Covert Narcissism
一个人不必怀有极大的恶意，就能造成巨大的伤害。缺乏同情和理解就足够了。
你无法让自恋者爱上你。
隐性自恋者永远都是受害者。他们的行为、谎言和欺骗方式，在被质问时，往往都是他们生活中发生的一些创伤的结果。
对于隐性自恋者来说，贬低他人会让他们感到自信和优越。让你觉得自己能力不足和不安全有助于自恋者缓解自己的不安全感和不足。
施虐者让受害者承担责任，并总是迅速指责他们，从而导致自我怀疑。
隐性自恋者会将自己的失败、不负责任和疏忽归咎于他人。
成功设定界限的关键是确保每次遇到不合理的要求时都说“不” 。
弄清楚在哪里划清界限很容易，困难的是真正划清界限。
“如果你继续用这个名字叫我，我将结束这次谈话，直到你能尊重地和我说话”
你必须提醒自己，你的界限是不容讨论或争论的。
如果自恋者出于某种原因谴责你，不要慌乱、激动，也不要想用自己的理由反驳，要明白你只是上当了。相反，你可以说这样的话：“谢谢你的意见，我一定会记住的。”这种简短而中肯的回复会剥夺自恋者对谈话的任何权力。
这不是针对你。这是自恋者唯一懂的生存方式，也是他们维持自恋供给的唯一手段。
在我生命中的十年里，我被困在有毒的、操纵性的、摧毁信心的关系中。我用“被困”这个词来形容这段时间，因为我已经习惯于认为我不值得爱、愚蠢、不值得任何好东西。事实上，因为我的虐待者让我感到如此贬低，我常常感谢他们能和我在一起。他们让我觉得他们为了和我在一起而降低了他们的高标准，这让我陷入了不断追逐爱情的循环。
你无法让自恋者爱上你。
那时我还没有看到他真正的面目：一个隐秘的自恋者。我怎么能看出来呢？一开始他很迷人、深情，对我充满爱慕，似乎是我完美的伴侣。
一开始通常非常激烈，非常迅速，有点像旋风。这并不是说所有发展迅速的恋情都是与自恋者，但这应该是一个危险信号。
隐性自恋者与外向自恋者的主要共同点在于，他们都使用优越感（无论多么微妙或明显）来掩盖内心的脆弱。
虽然有些自恋者可能会直截了当地说，“我比你强，所以按照我的规则行事”，但隐性自恋者会强烈暗示这一点——他们不会直接说出来，但你仍然会感到和他们直接说出来一样的屈辱。
安静、隐秘的优越感通过冷漠、疏离的行为表现出来，只会向你散发消极情绪。
当他们说话时，你可能会发现，除了谈话集中在他们和他们的观点上之外，他们还会试图贬低你和你的观点。
我自恋的前男友总是在我说话时不理我，经常很容易分心，而且对我所说的内容表现出明显的不感兴趣。他在谈话过程中的任何观察都会被用来评判我。
这种自鸣得意的优越感是自恋者掩饰脆弱的幌子。
通常情况下，隐性自恋者不会直接告诉你困扰他们的事情
隐性自恋者的被动攻击性表现为自恋者变得愤怒、充满敌意，他们通常会假装提供帮助，但实际上他们根本没有帮助你的意图。
对于隐性自恋者来说，贬低他人会让他们感到自信和优越。让你觉得自己能力不足和不安全有助于自恋者缓解自己的不安全感和不足。
非常隐晦的敌对玩笑或玩笑后面通常会跟着这样的话：“我只是在开玩笑”或“你开不起玩笑吗？”隐性自恋者提供的讽刺、敌对幽默是他们表达内心对你愤怒、拒绝和/或不满的方式。
隐性自恋者会将自己的失败、不负责任和疏忽归咎于他人。
一个人不必怀有极大的恶意，就能造成巨大的伤害。缺乏同情和理解就足够了。
缺乏同理心是内向型自恋者和外向型自恋者共同的特点。这两种类型的自恋者都过于自我中心和自私，以至于他们无视他人的感受。
隐性自恋者可能是最难发现的虐待类型。一般来说，他们会寻找非常有同理心的人，这些人会倾听他们的悲惨故事，并给予自恋者信任。一旦受害者开始对自恋的伴侣产生责任感，施虐者就会知道他们已经控制住了他们，然后在关系中加大虐待。
在大多数人眼中，隐性自恋者可能是一个冷静、安静、有礼貌的人。然而，当你与这样的人交往时，他们往往冷漠、疏远、辱骂和贬低你。
通常，隐性自恋者看起来很安静，通常被大多数人描述为温顺和无害，但在关起门来时，情况可能截然不同。
。内向自恋者也以做出空洞的承诺而闻名，他们从未打算兑现承诺。当他们未能兑现承诺时，他们会从你的反应中得到扭曲的刺激，经常让自己看起来像受害者，让你看起来不讲道理、自私自利，期望过高。
隐性自恋者非常擅长用他们的悲惨故事吸引我们。他们非常熟练，善于找到合适的受害者，而这些受害者往往是富有同情心和善意的人。
隐性自恋者本质上是会钻进你的内心。他们用不幸和悲惨的故事来做到这一点。例如，他们会说他们的前任虐待他们，以前的关系对他们不好，或者他们的朋友背叛他们。自恋者还可能讲述一个虐待童年的故事，这仍然给他们带来巨大的痛苦。编造这样的故事肯定会引发我们这些富有同情心的人对自恋者感到同情，我们最终会对他们产生一种责任感。
