The Science of Trust Emotional Attunement for Couples

关系失败的原因在于所谓的“蔡格尼克效应”。如果伴侣双方没有充分处理（通过协调）负面事件，这些事件就会被反复记忆和演练，在彼此的脑海中不断回放。信任开始瓦解。最终，会产生“认知失调”：一方仍然维持着这段关系，但这段关系却成了负面情绪的源泉。这种认知失调就像鞋里的一颗石子，让人难以忍受。为了缓解这种失调，人们会认定伴侣存在一些根深蒂固的负面特质，以此来“解释”持续不断的负面情绪。经验表明，最常见的负面归因是“我的伴侣很自私”。

良好的人际关系之所以能够维系，是因为当负面事件被充分处理后，就不会出现蔡格尼克效应。因此，这些事件不会被牢牢记住，也不会在脑海中反复回想。

记者经常问我：“情侣之间最常吵架的是什么？”我的回答是：“什么都不吵。他们吵架都是些鸡毛蒜皮的小事。”情侣很少会坐下来，制定议程，然后就预算之类的具体问题争论。

我们不会将消极情绪视为针对我们个人的攻击；我们仅仅将其视为伴侣压力过大的证据。我们可能会注意到一些负面事件，但不会过于认真对待。我们倾向于往好的方面想，甚至将负面情绪也视为中性。我们不会过度敏感。

我们用“管理”冲突而不是“解决”冲突，是因为人际关系中的冲突是自然而然的，并且具有积极的功能性作用。例如，冲突可以帮助我们更好地爱护和理解伴侣，应对变化，并随着时间的推移重燃爱火。

一旦一方情绪崩溃，立即休息至关重要。但仅仅休息是不够的——必须是某种特定的休息。休息时间至少要20分钟。

暂时分开也不能成为逃避沟通的借口。双方需要约定时间再次见面并继续沟通，比如约好在双方都冷静下来后再谈。

至少可以在每周的“感情状况”会议中进行情感上的协调。这意味着每周至少有一个小时专门用于维系关系和处理负面情绪。伴侣可以把这段时间当作进行情感协调的契机。

人际关系高手能够在要求伴侣做出改变的同时，表达对伴侣性格的根本接受。

人际关系中的“末日四骑士”。批评、防御、蔑视和冷战。

夫妻持续存在的主要分歧中，只有31%是可解决的问题。而更多时候——69%——是无法解决的长期问题。这些长期存在的问题源于伴侣之间持久的性格差异。

一段关系能否成功，取决于你最终是否能接受一系列可以长期面对的问题。

尔瓦多·米努钦（Salvador Minuchin）宣称“所有的婚姻都是错误”（个人交流）。米努钦补充道：“但最重要的是如何应对这些错误。”

幸福的夫妻能够积极应对无法解决的问题，而不是陷入“僵局”。治疗师安迪·克里斯滕森也强调了接受彼此性格的重要性。

以攻击性开场不太可能促成非防御性或同理心的倾听。

幸福的伴侣会通过沟通来表达自己的感受和需求。他们以温和的方式谈论自己的负面情绪（这一点在幸福关系中的女性身上尤为明显）。

处于不幸福关系中的伴侣认为，帮助对方成为更好的人是他们的责任。他们似乎认为，关系的问题在于我们选择的伴侣并不像我们一样完美。于是，指出伴侣如何才能成为更好的人就成了我们的责任。他们需要我们指出他们的错误。我们期望他们对我们的“智慧”感恩戴德。在痛苦的关系中，我们的思维习惯是关注自身的烦躁和失望，并向伴侣解释他们是如何造成我们这些痛苦感受的。

一旦不幸福的伴侣陷入这种“互相攻击”的状态，他们就很难摆脱，因为在某种意义上，他们被困在了这种状态中。这就像他们陷入了流沙沼泽一样。

人们之所以会陷入负面情绪，是因为他们在友谊关系中“精疲力竭”。他们感到不被欣赏、不被爱或不被尊重。他们不觉得伴侣是朋友，反而觉得伴侣是敌人。我认为，这正是人们更容易陷入恶性循环的原因。因为一个人已经精疲力竭，信任开始瓦解，所以他/她才会陷入负面情绪。

假设你的伴侣说：“那艘船真漂亮！”如果你没有回应，那就是在远离。一个不耐烦的回应——“你能不能安静点？我在看书！”——就是在对抗。相反，“嗯！”则是在趋近——虽然不是很好的趋近，但有时也只能做到这样了。更热情的趋近应该是：“哇，那艘船真漂亮。嘿，宝贝，我们辞职买一艘这样的船，一起扬帆远航吧，你觉得怎么样？”这一切都在积累情感账户。

