来研究并不热门，至少这一疾病没有受到德利西培训督导们的重视。这种态度的背后是一个很现实的问题：精神分裂症病人的病情似乎从来不会好转。

对于长期的精神病患者来说，被这些药物“成功”治疗后的表现其实和不成功时的表现相差无几。 毫无疑问，这些药物唯一真正的受益者是制药公司。

在中世纪的法国，圣女贞德能听到撒旦邪恶的话语，在贞德死后，这种声音又被描述成来自一位先知。

据估计，精神分裂症影响着全世界约1%的人口——全世界8 200万人，包括300多万美国人。

在患精神分裂症的成年人中，每年约有40%的人完全没有得到治疗。每20例病患中就有1例会结束自己的生命。

生育这么多孩子让咪咪焕然一新了——至少咪咪不再惦记过去，人生的主题变了，缺失被填补了。以前，她总觉得自己遭到抛弃了，而现在她可以亲自创造出能陪伴自己的人。

病历上提到唐纳德承认做过更多“具有自毁倾向的怪事”：“跳进篝火中，用绳索紧绕脖子，打开煤气，去殡仪馆打听棺材的价格。他无法明确给出做这些事的动机。”

对于咪咪和多恩来说，最明智，或者说最现实的决定，只能是希望唐纳德自己康复。

实际上，从唐纳德那时起直到现在，每一种治疗精神病的药物都是以氯丙嗪或者氯氮平为基础研制的。氯丙嗪和它的类似物成了众所周知的“典型”抗精神病药物，而氯氮平类药物则是“非典型”抗精神病药物，两者的关系有点类似于可口可乐和百事可乐。

两个女孩是最先注意到吉姆一点一点变得像唐纳德那样反复无常的。

脾气说来就来，好像瞬间就变成了另一个人，之后又会变回原来的吉姆。但后来，吉姆开始难以恢复到正常状态。

题为“精神分裂症的多基因理论”（A Polygenic Theory of Schizophrenia）的论文不认为是一个显性基因或两个隐性基因导致了精神分裂，而是提出存在一个“易感阈值”（liability threshold），易感性超过这个理论值的人可能就会患上精神分裂症。在他们看来，遗传和环境因素——比如家族病史和童年遭受的创伤——可能联合起作用，使一个人的易感性接近这种阈值。

多年来，多恩都在试图与孩子们保持距离。甚至儿子们发病后，他也没有停下工作。工作既是出于需要，也可以将他从日常的鸡毛蒜皮中解放出来。

弗里德曼进一步猜想，精神分裂症患者的问题，会不会并不是因为他们缺乏对众多刺激做出响应的能力，而是因为他们缺乏对刺激不做出响应的能力？他们的大脑会不会并没有过载，而只是缺乏抑制，每分每秒都在被迫处理所有接踵而来的信息？

弗里德曼的研究发现，只要是所谓的“正常”大脑，也就是非精神分裂症患者的大脑，对第一次咔嗒声的反应都比对第二次的反应大。这说明正常的大脑会从自己所感知到的信息中学习，如果收到相同的信息，就不用从零开始。但精神分裂症患者的大脑却做不到这一点。

精神分裂症患者在咀嚼了三片尼古丁口香糖后轻松地通过了测试。和没有患病的人一样，他们对第一声咔有反应，但对第二声咔没有。

1994年，《新英格兰医学杂志》发表了一项有关精神分裂症研究的调查，指出医学界对这种疾病几乎仍然一无所知，治疗方面也毫无进展。医生所能做的似乎还是多年来的那一套：开点药，然后寄希望于病人的状况能有所好转。

2017年，美国医学会通过一项决议，指出产前维生素中应该包含更高剂量的胆碱，以预防精神分裂症和其他脑部发育疾病。

从小时候一直到青年时期，我都非常希望那些患精神病的哥哥们全都死掉。但这种想法其实很让人心痛的，挺折磨我的。

直到去世时，咪咪都在营造着一种幻象，想要维持“生病前”的美好，直到无可维持。

作为加尔文家的一员，谁也不知道自己什么时候会踩到家族史中的地雷。这些雷被埋在让人意想不到的地方，为的是避免让家族蒙羞。

很多人，包括她健康的哥哥们，很久以前就已经不再把唐纳德、彼得和马特当人看待了。精神分裂症患者难以让人接近，很少有人能够走进他们的世界，这或许是这种疾病最具毁灭性的特点。