我自恋的前男友以难以忽视的方式操纵着我的同情心。他经常威胁要自杀
隐性自恋者喜欢确保自己的情绪和感觉是最重要的，而受害者的感受和需求却备受争议。
嫉妒的不安全感还意味着隐性自恋者会撒谎来掩盖他们的过去。从他们抛弃的美丽女友，到他们选择拒绝的工作机会，到他们度假时去过的异国他乡，再到他们在受伤退役前曾经是职业运动员的运动——自恋者使用这些谎言来确保没有人掩盖他们的光芒。
自恋者，无论多么虚伪的感情和空洞的言辞，都无法建立坠入爱河时所需的真诚纽带。自恋者和爱情相距甚远，我很难理解为什么它们会出现在同一个句子中。
自恋者在处理人际关系时非常务实。他们将人际关系视为实现目标的一种方式。
与隐性自恋者的对话通常非常重复，并且很少能以任何解决方案或决心结束。
当隐性自恋者被质问其行为时，他们通常会变得防御性十足，利用这种重复的交流来提出其他不相关的话题。这样做的目的是最终让你筋疲力尽，完全放弃谈话。这种重复的防御机制也是为了让你质疑自己是否应该提起这个话题；自恋者会让你觉得自己很难相处，很难放下这件事。
隐性自恋者永远都是受害者。他们的行为、谎言和欺骗方式，在被质问时，往往都是他们生活中发生的一些创伤的结果。
例如，与毒瘾的斗争、受虐待的童年、精神病前任、工作压力和父母的压力都是自恋者用来博取同情的常见主题。
自恋者会否认自己的不良行为，而将注意力集中在你的行为上
你可能会发现，你不断地寻求澄清或保证，以确认自己没有犯错，而且很多时候，你对自己没有信心。这是自恋虐待的一个非常常见的影响，因为施虐者让受害者承担责任，并总是迅速指责他们，从而导致自我怀疑。
自恋型人格的另一个影响是，你会把自己的需求、欲望和愿望放在次要位置。
成功设定界限的关键是确保每次遇到不合理的要求时都说“不” 。
弄清楚在哪里划清界限很容易，困难的是真正划清界限。
“如果你继续用这个名字叫我，我将结束这次谈话，直到你能尊重地和我说话”
“正如我所说，如果你继续用这个名字叫我，我就会结束谈话，所以这就是我所做的。” 到了这个时候，我要么离开，要么挂断电话，要么去找一个没有前任的地方，这取决于具体情况。我不会站在那里或逗留等待回应；我会确保自己在执行我的界限设定，无论这感觉有多困难。不管他会威胁什么后果。不管我多么想屈服。我必须坚持到底。
你必须提醒自己，你的界限是不容讨论或争论的。记住你设定这些界限的初衷：让你感觉不那么不知所措，更平静，更有控制力。你这样做是为了你的情绪健康。
如果在设定界限时，你觉得气氛变得太不健康或有毒，那么最好准备好退出计划。你有权随时离开；你不需要许可。
你的退出计划可以很简单，比如说你需要离开房间打电话或者你迟到了
你与自恋者分享的越少，他们用来对付你的信息或“弹药”就越少。当你受到批评或你的行为受到质疑时，不要觉得有必要解释或为自己辩解。
如果自恋者出于某种原因谴责你，不要慌乱、激动，也不要想用自己的理由反驳，要明白你只是上当了。相反，你可以说这样的话：“谢谢你的意见，我一定会记住的。”如果他们批评你的选择或决定，不要试图让他们理解你的理由，只需说这样的话：“我对这个想法很有信心。”你仍然可以感谢他们的关心和意见，但这种简短而中肯的回复会剥夺自恋者对谈话的任何权力。
关注是自恋者最大的欲望之一；即使是隐性自恋者，他们可能看起来温顺内向
自恋的伴侣不会鼓励我们同情自己。事实上，在大多数情况下，他们会以隐蔽、居高临下的方式强烈阻止我们同情自己。
虽然隐性自恋者可能很卑鄙、恶毒、傲慢，并会偷偷恐吓他人，但请记住，他们内心确实感到自卑和空虚。我说这些并不是为了让你同情自恋者，而是为了让你更现实地看待他们。如果你仔细想想，不断需要自恋的满足并一直渴望得到他人的认可一定非常困难。
在欺凌、自以为是的外表下，其实是一个胆小、需要帮助的人，他利用有毒和虐待行为来帮助他们度过一生。
要注意的是，每当你设定健康的界限时，自恋者可能会加大威胁、言语攻击和传播流言蜚语的力度。这是生活中有自恋者所带来的悲惨风险之一；与自恋者在一起确实要付出代价。
无论出于什么原因，我们似乎总是相信当我们回来时情况会更好，或者虐待会停止。
逃离自恋关系的最好方法是断绝联系。屏蔽他们的电话号码。屏蔽他们的电子邮件地址。任何社交媒体，都要确保屏蔽他们。
当我写下我离开的原因清单时，我发现清单上的很多内容都在提醒自己，在整个恋爱关系中，我被骗了很多次。这让我很痛苦，因为我内心深处知道自己被骗了，但我自恋的前男友却让我相信我是在幻想或记错了事情。我会回顾自己在这段关系中的经历，觉得自己太愚蠢了，竟然允许自己像以前那样被欺骗和虐待。
这不是针对你。这是自恋者唯一懂的生存方式，也是他们维持自恋供给的唯一手段。