Attached
安全型依恋的人群非常享受亲密行为，而且通常都温暖而有爱。
安全型依恋风格的人，即使不动用防御手段，依然知道如何表达自己的期望，以及如何有效地回应 对方的诉求。
焦虑型依恋的人群十分渴望亲密，常常对恋爱关系全情投入，但是又非常担心伴侣是不是同样地爱着他们。
而回避型依恋的人则将亲密行为等同于独立性的丧失，他们总是尽可能地减少亲昵。
回避型依恋风格的人，虽然有着依恋需求，但是会竭力地抑制这种需求。
焦虑型：这一类型的婴儿，在妈妈离开房间以后会变得异常焦躁。当妈妈回来以后，他们的反应会很纠结，对于见到妈妈，表现得既高兴又生气。婴儿需要很长时间才能平静下来，而且这种平静持续的时间很短。过不了一会儿，就会很生气地将妈妈推开，焦躁地扭来扭去，哇地哭出来。
安全型：这个类型的婴儿在妈妈离开之后，可以看出来，他们是很焦躁的。而妈妈回来以后他们会非常高兴地迎接妈妈。婴儿只要在妈妈身边，就有足够的安全感，非常容易安抚，也很容易继续投入地玩耍。
回避型：妈妈离开房间后，这些孩子会表现得若无其事。妈妈回来以后依然无动于衷，继续玩自己的。但是这种表现还有着更深的含义，事实上婴儿的内心是有很大波澜的。
安全型依恋风格的人，结束恋情并且重回单身队伍的时间间隔总体来说比较长，因此不太容易遇到他们。
安全型依恋风格的人，无论自己的恋人或配偶属于何种依恋风格，都不会无限纠缠于对方。
回避型人群并不是真正意义上的自由灵魂，这只是一种令他们看上去无拘无束的心理防线。
回避型依恋风格的人，在爱情中会采取两种最阴险的自我欺骗手段。会承认自己对前任有所眷恋，还会觉得自己的理想型就近在咫尺，却不是现任伴侣，因此很可能成为现在感情的逃兵。
回避型人群一旦与先前索然无味的伴侣拉开了时空上的距离，便会有奇妙的事情发生：那充满爱慕和欣赏的感觉回来了！
回避型人群并不能清楚地明了，当时两人为什么会闹掰，也不会记得一开始是为什么离开对方，或是怎样逼得对方无路可走，最终选择分开。事实上，回避型人群只是将前任伴侣推上了神坛，作为“永远逝去的一生挚爱”供奉起来。
在焦虑—回避型亲密关系中，人们往往很难获得稳固的安全型关系，其中很大一个原因就在于，两人都充满了不安全感，双方的恶性循环，形成了令人窒息的桎梏。
有效沟通的轻而易举，仅仅是针对安全型依恋风格的。非安全型人群往往并不知道自己的问题真正出在哪里。从而他们会将积蓄已久的情绪突然爆发出来。
我深深地知道，我会再一次将那些对自己不够完美的恐惧感，统统变成一种自证预言（self-fulfilling prophecy），同时也将会摧毁这一段关系！
那是一种关于告别孤单的许诺。他说的话诸如：“塔玛拉，你不必独自在家里，你可以到我的住处来。”“只要你想，你随时随地都能打电话给我。”这些论调中，都带着一种安慰：这种安慰感，关乎你从此归属于某人，关乎你不必独自面对世界。
成人会向他们的伴侣表现出一种依恋的范式，这与孩子向父母表现出来的依恋范式非常类似。
成人依恋主要表现为三种依恋风格，或者说是人们在恋爱关系中感知与反馈的习惯，这三种风格与儿童依恋研究的结果是类似的：也就是安全型、焦虑型以及回避型。
安全型依恋的人群非常享受亲密行为，而且通常都温暖而有爱；焦虑型依恋的人群十分渴望亲密，常常对恋爱关系全情投入，但是又非常担心伴侣是不是同样地爱着他们；而回避型依恋的人则将亲密行为等同于独立性的丧失，他们总是尽可能地减少亲昵。
社会中的所有人，不论他是情窦初开，还是结婚四十年，都能归入这三种类型，当然还有稍微罕见一点的，表现为后两种类型（焦虑型与回避型）的混合。安全型依恋的人群约占50%以上，焦虑型依恋约占20%， 回避型依恋约占25%，而剩下的3%~5%则被归为第四种比较少见的类型，也就是焦虑回避型。
这几种成人依恋风格，是超越国界与文化环境，普遍地存在着的。
成人依恋风格理论的主旨之一就是，在恋爱关系中，我们的所作所为早已由依恋风格决定了。
若你的父母对你十分敏感，有空回应你，那你就该是安全型依恋风格；若他们的回应是断断续续的，那你就会发展成为焦虑型依恋风格；而若是他们对你疏离而冷漠，几乎不会回应你的要求，那你就会发展为回避型依恋风格。
成人依恋风格受到诸多因素的影响，父母的照顾方式当然是其中之一，但其他因素也不容小觑，包括我们的各种人生阅历。