有资源的人各有各的选择，没资源的人什么都没有。

埃莉诺·罗斯福曾明智地忠告我们：“没有你的允许，没人可以让你自惭形秽。”

取悦症的三个心理要素构成了一个三角形，行为、思维和情感是三条边，而且它们彼此互为原因和结果。

如果你的好不让你表达自己的不快、生气、心烦或失望，或者不让你听到他人的抱怨，那么你就没有什么机会解决双方关系出现的问题。

冲突避免不是成功人际关系的要素，而是不良人际关系的严重症状。

维护自身利益跟为人自私有着重大区别。你可以选择做圣人，牺牲自己来满足家人和朋友的需要。但是，这样做并不能证明你不自私，而只能证明你喜欢伤害自己。

你的思维被很多苛求的、错误的“应该”陈述污染了，扭曲了。

取悦于人的思维还涉及很多对他人的期望：你对别人非常好，尽力让别人高兴，因此你对别人“应该”怎样对待你也有所期望。

除非他人已明确表示，只要你让他们高兴，他们就会喜欢你或善待你，否则，你的条件就是单方面的，很可能注定要落空。让别人喜欢你、欣赏你，这可能是令人愉快的，但是，别人并没有这样的义务，不管你以往对他们有多好。

有趣的是，在用到成年人身上时，“好”这种品质经常会打折扣，甚至被贬低。比如说，我们常常会听到“她人很好，但是……”或者“他是个好人，但是……”之类的话。让“好”打折扣的“但是”通常会引出某种消极的个性品质。

简·奥斯丁的描述准确地刻画了这种针对“好”的微妙但消极的反应： 她不过是个好脾气、热心肠的年轻女人；我们很难讨厌她，因为我们根本没把她放在眼里。

一直当好人，这种负担根本不是正常人能够承受的，而且也是不恰当的。

不总是当好人也没关系。

很不公平，但生活本就如此。

相信当好人应该能保护你免受他人的伤害，这种信念深深地根植于“生活是公平的”这一基本期望。

因为她是个家庭主妇，挣钱养家全靠丈夫努力工作，所以她相信自己有责任从丈夫进门那一刻起就照顾好他，直到他上床睡觉。

你很容易成为自身能力的受害者。你越是证明自己能干，别人就越是期待或要求你去干。

允许别人报答你的好意和付出，而不是让他们觉得欠了你的，这会让他们更加感激和喜欢你。

有一样东西是健康的男人最想要也最需要的，而她却无法给予，那就是在自知和自重的基础上与对方分享真我的能力。

初级管理者以及其他过分关注细节的人，不能着眼于长远的战略思考，而这恰恰是高级领导者必须具备的能力。

高管负责在战略层面上思考和制订计划，而普通管理者负责在战术层面上执行高管的指示。

你可能还是会推迟、拖延放松和娱乐活动的时间，直到你完成了所有你认为必须完成的工作。这一原则的问题在于，你认为必须完成的工作几乎永远也做不完。

设定清晰的界限，一旦有人侵犯你就发出警告，那么你就既顾及了对方的感受，又避免了脚被踩得疼痛难忍的可能。

人生的现实是，你为别人做的很多事情得不到感激或认可。你的家人和最亲密的朋友尤其会这样，因为他们已经开始期待，甚至可能认为你为他们做的很多事情是理所当然的。

当你的动力从寻求认可变成了避免反对时，取悦症终于彻底披上了成瘾的外衣。

如果你缺乏基本的沟通技巧，不会表达自己的消极情感，不会回应他人的消极情感，那你也许永远不能处理好你的人际关系中出现的问题。

有些人常常会打着“绝对诚实”的旗号，自私、卑鄙、无端、恶毒地批评或攻击别人。当评论意在伤害别人而毫无建设性时，它们就更多地泄露了说话者的愤怒、挑衅和嫉妒，而不是他“绝对诚实”的品质。

