Living with the Passive-Aggressive Man
不要把爱情与激情、强烈的性欲或顺从与支配混淆了。
大部分被动攻击型男性永远无法准确说出自己的真实意图。他和你一样不清楚自己为何会做出那样的行为。
缺乏自尊是所有被动攻击型男性的共性。
被动攻击型男性忍受着内心捉摸不定的巨大恐惧，这种心理机制注定要让你和他都受到牵绊。
被动攻击型男性总会试图阻挠你。在任何关系中，有权力的人都不会轻易放弃自己的权力。
当被动攻击型男性拒绝满足你的想法或需要（关注、感情、帮助、借款），这是他心中敌意的扭曲表现。
被动攻击型男性对愿意被男性控制的女性有真正的控制权。受害者型的女性自我价值感低，自我形象不健全，因此很容易沦为被动攻击型男性的施虐对象。无论她是相信，以她的档次有一个三心二意的男人够好了，还是有一个总比没有强，受害者一旦与被动攻击型男人建立了关系，改善关系的可能性就很小了。他会开心地让她继续怀疑她的个人价值、性能力、社交能力或任何想法。
如果你在感情上对他十分依恋，他就会把自己的弱点和感情当作武器来对付你。
他们都让我觉得自己配不上他们。他们说爱我的时候，我都不信……我总觉得自己被愚弄了。但我想如果我能赢得他们的爱，我就会变得很特别。但我从来没有感觉到他们真正爱过我。
如果你认为，只有当别人决定爱你时才会给你爱，而不是在你需要的时候或你渴求的时候就给你爱，那么你会在等待中煎熬。
每个人都想让别人满足自己的需求，他让你失望，你就有权生气。
卡罗尔·塔夫里斯在《愤怒：被误解的情绪》一书中写道：“言语攻击通常都会失败，因为它会激怒别人，迫使其做出反击。但是，描述你的心理状态就不算是攻击了，反倒能激发别人去改正自己的行为。”如果你鼓励坦诚交流，也就是说，先表示你生气的原因，你就会为自己赢得转机。
能无拘无束地向对方表达愤怒，证明两人的关系十分稳固，而不是十分脆弱。不承认或不允许愤怒的情侣关系一般较为脆弱敏感，关系双方的自我意识较强，这说明两个人都没有信心经营彼此的关系。
被动攻击型男性并不认为妥协是一种双赢，对他来说，在“斗争”中，只会有一方得胜（要么他赢，要么他输）。
一般来说，如果一个人感到很满足，他也会乐意慷慨地满足别人的需要。一个在爱心满满、关怀备至的家庭长大的孩子会认为，爱不是什么稀缺资源，爱别人并不会让这种资源枯竭。爱就是一口永不干涸的井。
相比之下，被动攻击型男性长大后可能会认为，他从未得到他想要的，现在仍得不到他想要的，所以他就不愿慷慨付出自己的感情。
一个女性被一个男性激起性欲，但这个男性又不能满足她，这对女性来说是无比沮丧的事情。
一般来说，性生活不和谐十有八九说明两人的关系出了问题，例如沟通交流问题，愤怒、依赖和亲密性方面的处理问题，以及性行为焦虑。
在需要合作和互相包容的工作上，被动攻击型男性会选择在暗地蓄意破坏你的工作，他甚至会牺牲自己的工作效率也要把你拉下水。在这种情况下成为他的搭档几乎是不可能的事。
尽管被动攻击行为在工作中很常见，但人们对它的容忍度远低于家里和社会关系中的被动攻击行为。一旦被动攻击者违反了相关规定，公司领导不会像妻子或朋友那样宽恕他。
如果你们的关系出现了问题，而且你也看不到任何改善的可能，那么最好的做法就是终止这种关系。
在两性关系中，被动攻击型男性会拒绝承认女性的需求和感受。他们不给彼此解决问题的机会，只关注实现自己的欲望。