我们可以这样定义信任：在一段信任的关系中，我们理所当然地认为伴侣会真心为我们着想，而不仅仅是出于自身利益。

降低心率确实会改变互动方式，但这种改变只发生在男性身上。在第二次冲突讨论中，那些有效降低心率的男性及其妻子在后续的冲突讨论中使用“四骑士”的频率明显降低。但这项研究表明，降低女性的心率与女性减少使用“四骑士”的频率无关。

我也见过很多夫妻，女人会说：“你为什么不早点告诉我你不开心？我们本来可以早点去做婚姻咨询的。” 而男人通常会回答：“那有什么用？那只会导致更多的争吵，而且最后肯定还是我的错，跟往常一样。”

受访者在访谈中要么极力强调共同经历的美好时光，淡化不愉快的经历，要么极力强调共同经历的糟糕时光，淡化美好的回忆。他们要么极力突出伴侣的优点，淡化令人讨厌的缺点，要么极力强调伴侣的缺点，淡化优点。几乎没有模棱两可的情况。

当对方哭泣时，回应不应该是“别哭了”，而是应该说“请帮我理解你为什么哭”。目标是理解，这就足够了。理解的一个重要部分是询问“还有其他什么吗？你对这种情况还有其他感受和需求吗？”

“我”字句可能比“你”字句更能减少对方的防御心理。

当一个人在一段关系中处于相对弱势地位时，尊重就无从建立。缺乏尊重，亲密和信任的质量必然会受到损害。因此，直觉告诉我们，权力不对等会导致信任的瓦解和背叛的滋生。

低承诺会导致人们进一步贬低恋爱关系，并理想化恋爱关系的替代方案；而高承诺则会导致人们贬低恋爱关系的替代方案。

信任被侵蚀的根本原因在于，当伴侣需要理解、安慰或爱时，伴侣却不在身边或没有回应（甚至反抗）——也就是说，当伴侣需要我们的时候，我们没有“陪伴在他们身边”。

研究表明，只有当双方都下定决心共同面对背叛带来的创伤时，治愈的希望才会很大。

70%的女性受试者无法通过性交获得性高潮。

大多数女性在自慰时无需模拟浪漫或长时间的前戏。

他们的心率都超过了每分钟100次，而且都处于高度生理兴奋状态，这使得他们很难倾听。

境家庭的模式比幸福家庭更加僵化。幸福的家庭更有可能出现多样性和随机性。

以下九个指标预示着离婚或夫妻关系持续恶化，这些指标常见于伴侣试图解决冲突时的关系中。

负面情绪多于正面情绪。在稳定的伴侣关系中，冲突期间积极情绪与消极情绪的比例为5:1；而在走向离婚的伴侣中，这一比例仅为0.8:1甚至更低。

关键在于，在冲突中，关系中积极因素与消极因素的比例至少要达到5比1——也就是说，即使夫妻意见不合，关系中积极的因素也必须远多于消极因素。

负面情绪升级：人际关系中的“末日四骑士”。批评、防御、蔑视和冷战

即使在幸福稳定的关系中，当一方愤怒或敌对时，另一方也会以同样的方式回应。正是这种负面情绪的升级，尤其以批评、防御、蔑视和冷战为特征，预示着离婚的发生。我们发现，那些冲突不断升级的夫妇，平均在婚后5.6年左右离婚。

转身回避。后来我们发现，这种冲突升级模式与日常互动中一种我们称之为“转身回避”的消极方式有关，即拒绝建立情感联系。在这种模式下，一方会忽略另一方试图建立联系或获得关注、兴趣、幽默、爱意或支持的尝试。

拒绝：易怒、情感疏离和退缩。我们的研究还发现了一种消极的、功能失调的模式。最初研究时，一些夫妻并没有让冲突升级，只是在冲突中几乎没有任何积极情绪（缺乏爱意、共同的幽默、提问、积极的兴趣、兴奋、喜悦、支持和同理心）。这些夫妻平均在婚后16.2年离婚。

修复尝试失败。

负面情绪凌驾于理性之上。

在关系紧张的情况下，人们会认同伴侣的各种负面特质，而在关系幸福的情况下，他们会尽量减少伴侣的负面特质，并认同其积极特质。

保持警觉和生理唤醒状态。

慢性弥漫性生理唤醒。

男性难以接受女性的影响，这体现在两种拒绝影响的模式中：(1) 男性情感上的疏离（最终演变为双方的情感疏离），或 (2) 男性对妻子轻微的负面情绪（抱怨）做出升级反应（好斗、轻蔑、防御）。

优秀的男性不会轻易拒绝女性的影响。他们往往会说“好的”、“有道理”、“你说的很有道理”、“你开始说服我了”之类的话。这并非顺从，而是积极的互动。要想在一段关系中占据主导地位，我们必须能够接受伴侣在某些方面的影响。