孩子受到的虐待往往会被解释成“爱”和“关怀”。“你知道爸爸爱你”——为了安慰受到爸爸虐待的孩子，母亲可能会这样说。

在冲突的有无上，幸福的情侣跟不幸的情侣并没有太大的不同。换句话说，不管是好的还是坏的，所有浪漫关系都会发生冲突。

关键差别在于怎样处理冲突。幸福的情侣解决冲突，而不幸的情侣一般都不会这么做。

幸福的情侣抓住冲突的机会加深对彼此的了解，巩固两人的关系，而不幸的情侣把冲突看成是权力斗争，只有一方能赢，另一方自然只能输。

每当有人告诉我他们跟伴侣从来没有过争吵或分歧时，我都会半信半疑并且很担心。

冲突通常始于第一层次：跟行为有关的冲突。这个层次包括有关言行的分歧。

然后冲突会升级到第二层次：跟描述关系特征的价值观、原则、规则和集体信念有关的冲突。

一旦指责开始针对人身，冲突就会升级到最严重或最危险的第三层次：跟个性、心态、感受、意图和动机有关的冲突。

有效的冲突解决最常发生在第二层次。这意味着双方就关系的原则达成新约定。

在建设性冲突中，双方会对彼此保持基本友好和配合的态度。他们会在问题解决的方式上保持灵活，愿意协商和接受折中方案。双方更看重的是维护和发展双方的关系，而不是不计代价地想在争论或分歧中占上风。

第1步：拖延时间，不要马上做出答复。 第2步：确定你的备选答复。 第3步：预测每个备选答复的可能后果。 第4步：选择最佳答复。 第5步：行使你的选择权，坚决、直接地做出答复： ·说“不” ·提出折中方案 ·说“行”

关键是避免回应对方施压的实际内容。如果你回应实际内容，你很可能就会失去对谈话的控制力。

破唱片”技巧。你要准确地复述对方的情绪反应，并表达你的同情，从而告诉对方你已经听清楚了他的请求，也感受到了他给你的压力。然后，重复你用来拖延时间的措辞——就像一张破唱片。

三明治技巧。一个非常有效的说“不”的方法，是把否定答复做成“三明治”，夹在两层恭维或肯定的话中间。

不要摆出跟对方讨价还价的姿态。这对取悦者来说是一个光滑的斜坡，很容易让你重新滑进下意识的顺从行为之中。

除非你能在身体和心理上更好地照顾你自己，否则你就无法照顾好你生活中最重要的那些人。

要治愈取悦症，你必须下决心把至少10%由你亲自做的杂活、工作、任务或项目分派给别人。

要想增强自尊，最直接的办法就是假装你就是你的理想自我。

正如实业家亨利·凯泽（Henry Kaiser）曾经说过，“我永远把问题看成是穿着工作服的机会”。

矛盾形成的原因远不是什么交流问题，而是一个人为了使自己的意图得逞，牺牲掉别人的利益。这决不仅仅是什么简单的误解问题，这是权利的斗争。

妥协和让步是对情感勒索者的一种奖励，而对特定行为的每一次奖励，都是以一种最强烈的方式告诉情感勒索者：他们还可以重复地这样做。

我们都操纵过他人，我们也被他人操纵过。我们都学会了各种操纵人的把戏，让别人按照我们的意愿做事。

从日常的操纵转变为极其有害的行为，有清晰的界限。即：以我们的意愿、健康和快乐为代价，不断地利用操纵的手段来迫使我们妥协，满足他们的要求，操纵就变成了情感勒索。

规则的第一条就是不要和老板有情感瓜葛。

惩罚者的要求很少会顾及别人的感受。

惩罚者既不会顾及我们的感受，也不会反省自己的行为。他们真的以为自己所做的都是对的，他们所要求的都是正当的。

诱惑者不会无条件地给予，每一个包装诱人的礼物上都附带着束缚之网。

无论勒索者如何坚持，金钱都是无法买到亲情的。

观念深深地植根于我们的思想中，以至于我们会认为这些思想是自己的思想，但实际上，这些思想和观念的形成深受父母、宗教背景、主流社会信仰、大众媒体以及我们周边人的影响。