大部分被动攻击型男性永远无法准确说出自己的真实意图。
他和你一样不清楚自己为何会做出那样的行为。
被动攻击型男性的行为模式有两大构成元素——被动性和攻击性。
通常来说，被动的人很少会积极主动地获取自己想要的东西。
他们的表面被动性（恐惧和依赖性）是由纯粹的攻击性造成的。正是攻击性让你感到生气、被愚弄。
心理学家认为，每个人都有攻击冲动，表达出这种冲动有助于个人的心理健康，但我们必须选取恰当的表达方式。
最重要的是，总是大声叫嚣的男性未必比低调、不动声色的男性更具有攻击性。后者的被动攻击性可能会更强。
被动攻击型男性也能履行自己的职责，他们会制订计划，制造浪漫，在工作竞争中取得胜利。他们甚至还能身居要职。
缺乏自尊是所有被动攻击型男性的共性。
被动攻击型男性忍受着内心捉摸不定的巨大恐惧，这种心理机制注定要让你和他都受到牵绊。
仔细观察，你会看到一个愤怒的男性，实际上他对自己的愤怒非常恐惧，一直处于愤怒和挥之不去的恐惧之中，而所有这一切都隐藏在亲和的面具之下。“好好先生”纯粹是一种伪装
被动攻击型男性通常都需要一个对手，而你就成了他的“敌人”；他也需要一个人对他有所要求和期望，这样他就可以拒绝对方的期望和要求。
被动攻击行为经常在人际关系中表现出来，所以看上去这是一个“关系”问题，但实际上，它大多是一个人的问题，即他的问题。
让温迪最恼火的是，维克戴着“天真无辜”的面具，逃避责任的同时还振振有词地说自己已经尽力了。他曲解了温迪对他的合理抱怨，反倒说自己是被冤枉的一方。
被动攻击型男性可能会表面假装甜蜜或顺从，但内心却隐藏着不同的主要人格特征：他们爱生气、小气、嫉妒和自私。他们并没有像表面看上去那么好
·恐惧依赖性。 他缺乏自主性，害怕独处，通常会试图通过控制你来满足自己的依赖需求。他想让你认为他并不依赖你，但其实他对你的依赖程度比他愿意承认的还要大。
·恐惧亲密行为。 他总是心生戒备，生性多疑，不愿表露自己脆弱的一面。他经常会躲避亲密关系，本能地否认他认为会“陷害”他或暴露自己的感情，比如说爱情。他之所以挑起争端，只是想在你们之间制造隔阂。
·恐惧竞争。 他感觉自己能力有限，在工作和爱情方面无法与其他男性竞争。他要么是一个自暴自弃的懦夫、一个失败者，要么是一个暴君，自诩无懈可击、完美至极，想要清除一切对他的权力构成威胁的男性或女性。
·蓄意阻挠。 如果你告诉他你想要什么，那么无论大小事务，他都会承诺帮你办到。但他不会告诉你具体时间，他会故意拖延，只是想让你身心受挫。或许他根本就不会遵守自己的承诺，他会阻止事情像你期望的那样取得任何实质性的进展。
·制造混乱局面。 他喜欢把难题解决到一半时就罢手，他总是半途而废，导致他的生活中全是悬而未决的问题。
·感觉自己是受害者。 被动攻击型男性只会抗议别人对他做出了“不公平”的指责，不会承认自己的错误行为。为了摆脱责难，他会把自己装扮成一个遭受你过分要求和激烈言辞的看似不幸的无辜受害者。
·制造借口和说谎。 他会为自己未能按时出席会议、与你亲密、赶上最后期限和履行承诺编造各种借口。他会向你隐瞒信息、自己的主张或对你的爱，他会控制你，选择编造情节复杂的故事，而不是直接回答你的问题。他就是一个杜撰故事、美化现实的高手。
·拖延。 他的时间观很奇怪，他认为最后期限对他来说并不存在。