夫妻持续存在的主要分歧中，只有31%是可解决的问题。而更多时候——69%——是无法解决的长期问题。这些长期存在的问题源于伴侣之间持久的性格差异。

积极倾听基本上无效。

我们现在认为，积极倾听的问题在于，为了使其有效，说话者需要“冷静下来”（即不处于攻击模式），而这在冲突中很少发生。更多时候，说话者以敌意和愤怒开始表达，研究表明，在这种情况下，很少有人能进行建设性的倾听。

我们发现，即使在稳定幸福的关系中，情况也是如此：当冲突以敌意开始时，就会出现防御性反应（尽管幸福稳定的伴侣也会经历这些负面反应，但频率较低）。换句话说，尽管积极倾听在理论上似乎是个好主意，但在实践中却很少奏效，除非说话者在开始互动时保持中立的情绪。

根据伯克利大学菲利普·考恩和卡罗琳·考恩的研究，在异性恋关系中（在大多数西方文化中），80%的情况下都是女性提出问题。

以攻击性开场不太可能促成非防御性或同理心的倾听。

妻子在冲突讨论中咄咄逼人的开场白，可以预测丈夫在聊当天发生的事情时是否缺乏兴趣或感到烦躁。

负面的以牙还牙（例如，以愤怒回应愤怒）通常与伴侣关系的任何不良结果无关。真正具有预测性的是负面情绪的升级——即伴侣以批评或蔑视回应悲伤或愤怒。

一般来说，男性似乎从小就被教导在情绪开始变得有些消极时，会尝试缓和气氛。然而，一旦负面情绪达到一定程度，男性就会选择退缩（冷战）。

积极情绪。这是我们在对新婚夫妇进行的研究中唯一能够同时预测伴侣稳定性和幸福感的变量。

幽默能够有效降低生理唤醒水平。

69%的夫妻冲突都源于关系中长期存在的、从未得到解决的问题。这些长期存在的问题源于伴侣之间根深蒂固的性格差异。通常，我们在恋爱初期最欣赏的伴侣特质，在之后却会变得令人厌烦，而这些特质也成为了长期问题的根源。

家庭治疗师萨尔瓦多·米努钦（Salvador Minuchin）宣称“所有的婚姻都是错误”（个人交流）。米努钦补充道：“但最重要的是如何应对这些错误。”

幸福的夫妻能够积极应对无法解决的问题，而不是陷入“僵局”。治疗师安迪·克里斯滕森也强调了接受彼此性格的重要性。

幸福的伴侣会将问题视为共同问题，并且仅限于特定情况。而不幸福的伴侣则会将问题描述为伴侣人格缺陷的征兆。

确实有四种行为比其他负面行为更具腐蚀性：即前面提到的“末日四骑士”（批评、防御、蔑视和冷战）。

处于不幸福关系中的伴侣认为，帮助对方成为更好的人是他们的责任。他们似乎认为，关系的问题在于我们选择的伴侣并不像我们一样完美。于是，指出伴侣如何才能成为更好的人就成了我们的责任。他们需要我们指出他们的错误。我们期望他们对我们的“智慧”感恩戴德。在痛苦的关系中，我们的思维习惯是关注自身的烦躁和失望，并向伴侣解释他们是如何造成我们这些痛苦感受的。

幸福的伴侣会通过沟通来表达自己的感受和需求。他们以温和的方式谈论自己的负面情绪（这一点在幸福关系中的女性身上尤为明显）。对于男性和女性来说，都存在一种积极的相处之道，可以帮助伴侣获得成功。他们的思维习惯与不幸福的伴侣截然相反：他们不会纠结于伴侣的错误，而是关注并欣赏关系中美好的方面。这些差异看似微小，但影响却深远。

即使是处理关系的高手，有时也会意见不合、互相防卫，甚至伤害彼此的感情。但他们总能找到修复的方法，即便是在冲突讨论中

关系的幸福取决于彼此能否充分沟通负面情绪

生理上的兴奋和被负面情绪淹没的感觉会让人难以认真倾听、理解和同理他人。营造和平氛围的能力，以及自我安抚和安抚伴侣的能力，对维系幸福的伴侣关系至关重要。

男性接受女性伴侣的影响对于维持良好的异性恋关系至关重要。无法接受女性的影响则是关系破裂的一个稳定预测因素。

在幸福的关系中，人们会持续追求和增进亲密感，并培养情感联系、友谊、乐趣、冒险精神和玩乐天性。

培养喜爱和欣赏包含两个方面。

首先，我们需要养成一种习惯，时刻留意伴侣身上值得欣赏、值得骄傲和值得感激的地方。这与总是挑剔伴侣错误的心态截然相反。

其次，这种欣赏或赞赏需要通过言语或非言语的方式表达出来——它不能隐藏。关键在于，当你发现伴侣做得好的地方时，要说：“谢谢你这样做。我注意到你做了这件事，我真的很感激。”积极营造一种欣赏和尊重的氛围。