勒索者施予我们的善意不会很快被遗忘，它就像永远也还不清的债，你需要偿本还息，且永远也无法两清。

勒索者经常用别人来和我们进行对比，而这个人是如此完美无瑕，我们根本就没得比。

安全港湾中成长的人会有不现实的期望，他们认为不论他们想要什么都能得到。更具危害性的是，他们被剥夺了学习所有人都需要的、处理挫折的基本技能的机会。尽管是出于最好的动机和意图，杰伊的父亲实际上制造了一个情感上的残疾人。

很多时候，情感勒索者的目标不仅是为了让自己感觉良好，而且还要让被勒索者感到难受。

最重要的收获是，情感勒索听起来、看起来都和我们有关，而其实和我们根本无关。相反，它源于勒索者内心的不安，以及勒索者尽力控制这种不安所做的努力。

情感勒索是建立在一系列试探的基础上的。如果在小范围内有效，我们就会在更大的范围中看到它。当我们向压力屈服时，就对勒索者的行为给予了正强化——对不良的行为给予奖赏。

SOS：停下来（stop）、观察（observe）和谋划（strategize）。

很多勒索者的压力源于一种想法，认为时不我待。

船到桥头自然直。还是让我们聊聊其他的事情吧。

父母经常认为“为了孩子们”他们必须凑合在一起。但是我却发现，与经历干干脆脆的离婚相比，让孩子每一天都生活在仇恨和绝望之中、生活在可怜的父母之间，给他们造成的创伤和伤害要更大。

我们在情感勒索中所感受到的恐惧大都源于我们对危险的预期，尽管这种危险有可能并不存在。

否认了本能的攻击性的人，要么从未目睹过两个孩子争夺同一玩具的场景，要么忘记了这一经典场景。

操控者将自己伪装成心疼的、关怀的、呵护的或任何样子，反正就是不像要利用我们来获利的样子。

乔多次告诫玛丽，他是为了女儿好。他撒了谎，不仅欺骗了玛丽，也欺骗了自己。他可能会说服自己，也肯定尽了最大努力来说服别人他是为了女儿好。事实上，他只是想让丽莎把全是A的成绩单拿回家。

乔的虚荣心不是丽莎和玛丽痛苦的直接原因，他总是要把自己的意志凌驾于别人之上，总是打着关心和担忧的幌子进行攻击（隐性——攻击），这才是问题的主要原因。

对攻击型人格者来说，没有什么比获得权力、取得统治地位更重要。

古训有云，房地产行业里有三件事最重要：地段、地段、地段。对于攻击型人格者来说，也只有三件事最重要：地位，地位，地位！

服务他人的需求是詹姆斯考虑最多的事情，服务自己的野心才是他真正的目的。

詹姆斯的外在行为显示出他毫无保留地投入牧师事业中，而当简直觉地感受到他的自私和不负责任时，她很难协调她的直觉。

如何使用权力是对一个人性格最可靠的检验。

隐性——攻击者利用对受害者弱点的了解，与他们结交或与他们一起工作。他们喜欢让别人一直处于低人一等的地位，让自己处于支配别人的高高在上的位置。

他让她处于低人一等的位置并越陷越深，然后给她一条出路，并认为这是弱势的她不可能拒绝的一条出路，这是他主要的操纵策略。

很多孩子会发现父母和其他人拥有的情感“按钮”，一旦按下，就会促使他们在冲突中让步或甘拜下风。他们还学会了，可以通过说和做（或者不说、不做）一些事情，让“对手”处于劣势、失衡或处于防守状态。然后，这些孩子学会了隐性——攻击。

她记得阿曼达抽泣着尖叫：“你以为我是故意忘记写作业的吗？我就是太笨了，现在你都开始讽刺我了。每个人都讨厌我，老师讨厌我，现在你也讨厌我！”