回避型依恋风格预示了他在恋爱关系中的各个阶段所表现出的疏离、对塔玛拉的吹毛求疵以及制造争端等行为，还包括他最大的难点：说一句“我爱你”。研究结果非常有意思，纵使他想要靠近她，也会感觉一种力量在将她推开，并不是因为他“不爱她”，也不是因为他认为“对方不够优秀（就像塔玛拉得出的结论一样）”。恰恰相反，他之所以将她推开，正是因为他感觉到了亲密与爱恋的与日俱增。
对人们来说，想要改变依恋风格是有可能的，大概平均每四个人里面，就有一个能够把依恋风格四年一换。然而这种改变总在人们的无意识中发生，因此人们往往意识不到这种改变（更不用说改变的原因了）。
在史前时代，单单依靠个体自身的人，很难在猎食者面前保护自己周全。因此，这些依靠着亲密伴侣而活下来的人，往往会将自己对亲密关系的偏好传递给下一代。
这种机制解释了为什么孩子一旦离开母亲，就会陷入疯狂，不断地张望，或是止不住地哭喊，直到跟母亲重新接触上。这些反应就是防御行为（protest behavior），我们直到成年后还依然会显露出来。
若是你听到一条新闻，就在你伴侣从纽约飞往伦敦的那天晚上，大西洋上空有一架飞机坠毁了。那时候你所感到的惴惴不安和歇斯底里，其实就是你的依恋体系正在运作。而你迫不及待地打电话给机场，则正是你的防御行为。
安全型依恋风格的人，即使不动用防御手段，依然知道如何表达自己的期望，以及如何有效地回应 对方的诉求。
卡伦想当然地认为自己应该控制住自己的情感需求，在压力面前学会自我缓释，但是成人依恋理论告诉我们，这并不尽然是对 的。
依恋，是我们用尽心思寻求伴侣的支持，并且通过确定伴侣的身心都与我们亲近，来印证这种支持。若是伴侣没法令我们安抚下来，我们就会再三地寻求亲近，直到伴侣做出反馈。
依恋理论的基本原则告诉我们，很多人苦苦所求的都是自己得不到的东西。若是他们的情感需求已经尽早尽快地满足了，他们也就不会执着于此了。这也就是依恋理论中常常提到的“依恋悖论”（dependency paradox），这个悖论是说：人们彼此的依赖关系越是有效，个体就会越独立勇敢。
鲍尔比发现，即使孩子得到了成长所需的足够食物，但是缺乏依恋对象，也依然不能够正常地发展（比如那些在二战期间无家可归的孩子，或是从小在孤儿院长大的孩子）。
缺乏依恋对象的孩子，在心智、情感与社会发展上都会相对迟缓。安斯沃思和鲍尔比的研究，共同解释了这样的事实：对孩子的生存来说，儿童与养育者之间的联系，同水和食物一样不可或 缺。
三种依恋风格：
我觉得和别人亲近是件很容易的事情，我非常享受那种与别人互相依靠的感觉。我也基本不会担心自己被抛弃，或者别人离我太近这类事情。（用以测量安全型依恋风格）
我有时候会对靠别人太近感到不适。我发现自己很难做到完全信任别人，也不放心自己完全依靠他人。别人靠我太近，我就会开始焦虑，但是通常来说，我的恋人又会提出一些令我不适的亲密请求。（用以测量回避型依恋风格）
我总觉得我想靠近他人，却对此有所迟疑。我经常会担心自己的伴侣不是真的爱我，或是想跟我分开。我就是渴望与他人融 为一体，这种渴望常常把别人吓到。（用以测量焦虑型依恋风格）
当我们开始依恋对方，两个人就会建立一种生理上的关联。我们与伴侣之间在血压、心率、呼吸，甚至血液中的荷尔蒙分泌都会互相影响。从此我们就不再是独立的个体了。
两个处于亲密关系中的人，他们真的会影响到对方的心理和情绪。每当彼此互相靠近、陪伴对方时，能够削弱原本的紧张感觉。
回避型依恋风格的人，虽然有着依恋需求，但是会竭力地抑制这种需求。
依恋对象的存在，足以促使孩子到一个预先未知的环境，并且带着自信去探索未知领域。而依恋对象的存在，也就产生了所谓的“安全基地”（secure base）。“安全基地”其实是我们的一种认识，我们确定有人会在身后支持我们，而且我们百分之百可以在有所需要的时候依靠这个人。“安全基地”的存在，是孩子们探索、发展与学习的先决条件。
在高压力的情境下与伴侣的身体接触，是可以帮助我们减轻焦虑的。
患有轻微高血压的人群，在身处于美满的婚姻关系中时，是很有助于病情缓解的；这时多与伴侣共度时光，非常有利于将血压降到接近健康的水平。而反之，如果你对婚姻充满抱怨，与伴侣的接触会令你的血压升高，而且你们待在一起越久，血压也会随之持续飙升！
若是伴侣难以满足彼此的依恋需求，人们会长期体验到焦虑和不安，这些心绪不宁的体验会致使我们罹患各种疾病。伴侣无法在亲密关系中为对方提供“安全基地”，不仅会对人们的情绪造成负面影响，身体健康也同样可能成为牺牲品。