人们实际上常常会通过非语言或语言的方式表达彼此的需求。他们是在发出我们所说的“情感连接请求”。这是情感连接的基本单位。他们寻求关注、兴趣、交谈、幽默、爱意、温暖、同理心、帮助、支持等等。这些细微的情感连接时刻会逐渐积累，形成一个情感账户。

假设你的伴侣说：“那艘船真漂亮！”如果你没有回应，那就是在远离。一个不耐烦的回应——“你能不能安静点？我在看书！”——就是在对抗。相反，“嗯！”则是在趋近——虽然不是很好的趋近，但有时也只能做到这样了。更热情的趋近应该是：“哇，那艘船真漂亮。嘿，宝贝，我们辞职买一艘这样的船，一起扬帆远航吧，你觉得怎么样？”这一切都在积累情感账户。

我们的研究发现，婚后六年离婚的夫妇只有33%的时间会向彼此敞开心扉；而六年后仍然在一起的夫妇，这一比例高达86%。

我们不会将消极情绪视为针对我们个人的攻击；我们仅仅将其视为伴侣压力过大的证据。我们可能会注意到一些负面事件，但不会过于认真对待。我们倾向于往好的方面想，甚至将负面情绪也视为中性。我们不会过度敏感。

我们用“管理”冲突而不是“解决”冲突，是因为人际关系中的冲突是自然而然的，并且具有积极的功能性作用。例如，冲突可以帮助我们更好地爱护和理解伴侣，应对变化，并随着时间的推移重燃爱火。

丹·威尔在其著作《蜜月之后》中写道：“选择伴侣就是选择一系列问题”。 他指出，任何关系都会出现问题，而且无论一个人与谁结婚，他都会面临一些问题。例如： 保罗娶了爱丽丝，爱丽丝在聚会上总是很吵闹。性格内向的保罗很讨厌这一点。但如果保罗娶的是苏珊，他们俩还没到聚会就可能吵起来了。因为保罗总是迟到，而苏珊最讨厌被人等。

如果保罗娶的是盖尔，他们根本就不会去参加聚会，因为他们还在为前一天保罗不帮忙做家务的争吵耿耿于怀。

威尔还写道：“……在选择长期伴侣时，意识到你不可避免地会选择一系列无法解决的问题，并在接下来的十年、二十年甚至五十年里与这些问题作斗争，这一点很有价值。” 因此，我建议，一段关系能否成功，取决于你最终是否能接受一系列可以长期面对的问题。

人际关系高手能够在要求伴侣做出改变的同时，表达对伴侣性格的根本接受。

只有2%的巴西人信任他人，而挪威人的信任度则高达65%。

在一项研究中，科学家们提出了这样一个问题：“人们希望从他人身上获得什么？” 他们得出结论：“……在不同的特质重要性衡量标准、不同的群体和关系中，对于相互依赖的他人而言，可信赖性都被认为极其重要”。因此，潜在伴侣最普遍的理想特质是值得信赖。

埃里克·埃里克森认为，信任是儿童心理发展的第一个重要阶段，它要么在生命的前两年内出现，要么未能出现。

信任是一种社交智能，并指出有证据表明，只有信任他人的人才能识别出他人的不可信之处。

孤独的人可能无法信任他人，因此在遇到陌生人时会预期遭到拒绝。

孤独的部分原因是无法信任他人。

在恋爱关系中，零和博弈可能被视为背叛，或者说是背叛的温床。在零和博弈中，双方都将自身利益置于首位，对方的利益完全被忽略。信任的概念与零和博弈的理念截然相反。事实上，我们可以这样定义信任：在一段信任的关系中，我们理所当然地认为伴侣会真心为我们着想，而不仅仅是出于自身利益。

我们信任合作伙伴并不需要他们无私奉献，只需要他们重视我们的利益即可。

家庭治疗师唐·杰克逊和威廉·莱德弗在他们1968年出版的《婚姻的幻象》一书中指出，任何婚姻中都存在着一种隐含的契约：如果你为伴侣做了好事，你的伴侣也会以同样的方式回报你。 你的伴侣会以某种方式回报你。他们认为这种互惠是维系关系信任的基础。他们声称，当这种不成文的约定被打破时，婚姻就会破裂。