他知道自己在做什么，还表现得很无辜，强烈否认一些负面的事情，以至于作为“原告”的你开始怀疑指控他们是否合理，这些都是出于杰夫丰富的经验，是他一种有利的战斗武器。

攻击型人格者总是把自己的攻击性和攻击行为的影响最小化。他们会说：“也许我是碰了她一下，但是我没有打她。”“我推了她一下而已，但她没有留下任何伤痕。

通常，当攻击者开始表现出那种“我不想听”的行为时，他完全清楚你想要他们做什么。

一个人是无法同时表现出接受和抗拒的。所以，当一个人故意避开你时，你没必要浪费口舌，当他们停止抵抗（战斗），开始注意你的时候，你的话就有机会被他们听进去。

每当有人对某一问题的回应不是直接的，你就可以做出肯定的推断，因为某种原因，他们正在设法回避你。

操纵者要做的是提醒有责任心的人，他们不够关心他人、太自私等，从而开始有不好的感觉。

他确实认真“指出”，只在感受到她的“不支持”时才会开始喝酒，只有在喝酒的时候，他才会做出她不满的事情。他没有直接这样说，而是指责珍妮和酒精是他酗酒的原因。

有时候，最有效的策略就是充分表现出情绪和愤怒，使对方受到冲击而屈服。

一个重要的误解是，每个人在本质上都是一样的。

判断行为，而不是判断意图。不要试着“读心”或猜测为什么这个人做了这件事，尤其是他们做了一些伤害别人的事情时。

员工在“狗咬狗”般的工作场所，通常是没有安全或自由的。因此，相比于相互合作，工人通常互相竞争有限的公司资源、利益和回报。

现在我们继续玩游戏，不是为了获得快乐，而是为了回到正常的感觉。一旦停下来，我们就会体验到戒断任何成瘾物质时会出现的普遍症状：焦虑、易怒、失眠、烦躁和强烈的渴求，一心想回到那个成瘾物质身边。

广义的“成瘾”是指，尽管对自己和/或他人有害，但仍然持续且强迫自己消费某种东西或做出某种行为（如赌博、游戏、性爱）。

成瘾的最大风险因素之一是成瘾物质容易获取。当某一种东西更容易获得时，我们也更有可能使用这种东西。在使用的过程中，我们很可能会上瘾。

童年被过度净化，甚至达到了病态的程度，在一个相当于软壁病房的环境中抚养孩子，孩子不会受伤害，但与此同时，他们也无法为步入这个世界做好准备。

超过十分之一的美国人（每1000人中有110人）服用抗抑郁药，其次是冰岛(106/1000)、澳大利亚(89/1000)、加拿大(86/1000)、丹麦(85/1000)、瑞典(79/1000)和葡萄牙(78/1000)。在25个国家中，韩国排名最末(13/1000)。

我们之所以如此痛苦，可能是因为我们一直在努力规避痛苦。

多巴胺的主要作用不是让人们在获得奖励后感到快乐，而是驱动人们产生获得奖励的动机。它促进了“想要”，而不是“喜欢”。

快乐和痛苦就像一架天平的两端。天平最重要的一点在于，它希望保持水平，即处于平衡状态。它不想长时间地向这一边或那一边倾斜。因此，每当天平朝着快乐的方向倾斜时，强大的自我调节机制开始发挥作用，试图让天平回归平衡。

反复接受相同或类似的愉悦刺激后，向快乐端的倾斜幅度变得越来越小，持续的时间也越来越短，但向痛苦端的后反应变得越来越强，持续的时间越来越长，这个过程被科学家称为“神经适应”。

矛盾的是，享乐主义，即纯粹地追求快乐，会导致快感缺失，即无法享受到任何形式的快乐。

恢复成瘾物质的使用不是为了获得快感，而是渴望减轻长期戒断所带来的生理和心理上的痛苦。

赌博所引起的多巴胺的释放与奖励发放的不可预测性以及最终的奖励内容（通常是金钱）有关。赌博的动机主要基于是否获得奖励的不可预测性，而不是基于经济收益。

在社交媒体的应用程序中，其他人的反应是反复无常且不可预测的，因此被点赞或取得类似成就的不确定性与“赞”本身一样具有强化作用。

学习也会增加大脑所分泌的多巴胺。

阳光洒在她的头发上，闪闪发亮。尽管每天摄入一克以上的大麻，但她仍然健康如初。我想，青春可以弥补很多东西。

神经科学家丹尼尔·弗里德曼(Daniel Friedman)告诉我：“在这个世界上，人们主要依赖感觉，而不了解因果关系。”