·经常迟到和健忘。 不能按时到场是他所有特征中最令人恼火和最自私的一个。他通过让你无限期等待制定了你们的基本关系规则。
·说话模棱两可。 他是模棱两可和脚踩两只船的高手。他提建议的时候，语言里会充满不确定性。
·爱生闷气。 如果他因为无法兑现承诺或履行义务而感觉自己受到指责，那么他会试图逃避周围的压力，他会绷脸噘嘴生闷气，不与人交流。
被动攻击型男性天生就有密谋策划的能力，会让别人产生怀疑自我的感觉。
与这种类型的男性一起生活的人会特别容易发火，有时甚至会出现人生的第一次暴力行为，这都很正常。被动攻击型男性令人发狂的挑衅行为会让女性愤怒地摔碟子，撕碎衣服，在浴室焚烧照片、书籍和信件。
想让这些男性对你真诚地道歉，根本就是不可能的事。被动攻击型男性实际上根本就没有“道歉”这个概念。即使他给你道歉，也是毫无诚意的
他能一直抓住你的弱点不放，不停地伤害你。
情绪和直觉比智力更能有效甄别被动攻击型男性的计谋。感到烦躁失望和没有耐心就是最好的警报器。
你只需清楚准确地评估你们之间发生的事情，以及你与这个家伙相处感觉很糟糕的原因就可以了。你要意识到被动攻击型男性的把戏，他的目的就是贬低你
当你们之间的界限消失时，他的失败就会成为你的失败。这种现象在家庭成员、恋人之间，甚至在同事之间都会存在。比如，工作项目强度大，你们很多时间不得不在一起合作共事，若是他把事情办砸了就会影响你。如果你对他没什么感情，你大可以与他对质，拆穿他的诡计，然后离开。不过，如果你在感情上对他十分依恋，他就会把自己的弱点和感情当作武器来对付你。
你必须成为那个重新设定界限的人。这是进行明确、坦诚、开放的交流的基础。
与被动攻击型男性相处，你迟早会感到厌烦，不再原谅他的行为。
改变对你来说也很可怕，这就是一些女性会容忍被动攻击行为的原因——熟悉的关系本身就令人很放心。一个熟悉的人会让你感觉很舒服，这就是你会被你父亲、哥哥（弟弟）或叔叔之类的人吸引的原因。但这也会成为陷阱。
只要罗达证明了自己比丈夫更能赚钱养家，尤其是在发工资的日子，丈夫就会疏远她，对她进行情感惩罚。
除非你采取必要的自保措施来遏制对方的行为，否则就会出现默许和助长被动攻击行为的现象。这就是说，你不要让自己被他人利用。最重要的是，你需要设立自己的底线，无论被动攻击型男性如何反对，你都不能让步。
设置底线理论上说起来容易，但实际上他可能会真的与你展开“殊死搏斗”。他可能会忽略你说的内容，或短时间内满足你的要求，然后又会回到原来的老样子。
被动攻击型男性总会试图阻挠你。在任何关系中，有权力的人都不会轻易放弃自己的权力。
如果你设了界限，却按照以往的模式去做，他就会以为，不管你对他有多失望，他都可以随心所欲地对你。被动攻击型男性的直觉很准，能立刻找到你意志力中的弱点，利用你的优柔寡断，不断地挑战你的决心。
如果你已经尽力遏制对方的被动攻击行为，但结果不尽如人意，那么无论他是你的配偶、老板、员工、你的家庭成员或朋友，你都该想想是不是需要结束这段关系或与他保持距离。
维持一段给你带来伤害的关系不仅没有意义，还会让你自我摧残。你们的冲突会快速升级，令你无法忍受，这时，只有结束关系才是你最好的选择。
杰克把他的公寓，也就是他们两人现在住的公寓说成是“我的房子”，而不是“我们的”