若是我们的伴侣不能提供长久的支持，那将会产生一段令人沉闷而痛苦的体验，这种体验很可能限制我们的发展，危及我们的健康。
焦虑型：你非常愿意与恋人粘在一起，也非常善于亲昵的行为。但是你常常感到害怕，你害怕恋人并不像你想象的那样，乐意与你靠近。你会将很多情感精力投入到亲密关系中。伴侣的行为和感受哪怕有一丝小小的波动，你都会非常敏感，你将伴侣的行为过于强加给自己，这就会导致在亲密关系中，你将产生很多消极体验，也会很容易情绪低沉。如此一来，你很可能一时冲动，产生一些事后会后悔的语言和行为。不过，如果对方给予你足够的安全感和抚慰，你就能消除很大一部分的忧心，也会获得更大的满足感。
安全型：在恋爱中表现得温暖又体贴，这是你的天性使然。你享受恋爱中的亲密举动，也并不会对此过于担忧。你可以镇定自若地处理恋爱中的突发事件，也并不会轻易感到沮丧。你会将自己的需求和感受，有效地传达给伴侣，同时也对伴侣的情绪暗示有着很强的解读与反馈能力。你会与伴侣分享成功的喜悦和失败的反思，同时也会在对方需要你的时候给予支撑。
回避型：对于你来说，保持独立性与自我价值感是最为重要的，因此你非常看重恋爱关系中的自主权。即使你是愿意与对方接近的，但是伴侣近在咫尺的感觉还是令你很不舒服。你绝不会在亲密关系或者遭到拒绝这类事情上，花太多时间和精力。你并不愿意对伴侣完全敞开心扉，因此对方会抱怨你太过疏离。在亲密关系中，你对于伴侣表现出的任何关于控制和约束的信号，都保持着高度的警惕。
· 如果你对和伴侣的亲密行为感到非常享受（也就是处于低回避程度），也并不过度地关注你们之间的关系以及伴侣是否同样爱你，而是任其自然发展（也就是低焦虑程度），那你就属于安全型。
· 如果你非常渴望亲密关系，渴望与伴侣形影不离（也就是低回避程度），但同时你又对关系的最终走向有着强烈的不安全感，伴侣一点点细微的举止，就会让你大动干戈（也就是高焦虑程度），那你或许属于焦虑型。
· 如果与伴侣太过亲密会让你感到不适，并且你会将独立和自由看得高于亲密关系（也就是高回避程度），不仅如此，你也不会过度理会伴侣的感受以及对你的评价（也就是低焦虑程度），那你或许属于回避型。
· 如果你既不喜欢过分亲密，又非常在意伴侣是否一如既往地爱你，那你就属于比较罕见的焦虑—回避型。
焦虑型：这一类型的婴儿，在妈妈离开房间以后会变得异常焦躁。当妈妈回来以后，他们的反应会很纠结，对于见到妈妈，表现得既高兴又生气。婴儿需要很长时间才能平静下来，而且这种平静持续的时间很短。过不了一会儿，就会很生气地将妈妈推开，焦躁地扭来扭去，哇地哭出来。
安全型：这个类型的婴儿在妈妈离开之后，可以看出来，他们是很焦躁的。而妈妈回来以后他们会非常高兴地迎接妈妈。婴儿只要在妈妈身边，就有足够的安全感，非常容易安抚，也很容易继续投入地玩耍。
回避型：妈妈离开房间后，这些孩子会表现得若无其事。妈妈回来以后依然无动于衷，继续玩自己的。但是这种表现还有着更深的含义，事实上婴儿的内心是有很大波澜的。研究者发现，在面对比较大的压力时，这类婴儿的心跳加速程度跟其他类型的孩子是一样的，不仅如此，他们的压力激素皮质醇水平甚至还要更高一些。
当你对一个人一见倾心时，你会为他构建一幅完美的图景，从而影响自己判断的客观性。那些不符合这幅理想图景的特质，都会被你自动淡化，抛到脑后。
安全型和焦虑型依恋风格的人，有着亲近的本能；然而回避型依恋风格的人，他们在感情中的快乐来源于思念。他们的脑机制与其他人无异，也需要爱和关怀，但当他们产生爱与依恋的需求时，过度的亲密却会令他们感到束缚。他们在日常生活和交流中，都或多或少喜欢逃避。即使是在选择电视节目，或者某种方式时，他们都带着对私人空间和独立自主的一种坚持。你必须经常向他们做出一些妥协，否则他们就会选择不断逃避。
焦虑型依恋风格的人群，非常渴望亲密，但又对亲密关系中任何一点点可能的威胁都异常敏感。有时候，他们会将你无意中的行为，解读为对亲密关系的威胁。当这一切发生时，他们会被恐惧所淹没，然而又缺乏有效的沟通技巧来将这种不安传达给你。反之，他们会表现出异常的情绪化和歇斯底里。而在他们的过度敏感与焦虑不安之间，正好形成了一种对双方关系致命的恶性循环。
如果你的伴侣确实对亲密的行为非常渴望，那他要么是焦虑型，要么是安全型；反之他就肯定是回避型