“未来十年你还想像现在这样吸大麻吗？”“不，不行，绝对不行。”她使劲摇了摇头。“未来五年呢？”“不，五年也不行。”“那么一年呢？”黛利拉沉默了。

我给不了你任何既能消除痛苦又不会成瘾的东西。

应对的诀窍是不要逃避痛苦的情绪，而是让自己去忍受它们。

从根本上来说，自我约束靠的不是意志力，虽然个体能动性的确发挥了一定的作用。相反，自我约束承认了个人意志的局限性。

当强烈的欲望袭来时，寻求快乐和/或规避痛苦的本能冲动几乎无法抑制。在欲望中挣扎的时候，我们没有做决定的余地。

正如一位患者所说：“服用双硫仑后，我每天只需做一次不喝酒的决定，不必整天都在做决定。”

与那些在资源丰富的环境中长大的人相比，在资源贫乏的环境中成长的人可能会更加看重即时奖励而不是延迟奖励。

与大学生相比，生活在巴西贫民窟的同龄人往往不那么看重未来的回报。

蓝领阶层的工作逐渐机械化，脱离了工作本身的意义。

零碎的装配线工作会破坏工人的成就感，减少与终端产品消费者的接触，而成就感以及与消费者的互动是内部动机的核心。因此蓝领阶层会出现“努力工作/尽情享乐”的心态，结束了一天繁重无聊的工作后，他们会将强迫性过度消费作为奖励。

聚精会神的“心流”本身就是一种成瘾物质，能够让大脑释放多巴胺，产生高潮。

伊丽莎白一般都是斗志昂扬的。她拥有一个创业家那种不受羁绊的乐观。

她那蓝色的大眼睛被训练得可以一眨不眨地盯着你，让你觉得自己就是世界的中心。

伊丽莎白的反应相当直率：“不，爸爸，我不想获得博士学位。我想赚钱。”

为了筹集所需资金，她动用了自己的家族关系。

2008年初，希拉洛斯搬到位于帕洛阿尔托山景大道（Hillview Avenue）的一幢新楼。在硅谷，这相当于从南布朗克斯（South Bronx）搬到了曼哈顿中城。

在硅谷，门面是最重要的。

如果没有另一个关键要素的话，所有这些也许还不足以引燃新的热潮，那就是跌到谷底的利率。为了拯救经济，美联储将利率削减到近乎零的水平，使得像债券一类的传统投资毫无吸引力，迫使投资者到其他地方寻求更高的投资回报。他们转向的地方之一，就是硅谷。

她的声音忽然变得自然了，更像一个年轻女子。“我真的很高兴你在这里。”她从椅子上站起来，对他说，音调比平常高了若干个八度。在激动的时候，她似乎暂时忘记了调到男中音。

运用股票回购来掩饰糟糕的业绩。即使公司的真实收益下降，通过回购减少所发行的股票的数量，可以人为地提高公司的每股收益。

他们渐渐明白，自己对付的是一个古怪的成年儿童，智力有限，注意力持续的时间更加有限。

一个对付桑尼准保成功的办法：用超过500字以上的文字回复他的电子邮件。那通常会让他在几个星期内平安无事，因为桑尼没有耐心去阅读长篇电子邮件。另一个策略是每两周召集他的团队开会，邀请桑尼参加。一开始的几次会他可能会来参加，但最终会失去兴趣，或者是忘记出席。

攀上了舒尔茨之后，伊丽莎白系统地培育与他们每个人的关系，赠予他们股份，换取他们在董事会任职。

她的举止更像是一个电影明星而不是一位企业家，陶醉在公众对她的吹捧之中。每周都有新的媒体访谈，有大会上的亮相。其他的知名创业公司创始人也会接受访谈，公开亮相，但绝不会有如此高的频率。