这是我第九次威胁他说要结束这种关系，但杰克总是花言巧语，让我不要放弃。他会不惜一切代价，采用哄骗、哀求、哭泣等方式让我回心转意。
当我问她为什么她要通过电话来宣告分手，她说，如果当面跟他讲，她肯定无法坚持自己的决定。她说：“要是见到他，他可能会让我回心转意……他真的让我无法拒绝，这会让我更加难受。”
许多被动攻击型男性很会讨好女性，容易让你忽略自己对他做出的准确判断。他们会利用你的乐观精神和浪漫情怀，例如，你梦想万里无云的天空，幸福的爱情，只有你和他，多么温馨和快乐。他知道你想要什么，也知道他无法给你这样的生活，所以就不断向你推销承诺，直到你们下次见面为止。尽管父亲、兄弟、儿子或老板不会像恋人那样诱惑你，但他们也希望你相信，你很需要他们，或他们有多爱你。
像杰克这样的男性对某一类女性很有吸引力，我把这类女性称为“拯救者”
艾丽卡就具有“拯救者”的某种特点——她虽然是一位女性，但她愿意付出巨大的努力来挽救她和男友之间注定会失败的关系，她喜欢拯救不靠谱的男人。但这种方法根本行不通。
一旦你与被动攻击型男性纠缠不清，你就会搞不清到底是谁的问题，若想挣脱束缚就更加困难了。你和他被牢牢地绑在一起，脱身而逃几乎是不可能的事。问题的关键在于，评估你们的关系给你带来了什么，而不是它的潜在好处是什么。
如果你在和被动攻击型男性相处，你就把自己放在了情绪跷跷板上，时而怀疑自己、不知所措，时而怒气冲冲、绝望至极。随着你对他的期望逐渐增多，你必然会陷入一场接一场的战斗中。
如果你问自己：“难道是我的错吗？是我说错了什么话或做错了什么事才让他有那样的反应吗？”答案可能是肯定的。每一个关系都有两个玩家，你和被动攻击型男性在其中扮演着同样重要的角色。没有你，他只有人格问题；有了你，他就开始展示自己的情绪肌肉，有了权力感，通常还能达到他想要的效果。
实际上，你们在开始一段关系时总会带有一定的意图、需要和精神负担。
被动攻击型男性善于制造“忠贞不渝”的错觉，而“忠贞不渝”则是大部分女性特别喜欢的一种品质。他可能在情感上让你捉摸不定，但他会让你相信他就是社会精英，是你生活中的安全支柱（“今晚我会回家，需要什么就给我打电话。即便我又要出去，也只会待半个小时……”）。不管他还有多少缺点，不管与他相处有多困难，被动攻击型男性永远在你左右。这是他身上最可敬也最可恨的一点。
被动攻击型男性对愿意被男性控制的女性有真正的控制权。受害者型的女性自我价值感低，自我形象不健全，因此很容易沦为被动攻击型男性的施虐对象。无论她是相信，以她的档次有一个三心二意的男人够好了，还是有一个总比没有强，受害者一旦与被动攻击型男人建立了关系，改善关系的可能性就很小了。他会开心地让她继续怀疑她的个人价值、性能力、社交能力或任何想法。
被动攻击型男性的日常工作就是让其周围女性的生活失去平衡，这类女性就是他们的最佳人选，只要轻轻一碰就会跌倒。
我发现简遇到的男性（当然也包括她心目中的好人乔治）基本上都有一些共性：他们都很自我，都有被动攻击型人格。
我问简她曾经想嫁的这三位男性最大的特点是什么，她是这样回答的：
他们都让我觉得自己配不上他们。他们说爱我的时候，我都不信……我总觉得自己被愚弄了。但我想如果我能赢得他们的爱，我就会变得很特别。但我从来没有感觉到他们真正爱过我。