我在对西雅图130对新婚夫妇的研究中发现，冲突中的积极态度不仅能预测新婚夫妇婚后6年的关系稳定性，还能预测他们的幸福感。

不幸福的伴侣比幸福的伴侣更容易陷入“互相攻击”的状态。同样，幸福的伴侣也更容易摆脱这种状态，而不是陷入其中。

一旦不幸福的伴侣陷入这种“互相攻击”的状态，他们就很难摆脱，因为在某种意义上，他们被困在了这种状态中。这就像他们陷入了流沙沼泽一样。

冲突讨论有两种类型：（1）陷入恶性循环的激烈冲突，以及（2）有效修复的冲突。

也许幸福的伴侣更容易成功修复关系，因为他们更加平静。

人们陷入负面情绪是有充分理由的。我认为，人们之所以会陷入负面情绪，是因为他们在友谊关系中“精疲力竭”。他们感到不被欣赏、不被爱或不被尊重。他们不觉得伴侣是朋友，反而觉得伴侣是敌人。我认为，这正是人们更容易陷入恶性循环的原因。因为一个人已经精疲力竭，信任开始瓦解，所以他/她才会陷入负面情绪。

不幸福的夫妻存在一种偏见——他们比幸福的夫妻更容易陷入“糟糕透顶”的状态，因为他们处于负面情绪主导状态。他们也更容易将中性甚至正面的事件解读为负面事件，而幸福的夫妻——处于正面情绪主导状态——则更容易将负面事件解读为中性甚至正面事件。因此，不幸福的夫妻可能更容易将“糟糕透顶”状态下的积极修复尝试视为另一种负面行为。

对于婚姻不幸的夫妻来说，“糟糕透顶”的状态也是一种信任缺失或低信任的状态。

信任意味着在特定的互动中，我们可以信赖对方的行为方式，从而使我们自身的利益最大化，尤其是在摆脱棘手的冲突时。这是信任的行为定义，而非认知定义。

当妻子信任丈夫时，她在口述历史访谈中对婚姻关系的失望情绪也更少；丈夫在冲突讨论中表现出的厌恶、轻蔑和专横也显著减少；妻子的抑郁程度（在贝克抑郁量表上的得分）也显著降低。

在冲突中，不幸的夫妻会陷入一种令人窒息的消极状态，这种状态下他们的信任度显著降低。也就是说，当不幸的夫妻进入这种消极的消极状态时，他们的信任度会很低。

事实上，就生第一个孩子的决定而言，往往是那些婚姻状况较好的新婚夫妇更早地做出了这个决定。

什么因素决定了这对伴侣能否有效修复并恢复他们之前良好的关系状态？“稳固关系屋”理论认为，这取决于他们友谊的质量

较高的信任度或许能让这种日益复杂的动态发展赋予伴侣更强的韧性——也就是说，因为有了信任，灾难发生的阈值就更高了。

随着我们生活日益复杂，信任能够增强人际关系的韧性。

信任允许在信息不完整的情况下采取行动。

信任可以降低所有交易的复杂性。

信任能够降低交易成本。

在亲密的人际关系中，风险同样巨大：我们把自己的心托付给这段关系。背叛会带来心碎。

背叛和信任缺失会损害我们的健康，甚至缩短我们的寿命。

正如丹·威尔在评论这种令人厌恶的、相互吸收的流沙状态时所精辟指出的那样，“这种流沙状态是对抗循环的自我强化特性——双方都觉得自己不被倾听，以至于无法理解对方；觉得自己被误解，以至于无法理解对方；觉得自己被对方的话语深深刺痛，以至于除了反击之外什么也做不了”

帕斯卡虽然理性，但令人欣慰的是，他骨子里也是一位地道的法国人。他曾说过一句名言：“人心自有其道理，而理性却无法理解”，意思是说，情感自有其逻辑。

冯·诺伊曼有过两次婚姻，其中第二次婚姻时间更长，却充满了猜忌、冲突和不信任

冯·诺伊曼从竞争、不信任和生存斗争的角度出发，以最大化自身利益为目标来研究博弈论。而拉波波特则致力于在不信任的环境下，以科学的方法寻找最大化合作的策略。

冯·诺伊曼是个非常讨人喜欢的社交达人——性格外向，在谈话和鸡尾酒会上游刃有余。他也喜欢与权贵交往。

与拉波波特不同，冯·诺伊曼与女性的关系往往务实、策略性且肤浅。冯·诺伊曼的传记作者史蒂夫·海姆斯这样描述他与女性的关系：“约翰尼信奉性爱，信奉享乐，但对情感依恋却不感兴趣。他追求的是即时的快乐，对人际关系中的情感却知之甚少，而且大多只从身体的角度看待女性。”

拉波波特和查马在1965年出版的《囚徒困境：冲突与合作研究》一书中报告了一系列实验的结果，在这些实验中，人们与同一伙伴进行了数百次囚徒困境博弈。令人惊讶的是，拉波波特发现，随着时间的推移，大多数人最终都采取了互惠合作的策略。信任随着时间的推移而建立。

几乎所有这些冲突讨论都围绕着大量的“如果……那么……”的假设展开，以此来考验彼此的信任。我相信，对许多情侣来说，正是这些争论（而非婚礼仪式）奠定了信任和真正承诺的基础。