他是否太容易因为你的随口直言而受伤？他是否对于你们的未来以及你对他的忠心度有着过度的担忧？他是不是对于恋情中关于保持距离的细节非常敏感，比如说你做出了某个决定，却没把他考虑进去？如果这一系列问题都得到了肯定的回答，那么对方八成就是焦虑型依恋风格。
17世纪著名的哲学家巴鲁克·斯宾诺莎（Baruch Spinoza）说过：“一切的快乐与痛苦，都取决于我们所爱恋之物的性质。”因此，当你和某人产生联结时，一定要做出明智的选择，因为这实在是一场高风险赌博：你的幸福就在此一举！
若你是焦虑型依恋风格，那你就具备了一种独特的感受力，能感受到亲密关系所受到的威胁。即使是一点细微的异样线索，也会激活你的依恋机制。而机制一旦激活，除非你伴侣给你一个确切的反馈，表明自己对你别无二心，以及你们的关系绝对可靠，否则你根本无法平静下来。
一条重要忠告：在你产生反应或是过早下定论之前，但凡是多等一秒，你都会获得一种解密周遭世界的超能力，并且利用之汲取优势。但若是鲁莽行事，你便会处处做出错误判断，从而伤害到自己。
对于焦虑型依恋风格的人来说，了解自己的依恋机制是非常重要的。这对于他们获得完满的恋情非常有利。
焦虑型的女性更倾向与回避型的男性交往。
你已经深陷在怀疑之中难以自持，眼巴巴期待着下一个小小的信号或手势到来，能够再一次将你安抚。一旦你陷入了这种情感，便会做出一些令人匪夷所思的事情了。你渐渐开始把焦虑、过激、心绪难平以及由此爆发的怒火，都等同于爱情的乐趣。而你的这一系列行为，本质上来说是将激活的依恋机制等同于恋爱中的激情。
回避型依恋风格的人，会更容易主动结束自己的亲密关系。一项研究表明，在那些再婚的人群中，回避型依恋风格的人再婚后离婚率相对更高。因为他们容易抑制自己情感，因此很快就容易和现任伴侣闹僵，同时也能快速开始另一段关系。
回避型人群很容易长期流于广大交友队伍中，寻觅新的伴侣，因此，遇到他们的可能性就更高。
在遇到一个对的人之前，安全型依恋风格的人一般不会时常游走于不同恋人之间。一旦认准了一个人，他们会开始长久而经得起考验的恋情。
安全型依恋风格的人，结束恋情并且重回单身队伍的时间间隔总体来说比较长，因此不太容易遇到他们。
回避型依恋人群很少爱上同类，比较倾向于和其他依恋风格的人交往。
若你是焦虑型，与安全型恋人交往是最佳选择
从本质上来讲，这些书中宣扬的就是在恋爱关系中，你得忽视自己的感受，让对方来支配双方的节奏和距离。而回避型的人恰好就是那种在感情中不愿付出，耽于享受的类型。这样一来，当你不再考虑自己的亲密与依恋需要，一味谨小慎微地对待恋情，他们便理所当然地乐在其中了。而在恋情中丧失自我，你便是在放纵回避型的对方，他们会更加放肆地在关系之中为所欲为，来去自如。
尽快辨别出回避型依恋风格的人，并且将他们排除在交往对象之外。
这些证据表明：你遇到了回避型依恋风格的人：
传达不清晰的信息——包括对你的感觉，以及对你们未来的承诺。
一直对理想恋情抱有幻想——某些微妙的线索却表明这美好的一切并非与你共度。
非常渴望遇见一个“完美恋人”——却总是对身边的人吹毛求疵，让这个完美的标准看上去难以企及。
忽视你的快乐——即使你说出来了，他还是一味忽视。
抱怨你太敏感、太黏人、太矫情——贬损你的真情实感，让你对自己有所怀疑。
嫌你提的要求太麻烦，从而置之不理——不予回应或者转移话题。
对你像法官一样铁面无私——从来都是就事论事，不会考虑到你的感受。
不会在意你传达的信息——就算你很努力地寻求沟通，表达自己的需求，对方也会装傻不为所动。
如果恋人整体的表现，都透露着对你需求的不重视，对这段关系的模棱两可，这才是恋情的真正威胁。对方很可能会嘴上说一套，行动却是另一副嘴脸。
约会新技能：做真实的自己，进行有效的沟通。
表现出自己的需要，是一件一石二鸟的事情。首先，表达需要正是在做真实的自己，而真实的自己才能够感受到真正的幸福与满足感，一个洋溢着幸福与满足的人，才能在伴侣面前展现出最大的魅力。第二点也同样重要，做一个真实的自己，即使发现对方并没有能力满足自己对恋爱关系的诉求，也可以尽早发现，做出决断。毕竟不是每一对伴侣都能够完全合拍，这是再正常不过的事。如果不能合拍，那就放彼此一马，或许双方都能找到让自己从容应对的幸福伴侣。