对简来说，最让她难受的就是他们的“情绪反弹”。每当这些男人变得脆弱、易受伤害或慷慨付出的时候，他们都会在接下来的几周让简在情感上备受折磨。他们就是以这样的方式把给简的那一点温情完全抵消掉的。
流露深情会让这些男人惶恐不安，当众虐待简却能让他们感觉自己很强大，以减少对她的依赖。这种做法让简认为他们并不需要她或不爱她，他们想要离开她。
这些她爱过的男人身上有一些她不喜欢的特质，那些特质综合反映了她成长过程中伴随她的某位亲人的特质——她的母亲。
对简来说，当别人不愿付出的时候，表示接受这样的自私行为就是爱，对这种接受行为的奖励就是爱。爱不是越多越好，而是越少越好——她是从父母那里对爱有了这样的认识。
如果你认为，只有当别人决定爱你时才会给你爱，而不是在你需要的时候或你渴求的时候就给你爱，就像简成长中经历的那样，那么你会在等待中煎熬。
与男友相处时，简总承担着受害者的角色。在她看来，男友的需要是第一位的，她的需要应该放在最后，两者的需要差距很大。
简的问题在她自己身上。要想解决现有的问题，她需要找回自尊心，恢复她的尊严。
简开始明白，虐待并不是爱，但爱会被滥用，成为对抗她的武器。
每一段关系都不尽相同，但最好的关系都有一个共同点，那就是选择，选择和他在一起，每天邀请对方走进自己的生活。
“管理者”，她们通常不能接受别人说“不”。因为坦诚交流对她们来说很可怕，就像有人挥舞拳头逼近她们，对她们造成了威胁一样，所以管理者会抑制亲密关系，甚至会控制亲密关系。
管理者是不愿接受别人说“不”的女性，她总想占上风，并且经常表现得像一个大权在握的控制者一样，把被动攻击型男性置于她的控制之下。
拯救者的做法通常不那么咄咄逼人，但她们也喜欢指挥别人。这类女性总是假扮“大地母亲”、“火焰的守护者”、“男人背后的女人”、排忧解难者、支持系统、救命警报，以及一切温暖美好事物的赐予者。
看到被动攻击型男性在工作或生活中面临灾难时，拯救者女性的第一反应就是要帮助那些失意消沉的人。她会及时出现，帮助他们扭转局面。被动攻击型男性会被牵着鼻子走……然后屈服。
如果你在你们的关系中发现，你母性的分量远超过了平等、智慧和性欲，那么你就需要思考一下，你想从拯救者角色中得到什么。
受到母亲或父亲的伤害，他会用他知道的唯一方式，也就是沉默，来表达或否认他的怒火。这是他能掌控的少数技巧之一。
被动攻击型男性在很早就形成了很多与别人相处的固定模式。很多模式和互动方式主要源自童年时与父母的交流，日复一日地重复这样的模式和互动方式显然对他的人格发展产生了最深远的影响。
女性与被动攻击型男性相处遇到的一个主要问题就是他的矛盾心理。他很自以为是，让你以为自己一无是处，但他又很恐惧、需要你，说你是他的“救生艇”。
被动攻击型男性的父母酗酒率相当高。酒精是加剧冲突的一种方式。激烈的斗争会增加隔阂。
被动攻击型男性从父母那里学会了如何进行“冷战”——他对你、对亲密关系的警惕就是方式之一。
情绪发展不会在青春期停止，而是会持续一生。尽管我们的人格特征是在成年时才全部形成的，但一些人生事件对我们的人格还是有很大的影响的。这些人生事件或阶段包括结婚生子，突发疾病或神奇治愈，事业有成，浑噩度日、一事无成，父母、配偶或子女死亡，突发意外事件，年迈退休。
被动攻击型男性会把简单的需求变成争吵事件。
不管你们的关系给他带来多大的困扰，被动攻击型男性都不愿单方面结束你们的关系。与大部分人不同的是，他们能接受人际关系冲突中层层复杂的混乱情绪。