背叛指标在预测丈夫早逝方面具有有效性。

背叛、低信任以及冲突中的负面情绪吸收状态对幸福感、健康、疾病康复和寿命都有着非常明显的生理影响。

不幸福的夫妻比幸福的夫妻更频繁地出现这四种行为。这四种行为被称为“末日四骑士”——批评、防御、蔑视和冷战。

批评。使用批评的人暗示冲突是由伴侣的性格缺陷造成的。批评可以采取全面攻击的方式——例如，“如果你不那么自私，就不会出现这个问题了。”在不幸福的关系中，“自私”通常是人们首先想到的归因，这一点在许多实验室中都得到了反复验证。请注意，“自私”一词暗示着信任的破裂，而这正是我们对信任指标的定义。

批评在互动之初最具破坏性。异性恋关系中的女性在这方面通常比男性更频繁。

防御心理。防御心理是指维护自身清白，抵御感知到的攻击，以反击（一种义愤填膺的姿态）或抱怨（一种无辜受害者的姿态）来应对攻击。有很多方法可以做到这一点，例如否认对问题负有责任（一切都是伴侣的错）、互相指责或抱怨。否认责任会加剧冲突，可能是因为它暗示伴侣对问题负有全部责任。

轻蔑。轻蔑通常是指通过摆出一副高人一等的姿态来贬低对方，例如占据道德制高点。它通常源于觉得自己比对方在某些方面更胜一筹，例如整洁或守时。人们在表达轻蔑和势利方面极富创造力；常用的方法是侮辱或称呼对方为难听的词语（例如，“你真是个混蛋”）。我最喜欢的一种方式是在对方生气时打断他/她纠正语法错误。

冷暴力。冷暴力是指听者回避互动。听者不会给予说话者通常的关注信号（眼神交流、开放的肢体语言、点头、简短的回应），也不会移动面部表情，或持续注视说话者（听者可能会短暂地“观察”对方）。在异性恋关系中，男性比女性更容易出现这种行为。这种行为表明存在情感上的疏离。

蔑视是我们预测离婚的最佳单一指标。我们还发现，丈夫的蔑视程度可以预测妻子未来四年内罹患传染病的次数。值得注意的是，幸福夫妻中蔑视行为的发生率几乎为零。

我们要求夫妻停止争吵，休息片刻。然后，他们进行两种简单的心理练习之一，或者只是阅读杂志半小时。之后，他们继续进行冲突讨论。

降低心率确实会改变互动方式，但这种改变只发生在男性身上。在第二次冲突讨论中，那些有效降低心率的男性及其妻子在后续的冲突讨论中使用“四骑士”的频率明显降低。但这项研究表明，降低女性的心率与女性减少使用“四骑士”的频率无关。

性格随和与婚姻满意度在多年内不断提高相关，但这种关联仅限于男性。 我们推测，对女性而言，过于顺从不利于长期关系的幸福。女性的顺从意味着服从，而男性的顺从则与友善和分享权力相关。我们还发现，女性在冲突中表达的愤怒与当时夫妻婚姻的不幸福感相关，但与多年后夫妻婚姻的幸福感相关。

当我们基于恐惧的防御系统占据主导地位时，我们往往会失去降低自身生理唤醒水平的能力。精神科医生丹尼尔·西格尔将这种情况称为“情绪失控”。

对伴侣来说，休息一下，并建立一种表达“停，我情绪崩溃了”的方式至关重要。除此之外，别无他法。当伴侣之间发生激烈争吵时，一旦一方表示情绪崩溃并要求休息，双方就必须立即停止交谈。

一旦一方情绪崩溃，立即休息至关重要。我和尼尔·雅各布森发现，有肢体暴力倾向的伴侣在一方情绪崩溃时，并没有一套从冲突中抽身的仪式。 对他们中的一方或双方来说，分手往往就像是被抛弃，所以他们继续待在一起，在洪水泛滥的情况下无休止地争吵，这种情况极易引发暴力。

但仅仅休息是不够的——必须是某种特定的休息。休息时间至少要20分钟。

我们认为一次有效的休息至少要持续20分钟。 此外，休息时间不能让人有时间反复思考“维持痛苦”的想法，比如“我不必忍受”或“我要报复”。它必须是真正放松的，就像在街区里悠闲地散步一样。但这并非易事。

暂时分开也不能成为逃避沟通的借口。双方需要约定时间再次见面并继续沟通，比如约好在双方都冷静下来后再谈。他们需要安排一个具体的见面时间，这样暂时分开的要求才不会显得像是在逃避问题或逃避伴侣。