如果你属于焦虑型依恋，你会迅速对人产生依恋，甚至这种依恋很可能仅仅基于生理上的冲动。一个浪漫的夜晚，甚至说仅仅一个激吻，都能让对方在你的心中，留下难以磨灭的印象。你应该很清楚，一旦自己的依恋机制被激活，你就会对来自他人的亲密感陷入疯狂的渴望。你会竭尽全力地获取这种亲密感，即使你根本不了解对方，也并不确定是否对其有好感。如果你的视野范围内只有这一个人，那从一开始，你就丧失了对合适恋爱对象的判断能力。
当你遇见一个安全型的人，并且鉴别出了他的依恋风格，千万不要对于他是否跟你合拍妄下定论。时刻提醒自己，一开始你可能会感觉有些乏味，毕竟在依恋机制还未激活之前，恋情好像的确会少一些戏剧性。给彼此一些时间。如果你是焦虑型，你就很可能本能地将感情中的安稳当作是一种乏味。毕竟长年累月的习惯也不能说改就改。
别无选择的克里斯回到了他在原始丛林中的驻地，并在那里终其一生。在生命的最后一天，他在游记中写道：“只有能和他人分享的，才是真正的幸福。”
作为一位回避型的人，或许克里斯临死前的感悟会对你追求幸福有所帮助：一切的阅历，是因为与他人的分享，才被赋予了意义。
回避型的人即使与深爱的人在一起时，也会努力与对方保持距离。
像苏珊一样的回避型人群并不是真正意义上的自由灵魂，这只是一种令他们看上去无拘无束的心理防线。对苏珊来说，这种防线就表现为非常强烈地轻视那些依恋对方的人。另一项研究表明，在面对一些高压力的生活事件，比如离婚、孩子先天残疾或战争创伤时，回避型人群的防线就会快速击溃，这时他们的所作所为，将会和焦虑型人群别无二致。
回避型依恋风格的人，虽然处于恋爱关系中，却依然会和恋人保持距离，甚至随时准备逃走。他们很难产生那种全身心投入恋爱的感觉，也并不会感觉找到伴侣就是找到了温暖的家。
回避型人群并不是没有亲密需求的，只是因为他们下意识地把这种需求遏制下去。而去激活策略，正是日复一日地将这些亲密需求压制下去的绝佳法宝。
常用的去激活策略
· 即使在一起好几年了，还是常常感觉到没有准备好和伴侣定下来。
· 总是会将伴侣的小缺陷扩大，比如对方的说话方式、穿衣品位、吃相等等，甚至会感觉这些小缺陷影响了你对于恋爱的情致。
· 在分手后总也忘不掉前任（稍后会详述这种“幽灵般”的前任情况）。
· 会与他人调情，而这正是导致亲密关系失去安全感的一个很有杀伤力的方法。
· 不愿说“我爱你”，而这往往表示你对对方还有感觉。
· 在恋情发展很顺利时，突然把对方推开，比如在一次很浪漫的约会之后，几天都不再给对方一个电话。
· 会产生一些没有未来的爱恋，比如恋上已婚人士。
· 对伴侣保留自己的小秘密，通过保持神秘来捍卫自己的独立性。
· 抗拒身体接触，比如不愿和伴侣同床、抗拒性生活，与伴侣同行的时候也会保持几步之遥。
虽然回避型人群有足够的自信，规避对任何人的依靠，但是他们的确需要为此付出代价：强烈的自我意识会将他们在恋爱中体验到的亲密感急剧削减。他们很难表露自己的心声，很难与伴侣亲密接触，同样也很难获得他人的帮助。
虽然自我依靠在一定程度上，的确有助于人们自食其力，保持独立性。但若是过度地追求自我依靠，就会大大减损来自他人的支持。也容易因此变得踽踽独行，错失生命中非常重要的历程。
回避型依恋风格的人，在爱情中会采取两种最阴险的自我欺骗手段。会承认自己对前任有所眷恋，还会觉得自己的理想型就近在咫尺，却不是现任伴侣，因此很可能成为现在感情的逃兵。
当伴侣知道你是那么怀恋前任，或是那样期待一个完美伴侣时，对方或许会觉得你十分需要亲密感。而殊不知，这都只是你逃避亲密关系的伎俩而已。
回避型人群一旦与先前索然无味的伴侣拉开了时空上的距离，便会有奇妙的事情发生：那充满爱慕和欣赏的感觉回来了！一旦与伴侣回到安全距离以外，那种因为太过亲密而产生的威胁就消失了，回避型人群便不再感到自己的真实感觉受到压抑。由此会回想起前任的一切美好品质，甚至会说服自己，那个人就是前所未有的完美伴侣。
回避型人群并不能清楚地明了，当时两人为什么会闹掰，也不会记得一开始是为什么离开对方，或是怎样逼得对方无路可走，最终选择分开。事实上，回避型人群只是将前任伴侣推上了神坛，作为“永远逝去的一生挚爱”供奉起来。
杜绝“幽灵般”的前任。当你发现自己对某一个前任充满怀念，一定要马上停止，告诉自己那个人跟你是（永远）不可能的。你可以提醒自己，在那段关系中，自己是多么吹毛求疵，多么惧怕承诺。以此来让自己看清，那个前任只是一个去激活策略，鼓励自己展望新的未来。