被动攻击型男性更喜欢不上不下的状态。如果他想结束这段关系，他就会制造条件让你被迫与他分手。
被动攻击型男性缺乏主动性，这实际上说明了他害怕被拒绝。
乔治不从错误中吸取教训。他把自己的失败归咎于无关的或轻微的障碍——“他们把我逼得太紧了”，“市场不利于小企业发展”，“当然没错。
当被动攻击型男性拒绝满足你的想法或需要（关注、感情、帮助、借款），这是他心中敌意的扭曲表现。
被动攻击型男性的敌意问题之所以很棘手，就是这个原因。每次你认为他虐待了你，他都会找到十多个理由来说明情况并不是你想的那样。他一点儿也不像那个把砖头扔进窗户的人、那个当面侮辱你的人、那个在生意场上欺骗你的人。
每个人都想让别人满足自己的需求，他让你失望，你就有权生气。
被动攻击型男性是不会轻易承认自己有愤怒情绪的。所以他才会变得如此困惑、令人不解。
许多被动攻击型男性会闷闷不乐，而不是高声反对、勃然动怒或直抒胸臆。那些情绪化的人可能会通过摔手机的动作让你知道他们在生气，但他们不会说出具体的原因。他们会控制愤怒情绪，但他们的愤怒会通过他们的言行（“我很生气，都是你的错”）清楚明确地表现出来。
卡罗尔·塔夫里斯在《愤怒：被误解的情绪》一书中写道：“言语攻击通常都会失败，因为它会激怒别人，迫使其做出反击。但是，描述你的心理状态就不算是攻击了，反倒能激发别人去改正自己的行为。”如果你鼓励坦诚交流，也就是说，先表示你生气的原因，你就会为自己赢得转机。
行为会变，但人格不会变。
你越依赖对方，就会越发感觉自己脆弱，他也就越有可能成为你爱慕或讨厌的对象。
问题的关键就不是“是否需要表达愤怒”，而是“找到消除分歧的最好方法”。要想长期成功地保持一段关系，就需要找到表达和处理彼此愤怒情绪的合适渠道。
恋爱中的争吵主要围绕亲密行为和依赖关系。要想亲密无间，你必须表明真实的你，表明你的优点和缺点。要想彼此亲近，你必须接受你对他的依赖。
能无拘无束地向对方表达愤怒，证明两人的关系十分稳固，而不是十分脆弱。不承认或不允许愤怒的情侣关系一般较为脆弱敏感，关系双方的自我意识较强，这说明两个人都没有信心经营彼此的关系。
无论在健康关系中，还是在不健康的关系中，关系双方之间的争斗程度不相上下，但唯一的区别是，健康关系中的人会进行公平争斗。如果存在隐含的基本规则，那么，在某种程度上你们双方在心理上是平等的。你们会尊重彼此的立场，觉得彼此有各抒己见的权利，会竭尽全力找到解决问题的办法，也就是愤怒的根源。
被动攻击型男性的问题在于，公平争斗不是他的专长。他习惯了把问题复杂化、爱生闷气、讽刺挖苦等做法。他不会清楚地说出让他烦心的事情，有时甚至会无缘无故想找人寻衅打架。
被动攻击型男性并不认为妥协是一种双赢，对他来说，在“斗争”中，只会有一方得胜（要么他赢，要么他输）。如果他不得已做了一丁点儿妥协，他就会认为自己做出了巨大的让步，你还得感恩戴德或内疚不已
与被动攻击型男性斗争特别令人心烦，因为他总是对你说自己是如何成为受害者的。
一种转移注意力和破坏公平争斗的策略就是没有诚意的道歉。他一句“很抱歉，我不是有意的”可能会暂时停止争执，但通常都毫无意义。
被动攻击型男性做事都是从自己的最大利益出发。关键是要让他明白，对他最有利的对你也有好处。
亲密性就是充分地表达感情，是彼此关爱的两个人互相坦诚相待的方式。亲密性让你们彼此能够互相依赖。