对于那些在冲突讨论中一直压抑负面情绪的丈夫来说，休息期间最难平静下来。

在人际冲突中，创造性解决问题的能力、积极倾听的能力、同理心以及幽默感都会荡然无存。

我们的研究发现，最终离婚的夫妇中，丈夫的心率比婚姻稳定的夫妇高出每分钟17次（即使在要求他们闭上眼睛放松的情况下也是如此），而妻子的血液循环速度更快，这表明他们出现了普遍的警觉反应。Kiecolt-Glaser及其同事发现，负面的婚姻冲突模式与新婚夫妇血液中各种压力相关激素的分泌增加有关。

缓解情绪崩溃、疏离和孤立等连锁反应的良方是安抚。伴侣需要学习如何安抚彼此。为了在情绪失控状态下运用最近习得的技巧，伴侣需要在这种状态下练习新的行为，或者能够识别自身情绪失控的状态，并能够安抚彼此。

当心率超过自身节律，肾上腺素分泌旺盛时，你的感知会转变为所谓的“隧道视野”。你会开始将刺激视为危险，并只专注于如何确保自身安全，要么逃跑，要么攻击，而难以运用幽默感、创造力或同理心等社交能力。

男性在冲突中比女性更容易陷入信息过载状态。

健康状况最好的移民群体往往是那些建立了互信的社区和家庭关系的群体。这些移民群体健康状况更佳的关键因素并非饮食或运动，而是社区和家庭中建立的互信关系。

对于男性和女性而言，有益健康的不仅仅是结婚或拥有朋友，而是这些关系的质量。事实证明，信任的婚姻和良好的友谊能够带来巨大的健康和长寿益处。

孤独的研究表明，孤独的人渴望得到关注和与他人建立联系，但他们对新结识的人往往比不孤独的人更容易抱有负面的评判和排斥态度。因此，他们的一部分问题在于无法信任那些他们应该信任的人。所以，他们既错过了信任他人时常会经历的潜在背叛，也错过了信任他人所带来的巨大益处。

孤独会带来巨大的压力。 34岁，孤独并不会随着时间的流逝而自行好转。孤独的人往往缺乏社交技巧，不善于察言观色，也缺乏同理心。他们对结识新朋友往往抱有恐惧心理，难以控制自己的冷漠和敌意。他们关注社交场合中潜在的威胁，并预感到会被拒绝。

零和博弈式的冲突对话仍使丈夫在特定时间段内的死亡概率增加了11倍以上。混合型零和/合作博弈（中性斜率）的冲突对话也使丈夫的死亡概率比合作型（正斜率）的冲突对话增加了7倍。

研究调查了哈佛大学1952届和1954届的学生，询问他们与父母的关系是：（1）非常亲密，（2）温暖友好，（3）宽容，还是（4）紧张冷淡。 三十五年后，研究人员收集了这些如今已步入中年的参与者的医疗记录。结果令人震惊。与母亲关系不亲密的参与者中，91%在中年时期被诊断出患有严重疾病，而与母亲关系亲密的参与者中，这一比例仅为45%。

那些与父母双方都缺乏亲密感和温暖感的人，100%在中年时期被诊断出患有严重疾病，而那些认为父母双方都亲密且温暖的人，这一比例仅为47%。

在用较少正面词汇描述父母的学生中，95%在中年时期被诊断出患有严重疾病，而那些对父母双方都给予正面评价的学生中，这一比例仅为29%。

家庭信任程度的影响可能会对父母及其子女的整个人生历程产生非常严重的后果。

记忆是我们思维中动态且不断变化的一部分。

我在咨询室里见过很多夫妻，其中一方对另一方想要离婚感到非常震惊。她可能会说：“我想离婚。”他可能会说：“我真的不知道你这么不开心。”而她通常会说：“过去九年我一直在试图告诉你。”

我也见过很多夫妻，女人会说：“你为什么不早点告诉我你不开心？我们本来可以早点去做婚姻咨询的。” 而男人通常会回答：“那有什么用？那只会导致更多的争吵，而且最后肯定还是我的错，跟往常一样。” 这些都是很多婚姻咨询师经常听到的话。

所有文化中，夫妇们都喜欢谈论人们在养育子女方面是成功还是失败，以及成功家庭和不成功家庭之间的区别。

在布尔曼口述历史编码中，有强有力的证据表明存在一个像开关一样发挥作用的因素。

利用布尔曼编码，我们能够以94%的准确率预测未来四年内的离婚或婚姻稳定情况。

事实表明，受访者在访谈中要么极力强调共同经历的美好时光，淡化不愉快的经历，要么极力强调共同经历的糟糕时光，淡化美好的回忆。他们要么极力突出伴侣的优点，淡化令人讨厌的缺点，要么极力强调伴侣的缺点，淡化优点。几乎没有模棱两可的情况。

关于口述历史访谈的转变，我还有一点想补充。那些正面的故事并非来自那些共同生活中只有美好经历的夫妇——远非如此。他们故事的关键在于他们如何解读发生在自己身上的负面和正面事件。这才是决定访谈走向是正面还是负面的关键所在。