忘记那个“理想型”。我们并不否认，世界上的确有灵魂伴侣的存在。相反，每个人都热切地相信自己能遇到灵魂伴侣。但是这种信念，一定要靠自己的行动才能够实现。在那个完全符合你对伴侣的一切要求的人出现之前，请不要再痴痴等待，一味相信一切都是命运的安排。事实上，当你将一个人从茫茫人海甄选出来，允许他靠近你（或许需要同时使用这里提到的一些策略来帮助自己），让他成为你生命中特别的一部分。此时你就会发现，自己已经找到了那个灵魂伴侣。
能在恋爱中带来最高幸福感的，正是安全型依恋风格的人群。这些研究显示，相比于其他依恋风格的人，安全型人群的确有着更高的恋爱满意度。
即使你不是安全型依恋风格，只要找到安全型的伴侣，他们就会将你塑造成为更有安全感的状态。
安全型人群 ： 最佳冲突克星——在争吵中，安全型依恋风格的人不会表现得回避畏缩，也不会试图去伤害和攻击对方，反而会努力将激进的局面平复下来。
善于调整心态——他们并不会因为诟病而气馁。他们十分乐于反思和检讨自己的行为，如果有必要的话，甚至愿意调整自己的信念和策略。
期望有效沟通——他们希望自己的伴侣多一些理解和反馈，他们自有这种能力，将自己的感受从容而精准地传达给自己的伴侣。
拒绝感情把戏——他们期望亲密感，也相信对方和自己一样，所以何苦去玩什么把戏呢？
不抗拒亲密，不刻意划界——他们乐于追寻亲密感，也不畏惧于“沉迷恋情不可自拔”。因为他们不像焦虑型人群一样，成天担心自己在恋情中落入下风，也不像回避型人群一样，需要消退激情。不管是在生理上还是情感上，他们都非常享受亲密感的存在。
容易宽恕他人——他们总会将伴侣的出发点假定为善意的，因此即使是伴侣伤害了他们，也非常容易宽恕对方。
接受身体和感情的合二为一——并不需要刻意与对方分开，来营造距离产生的美感。能够在身体和情感上同时与伴侣产生融合。
将伴侣视为珍宝——一旦你成了安全型人群的亲密伴侣，他们会对你充满爱和尊重。
努力增进彼此感情——他们对自己的亲密关系充满乐观和自信，总是带着善意看待双方的感情。
伴侣愉悦为己任——他们希望对方对自己充满爱与责任，而自己也以此回报对方。
一般来说，有70%~75%的人，成年之后保持了早期的依恋风格，而剩下的25%~30%的人，则报告称他们的依恋风格有所变化。研究者认为，这种依恋风格的转变多半归因于成年以后的恋爱经历。这些恋爱经历的作用非常强大，甚至会颠覆人们对于亲密关系的信念与态度。当然，这种变化是双向的——安全型依恋风格的人可能会逐渐丧失安全感，原本不安全的人也可能渐渐建立起安全感来。
细细想来，安全型依恋风格的人，在伴侣生命中所扮演的最重要角色，就是为之提供一个安全港湾——为伴侣提供一个宽松的条件，鼓励他们追逐自己的喜好，带着满满的自信迎接世界的挑战。
安全型人群绝不会跟那些令他们费解的恋人耗费时间，更不会沉迷其中，让自己的心情忽上忽下。也不会像回避型人群一样，让自己陷入一种对于完美“理想型”的不切实际幻想，也不会沉迷于追忆逝去的爱情，更不会在对方企图更加接近你的时候，采取去激活策略，对爱人冷若冰霜。
安全型依恋的人群恰恰与上面的描述相反，他们相信周围有很多的潜在恋人，会接纳自己的亲密，满足自己的需求。他们永远深知自己渴望被爱，也值得被爱。
若是对方表现出任何不满足这些期望的迹象，比如表现出阴晴不定或者善于逃避，安全型人群会立刻对其失去兴趣。
安全型依恋风格的人，无论自己的恋人或配偶属于何种依恋风格，都不会无限纠缠于对方。对于安全型人群来说，他们的确有这种潜力，可以与回避型、焦虑型依恋风格的人和睦相处，但事情的前提在于，安全型人格一定要将自己的安全思维模式稳固地维持下去。
安全型依恋风格的人，能在亲密关系中长久维持安全感有一个很重要的原因，那就是他们的非安全型伴侣在长期相处的过程中，已经逐渐建立起了良好的安全机制。
安全型依恋风格的人群有着非常强大的本能，往往能够在接触的早期，就发现哪些人不适合自己。问题就在于，一旦安全型人群判断失误，陷入了糟糕的亲密关系，特别是在那种长程而稳定的关系中，安全型人群已经将对方的幸福作为自己的责任，就或许会出现这样的情况，直到被对方抛弃才会幡然醒悟。
作为一个安全型依恋风格的人，如果你开始感觉到易激怒、担忧、妒忌等焦虑型特质；或感觉自己会在表达情绪之前再三踌躇；要不然就是变得越发不信任他人，甚至开始跟伴侣耍花招，变为典型的回避型特质。这一切都非常值得警觉，你很可能选择了错误的伴侣，或者正在经历一个动摇你安全感基石的艰难阶段。而一切的生活事件，比如失恋、疾病或是离婚都可能导致这种安全感的流失。