稀释指尖取血的样本，在西门子的机器上运行，原本是作为临时性解决方案，但由于4S遭到彻底失败，变成了永久性的做法。

会拍马屁，或者拥有一个棕色的鼻子 ，会让你走得更远。

如果不是他的勇气，以及他的父母在律师费上花费的40多万美元，我也许绝无可能发表第一篇报道。

（fake-it-until-you-make-it） 获取资金，同时掩盖自己的真实进度，寄望于现实最终能赶上你的吹嘘，在科技行业中这种现象仍然得到宽容。

到2017年底，希拉洛斯已经精疲力竭，烧尽了它从投资者那里筹得的9亿美元，大部分用在法律方面的花销上。

我相当肯定，当她在十五年前从斯坦福大学辍学的时候，一开始并没有想要欺骗投资者，陷病人于危害之地。

没有什么事比启用新规章制度更难的了，并且推行起来也有些危险性，这样做谁都不知道成功的把握有多大，因为，支持启用新制度的人总会被拥护旧规章的人所痛恨，再者，推行新制度的人也总是一些思想摇摆不定的人。

一个国家灭亡的第一原因就是疏于军事研究，而取得一个国家的首要条件则是精通此道。

行了慷慨之事但并没有让人们所了解，你同样不会赢得人们的认可，反而会因此招致骂名。

爱戴的情感是靠着恩惠来维持的，但是人的天性总是恶劣的，所以在人们感觉事情对其不利的时候，就会抛弃这些情感。

那些有着伟大功绩的君王一般都不是言出必行，也不是毫无心机，他往往将人们弄得迷迷糊糊。

一般的人往往只看事情的表面和结局，而整个世界也是被这些不懂真相的人所占领着。

大多数的君王尤其是新生的君王，都会选择去讨好军队，而不管是否损害人民的利益。

在君王之中，尤其是那些新生君王，一般都会发现，在他统治国家之前的一些危险人物，后来反而成了一些忠心耿耿的心腹，他们甚至比之前信任自己的人起到更大的作用。

事情总有自己的发展定律：人们往往在极力逃避一种险境的同时无意中陷入另一种险境。

一个明君常常会单独选择一些精明的贤德之士，给他们讲真话的特权，但是仅限于君王所问之事。

人天生喜欢追求荣华富贵，在他们各自追求自己的荣誉和财富的道路上，都会有自己的行为方式：有的人小心谨慎，有的人行事莽撞；有的人爱用暴力，有的人则喜用计谋；有的人能够忍气吞声，有的人则毫无容忍之心。

《铁娘子》（The Iron Lady），讲的是英国前首相撒切尔夫人的从政生涯，片中有描述到她为了增加自己的权威感，被要求受训把声音变低沉。

《国王的演讲》（The King’s Speech），讲的是说话严重结巴的英国国王乔治六世如何克服口吃，对全国发表演讲。

有不少妈妈被小孩子嫌“唠叨”“碎碎念”，结果妈妈提醒的金玉良言都被小孩当耳边风。

很多个性成熟、见过世面的人，当着我们的面，往往不愿意直接点破我们的无知或错误，是怕我们会下不了台。

很多人其实没那么有魅力，但他们懂得保持距离、保持未知、保持某个程度的神秘。

训练自己硬生生吞下“我”字时，并不只是为了令你讨人喜欢，也是为了令你保持神秘。

政坛人物，常用一招，叫作“试水温”“测风向”。比方说，某局长想要争取某部长的职位，但不知道舆论的反应会如何，就偷偷放消息给一家报纸。

面试当然也是表演，你演的是对工作充满期待和热情的人。

如果问的是公司未来的发展方向和近期计划，还显得你在乎这家公司。但偏重问福利的事，会令面试主管觉得你根本不在乎公司，只在乎自己。

如果你多加一句：“您这么早到公司来面试我，真是麻烦您了。” 我相信面试主管会在接下来的面试全程，都对你亲切很多。

不知道该聊什么的时候，聊吃的！

最能打动人心的其实是你具体显示了你对面前的这个人“感兴趣”。

你不能不说理由， 但你可以说一个讲了等于没讲的理由。

人情的真谛：人情可不是黄金珠宝，死死地锁在保险箱里是不会产生所谓人情的。有来有往，才叫人情。

不要否定对方存在的根本立场。不要攻击对方的人生立足点。