我发现不履行承诺的被动攻击型男性有两种：一种是轻浮之人，另一种是稳重之人。
轻浮的人把你当作他的主要相处对象，但还会与其他女性幽会，撒谎说他去过哪里，否认他还有其他的女人。稳重的人是可以依赖而且一直陪在你身边的人，但你很难在感情上和他沟通，无法打动他。他指望你为他做事，但你的需要会让他很烦。
建立在信任基础之上的最单纯的关系就是血缘关系，比如父母与孩子之间的关系、兄弟姐妹之间的关系。
一般来说，如果一个人感到很满足，他也会乐意慷慨地满足别人的需要。一个在爱心满满、关怀备至的家庭长大的孩子会认为，爱不是什么稀缺资源，爱别人并不会让这种资源枯竭。爱就是一口永不干涸的井。
相比之下，被动攻击型男性长大后可能会认为，他从未得到他想要的，现在仍得不到他想要的，所以他就不愿慷慨付出自己的感情。他的做法特别自私，但他自己却觉得理所应当。他觉得如果他不幸福，他就有权剥夺他人的幸福。他会认为：“如果我不能从别人那里得到我想要的，我为什么还要满足他们的需要？”
当别人为他做事时，他可能就会有一种奇怪的权力感。但他还是不愿给予别人他们想要的东西，即便他们想要的只是一声感谢。
在约翰自己创造的人际交互中，即使是向那些应得之人付出，对他来说也是一种剥夺。
你与被动攻击型男性的关系会搁浅，部分是因为他隐藏了自己的感受，特别是被人拒绝的感受。他会怀恨在心，然后在以后的约会中或以某种间接形式拿别人出气。
许多被动攻击型男性很难保持友谊和恋爱关系。有的变得萎靡不振，认为经过一段持续接触之后，别人会不喜欢他们（“一旦他们了解了我，他们就会对我失去兴趣。”）。由于许多被动攻击型男性很自卑，所以他们会主动拒人于千里之外。他们预感到自己一定会被人拒绝，所以会先下手为强。他们越这么认为，他们建立新友谊或新恋爱关系的可能性就会越小。
被动攻击型男性不管外表看似多么坚强，他的内心其实都充满恐惧。
被动攻击型男性的脆弱会让他做出肆无忌惮的挑衅行为。但他所做的一切都是为了向别人证明，他不需要他们。但实际上他很需要，而且非常需要。
大部分夫妻在维持爱情的过程中都会有需要、期望和必然的失望。我们都有缺点，都不完美。这没什么。
不要把爱情与激情、强烈的性欲或顺从与支配混淆了。
被动攻击型男性可能永远也不会承认这一点，但攻击性确实是他拒绝与你发生性关系的原因。你被他的借口和反常的理由搞得心烦意乱，很容易怀疑自己。你怀疑自己是否对他有足够的吸引力或能激起他的性欲，是不是对他要求太高，是不是思想过于保守以至于无法与他一起玩性幻想游戏。
一个女性被一个男性激起性欲，但这个男性又不能满足她，这对女性来说是无比沮丧的事情。
一般来说，性生活不和谐十有八九说明两人的关系出了问题，例如沟通交流问题，愤怒、依赖和亲密性方面的处理问题，以及性行为焦虑。在极少数情况下，性功能障碍本身并不是关系问题的象征
吉姆在内心深处对女性非常愤怒。他不断地寻找女性让他失望的理由和场合，之后就抓住小麻烦和轻微的拒绝不放。
一些男性性功能没有问题，但在取悦女性方面却没有做恋人的本能。他可能没有“技巧”或激情，或不知道如何激发女性的性欲或讨女人欢心；除此之外，他也不愿去询问女方的喜好。
他内心对蒙羞有深深的恐惧。如果他在性行为上尽力了，但还是不尽如人意，他会认为这是很丢人的事情——他的男子气概受到了考验，他发现自己在这方面存在缺陷，他的伴侣这下也知道了。