若是你现在还持续着亲密关系，就应该考虑一下是不是非对方不可。若是你尝试了一切办法，都还是很难解决感情中的问题，或许就真的应该放手了。对你来说，最好的出路就是放弃一段百害而无一利的感情，而不是仗着自己的安全型依恋风格，就在感情的泥潭中不愿自拔。
每当其中一方努力拉近距离，另一方就愈发地感到如坐针毡。这在伴侣其中一方为回避型依恋风格的时候是非常常见的。其中，相比于遇见安全型依恋风格，当回避型遇到焦虑型的时候，这种情况会更容易发生。
每当一个人的亲密需求得到满足，且伴侣给予了同样的回馈，此时的亲密关系满意度就会飙升。而反过来说，不相适应的亲密需求则会显著地导致满意度降低。
在焦虑—回避型亲密关系中，人们往往很难获得稳固的安全型关系，其中很大一个原因就在于，两人都充满了不安全感，双方的恶性循环，形成了令人窒息的桎梏。
冲突往往很难解决，因为解决问题这件事本身就需要很多的亲密接触。安全型和焦虑型人群，自然是很希望解决问题的。而就是因为解决问题这件事情，令伴侣双方的距离更近，回避型人群就会在有意无意间抗拒这件事情。每当安全型或焦虑型伴侣期望解决问题，并且实现双方更深入的情感交流时，就会让本着保持距离诉求的回避型伴侣感觉无所适从。为了避免亲密度的提升，回避型人群就会显出更强的敌意，以便保持争吵时候的距离。
每每冲突一次，焦虑型依恋风格的人便会丧失一些地位：每当与回避型伴侣产生冲突，由于强烈的不安全感以及焦虑不安，焦虑型人群往往会被负面情绪击垮。每当感到受伤，就会产生一些过激的话语、想法和行为，甚至会以分手相要挟。然而在这一系列防御行为过后，一旦他们冷静下来，就会十分懊悔，脑海里充斥着与对方共度的美好时光，接着就会向对方央求和解。而等着他们的，往往是对方的冷漠回应，毕竟回避型人格对于冲突的反应是截然不同的。他们会抹掉一切的美好回忆，只记得对方的坏处。
每当这些情况发生，由于既难以解决冲突本身，又在一开始丧失了自我，焦虑型人群往往会处于劣势。这时候，他们只能低头认错、苦苦央求，即使是一开始有所不满，也只能委曲求全。而那些对于美好生活的向往，也渐渐在脑海中化作泡影。
一般的情侣发生争吵，他们会努力通过达成共识而解决问题，这会令他们更加亲密。而因为依恋风格的分歧而产生的争吵是无休无止的，唯一的出路就是逼迫其中的一方，为了自己心爱的人而步步退让。
一旦妥协失去了原则，依恋冲突会致使关系不断恶化。
首先，依恋的力量不可小觑；其次，即使是心智很健康的人，也可能遭遇糟糕的感情状况；最后，遇到此类情况的人们也应该相信，鼓起勇气结束一段感情，自己也有能力找到更好的生活。
在我们的关系中，有一点非常重要，就是因为这一点，我才容忍了他以及这段糟糕的关系那么久，那就是他的确是个非常深情的人。我们常常拥抱，而且每晚相拥入眠。而这种深情，让我感觉性生活是很和谐的。其实克雷格在我交的男朋友中，是发生关系最少的一个，但是相拥的舒适，很大程度上减少了我被拒绝的伤痛感。
很多处于焦虑—回避型亲密关系的人，根本不相信珍宝般呵护的存在，他们觉得所有人都面临着亲密圈的棘手问题。他们甚至觉得，别人只是因为家丑不可外扬而隐瞒事实。但事实上，这种关系一定是存在的，而且并不少见。毕竟安全型依恋风格占到总人口的一半以上，他们对于亲密圈中的人都是十分忠诚体贴的。
若是对方对于你的需求回应很真诚，并十分在意你的快乐，你们的未来就会很有希望。若是对方对于你的诉求顾左右而言他，毫不在意。抑或是视你的感受为愚不可及、不合时宜或是自我放纵。这时候你就应该清楚，这个人没有认真地把你的感受放在心上，你们俩就可能不太适合。
确认这段关系的确符合你的亲密需求，不论是刚开始交往还是交往已久。勇敢说出你的需求，有助于伴侣了解你的想法，并且尝试满足你的需求。他将不再需要事事揣测，担心什么事会困扰到你，甚至要去猜“这些事情”到底是指什么？
有效沟通的轻而易举，仅仅是针对安全型依恋风格的。非安全型人群往往并不知道自己的问题真正出在哪里。从而他们会将积蓄已久的情绪突然爆发出来。
安全型人群就不会反应如此强烈，也不容易情绪过激，因此就可以比较从容地进行有效沟通，同时还能考虑到对方的感受。安全型人群本就相信自己是值得被爱、值得被倾注感情的，因此也希望自己的伴侣能变得活跃而体贴。
焦虑型的人一旦在亲密关系中发现不好的苗头，就会被负面想法冲昏头脑，并产生一些极端的念头。与安全型人群不同，焦虑型的人完全不会觉得伴侣会产生积极回应，他们往往觉得自己的亲密关系脆弱不堪，随时可能崩塌。这种思维方式就导致了他们很难有效地表达自己的需求。到了忍无可忍跟伴侣开口的时候，情绪已经爆发，这时候表现出来的肯定是暴怒、苛责甚至是威胁！这时候，你不仅很难得到令你安心的回应，对方甚至会采取逃避的方式。
有效沟通的五个法则
保持内心的坦诚。有效沟通需要你保证真挚与诚恳，要勇敢袒露自己的情感！
关注自己的需求。保证你的需求得以表达出来，在表达自己诉求的同时，也要将其跟伴侣的心情结合起来考虑。如果对方最终受到伤害，你也很难独善其身。你们毕竟是一个情感共同体。在表达需求的时候，使用一些“我需要，我感觉，我想要……”这类的动词是很有帮助的，它们的聚焦点应该在于自己的需求本身，而非归咎于伴侣上
要学会强调重点。若是你仅仅平铺直叙地表述，伴侣很难准确地捕捉到你需要的东西。这也导致对方更难正确理解你的意思，因此，你要准确表述出困扰你的点，比如：· 当你夜不归宿的时候……· 当你整天都置我于不顾……
不要一味责怪。千万不要让对方感到自己自私、无能或者愚蠢。有效沟通并不意味着无限地放大对方的缺点，而且一味责备只会让你偏离原来的主题，将事情第二次陷入僵局。你一定要在自己足够冷静的情况下，再开始进行沟通。因为你会发现，情绪起伏非常大的时候，试图有效沟通反而会适得其反——此时你的语气会非常吹毛求疵！
要立场坚定，不要步步退让。亲密关系中的需求，往往具有相对稳定的周期性，虽然不同依恋风格的人，不一定会觉得所有需求都一样合理。但大家的出发点，都是希望双方的关系和谐。因此坚定地表达需求，就是有效沟通的关键所在。这对于焦虑型依恋风格的人更为重要。因为在我们的文化中，将某些需求启齿都是不那么合理的。但无论这些诉求是情有可原，还是令对方感觉稍显无理，都要记住那关系到你自己的幸福，而这才是最为重要的。
非常重要的一点在于，即使采用了有效沟通，有些事情也没法马上解决。事情的关键点在于对方的反应，这取决于他是否在意你的情绪，将你的快乐放在心上，并且愿意做点什么让你舒心。
区别亲密关系是否达到满意度水平的指标，并不是两人会产生多少争执，而是两人争执的方式和缘由。依恋关系的研究者们发现，有时候冲突也是一种契机，可以令伴侣彼此更加靠近对方，令关系更加紧密。
冲突主要分为两种，基本生计型（the bread-and-butter type）与亲密导向型（the intimacy-centered type）。
基本生计型冲突正如其名称那样，基本生计型冲突就是日常生活中，由于双方的志趣与性格差异而产生的不可避免的争执——比如看什么电视频道，空调设定到多少度，点中餐还是印度菜，等等。这类的分歧事实上颇有益处，因为它们有助于促进你学会与另一个人生活，也学着互相妥协。
化解冲突的五条法则
1.基于对方的幸福着想。2.坚持关注问题本身，就事论事。3.避免扩大冲突。4.愿意包容对方。
5.有效地沟通双方的感受与需要。
焦虑型人群需要绕很大的弯子来表达自己的诉求。他们有时候反应很过激，但往往是没什么效果的。
身陷冲突的时候，下面的事实需要牢记心中。
· 仅仅一场争吵，并不会摧毁亲密关系。
· 大胆表达你的担心！别让无谓的担忧束缚住手脚。如果你害怕对方拒绝你，也请大胆告诉对方。
· 别一味觉得对方心情糟糕是你造成的。或许根本不关你的事。
· 大胆表达出你的需求，相信你的伴侣会在乎与回应你。
· 别指望对方会猜到你的心思。只要你不开诚布公告诉他，别人永远不会知道的。
· 别一味揣测对方话语的隐含意思，有所怀疑的话，就开口问吧。
须规避的非安全型冲突策略
1.偏离主要问题。2.不注重有效地表达感受与需求。3.反复地人身攻击，诋毁对方。4.针尖对麦芒地互相揭露对方的缺点。5.逃避责任。6.忽视对方的幸福感受。
事实上，一项研究表明，来自300余所大学的学生被试中，有75%的人表示为了一段浪漫的恋情，愿意牺牲自己所追逐的目标。
在这本书中，我们向大家阐明了一点：不匹配的依恋风格会在婚姻中产生多么巨大的不幸，即使是两人都深爱着对方。若是你处于这种关系里，根本不必因为无能或不满的感受而心生愧疚。毕竟，你最基本的需求都不一定得到满足，而亲密关系的运作显然不能单单靠爱情。