被动攻击型男性会剥夺女性的性快感，让她们感受不到真情和关心，同时也会剥夺自己与别人建立有意义联结的机会。
彼此在乎的夫妻之间总会有冲突。冲突并不是失败，而是一个说出心声的好机会，告诉对方让你烦心或伤心的事情以及你的想法。
对被动攻击型男性来说，婚姻让这些问题更难解决，因为他的一贯做法都是掩盖事实、令你困惑、间接暗示和转移你的注意力。
晋升带给他的不只是金钱，更多的是可以提升他的成就感和自尊心。
大部分婚后暴力案件都是在丈夫酒醉时发生的。这种人会认为，是酒精导致的暴力行为。清醒时，他会认错，装可怜，请求你的原谅，甚至还会放声大哭；但喝醉后他就失去了控制。
这么多年来，如果你把大部分精力都耗费在不停地修复关系上面，但徒劳无功，无法充分体会到关系带来的欢乐和痛苦，那么，也许是时候离开了。
如果你们的关系出现了问题，而且你也看不到任何改善的可能，那么最好的做法就是终止这种关系。
你有权得到更多的爱。如果你生命中的被动攻击型男性不能或不愿给你，那就到别处寻找幸福吧。
被动攻击型男性成为父亲之后基本不会发生什么变化。他对孩子的感情与对任何一位家庭成员的感情是一样的。父亲身份给他增添了额外负担，为了得到妻子的爱和关心，他甚至可能与他的小孩展开微妙或公开的竞争。
孩子对世界的体验大部分是来自父母。对于孩子而言，父母是爱的源泉，也是孩子良知发展和自尊心的来源。
童年时形成的亲密关系对一个人的一生会产生很大的影响，某些特别的互动模式确实会无缘无故地持续到成年时期。
在需要合作和互相包容的工作上，被动攻击型男性会选择在暗地蓄意破坏你的工作，他甚至会牺牲自己的工作效率也要把你拉下水。在这种情况下成为他的搭档几乎是不可能的事。
他会保留重要的编程信息，不让凯西知道，让她无法提高工作效率。如果凯西对某个项目十分积极主动，西蒙会在一开始默许赞同，但随后就会破坏她的每一步做法。
西蒙自始至终都知道发生了什么，他掌握的信息在大部分时间能够缓解我们的恐惧。但他却不说，让我们干着急。没有人比他更喜欢看别人没有安全感了。
被动攻击型男性是一个以自我为中心的人，所以他经常会在无意间侮辱和支配别人。他很有可能会在完全清楚后果的情况下说一些尖酸刻薄、讽刺挖苦的话；
“紧急”消息策略是一个公认的商业惯例，在许多圈子里也被认为是理所应当的行为，目的就是为了让主管看上去像一个事业有成、日理万机的人。尽管如此，它依然是被动攻击行为。
官僚机构和事业单位（例如，政府机关和医院）是发生被动攻击行为最明显的机构，因为它们没有真正能激发员工努力工作或为了共同利益奋斗的动力，所以这些机构通常也是效率最低的。
个人的雄心壮志受到挫折才是官僚机构的最大困扰，它会无形中助长被动攻击行为。不管一个人多努力，他永远也不会取得好的成绩，或得到单位的充分认可。他的上司，也就是被动攻击行为的始作俑者确保了这一点。
尽管被动攻击行为在工作中很常见，但人们对它的容忍度远低于家里和社会关系中的被动攻击行为。在商界，人们赌上的是金钱、财产和别人的存亡，所以人们是不会容忍蓄意阻挠者胡作非为的，很有可能会回避、忽略或解雇他。一旦被动攻击者违反了相关规定，公司领导不会像妻子或朋友那样宽恕他。
他的错误不会被掩盖。工作中的人际关系可能更加没有人情味，所以同事很容易直言不讳地告诉他。