“我们之间的故事”这种转换很难改变。积极的转换能有效缓冲短暂的烦躁和情感疏离。消极的转换则意味着，即使伴侣的行为突然发生剧烈变化，也可能仅仅被视为暂时的反常——这段关系仍然被视为地狱，而不知为何，那个恶魔竟然破天荒地做了件好事。

如果能有一个可靠的指标来判断一对伴侣何时应该认真考虑从一段岌岌可危的关系中脱身，那将大有裨益。“口述历史转变”正是这样一个指标。

事实证明，导致这种令人遗憾的“口述历史转变”的过程是可以预测的。它源于信任的逐渐瓦解。

这种走向悲惨结局的黑暗而隐秘的衰落通常以极其缓慢的速度发生，而且往往难以察觉。

夫妻之间为何会陷入“互相指责”的困境？简单的答案是：他们任由信任消磨殆尽。

大多数伴侣在日常交流中都用这两个维度来描述信任。

第一个维度指的是透明度：伴侣信守承诺，言行一致。这一维度与谎言和欺骗截然相反。对这些伴侣而言，信任意味着他们需要能够信赖对方，相信对方在关系中展现出的是真诚的、表里如一的人。

信任的第二个维度：对伴侣的积极道德确信。我们必须确信并了解我们的伴侣是一个有道德、有操守的人——一个好人，一个会以高尚的道德标准、正直、诚实、善良、爱和善意对待我们和他人的人。

信任折扇的三个部分：（1）我称之为“关键时刻”的日常互动；（2）令人遗憾的事件或过去的心理创伤；（3）冲突互动。

滑动门时刻，也就是扇形图的第一部分，指的是表达需求的短暂瞬间，而伴侣的回应则是对信任的考验。在这些时刻，我们试探伴侣是否会回应我们表达的需求。

扇形图的第二部分涉及至少一方产生负面情绪，渴望与伴侣沟通交流的时刻。这种负面情绪可能与伴侣有关，也可能仅仅是与关系无关的个人负面情绪。

扇形图的第三部分涉及实际的冲突讨论（拉波波特的辩论模式）。

在搭建积木塔的任务中，韩裔美国父母主要采用情绪回避或否定的方式，使用羞辱性的策略来鼓励孩子；而欧裔美国父母则主要采用情绪引导的方式，使用表扬性的策略来鼓励孩子。韩裔美国儿童在这项任务中的表现明显优于欧裔美国儿童。然而，韩裔美国儿童的抑郁程度也明显高于欧裔美国儿童。在这种情况下，更高的成就是以更高的情绪代价换来的。

父亲对儿子和女儿都产生了巨大的影响。那些能够引导孩子情绪的父亲，不仅为人父，也是为人夫。他们的孩子与父亲的关系更加亲密，母亲也更加感激他们。在与妻子发生冲突时，这些引导孩子情绪的父亲不会轻蔑妻子，而是给予尊重。他们非常了解自己的妻子，并在口述历史访谈中表达了对妻子的爱意和赞赏。

事实证明，共情并非一项非常复杂的社交技能。它是伴侣在情绪低落或有需求时“陪伴在身边”的根本所在。其本质在于以不设防、同理心的态度倾听，从而更好地理解伴侣的情绪。

“ATTUNE”

： 对情绪的觉察 转向情绪 对情绪体验的容忍度 理解这种情绪 非防御性倾听情绪 对这种情绪的同理心

觉察力。觉察力强的说话者能够对伴侣较小、较轻微的负面情绪做出回应，而不会责怪对方。觉察力强的倾听者会定期了解伴侣的“情绪状态”，通常会问一些诸如“亲爱的，你好吗？”或“宝贝，你怎么了？”之类的问题。具有情绪觉察力的伴侣会将这些情况视为增进亲密关系的机会，而不是不耐烦或恼怒（例如，不会问“又怎么了？”或“你总是这样，是不是？”）。简而言之，觉察力强的说话者和倾听者不会对负面情绪不屑一顾或予以否定。

转向。这意味着说话者倾向于用积极的需求来表达自己的感受，而不是谈论自己不需要或不想要的东西。

如果说话者对晚餐时的谈话感到不快，那么一个积极的需求可能是：“我希望你能问问我今天过得怎么样。”这对说话者来说是一个成功的秘诀。因此，协调的原则是，虽然倾听者有责任，但说话者也有责任。

说话者实际上是在说：“这是我的感受，这是我需要你提供的。”

宽容。秉持宽容之心，双方都认同这样的信念：在任何负面情绪事件中，都存在两种不同但同样合理的解读。即便双方观点可能相同，他们也相信可以从对方的观点中学习。这种宽容的视角必须是相互的。

理解。这些人会在倾听时表示，他们会努力理解伴侣的情绪——情绪的意义、过往经历——以及任何可能加剧误解、冲突或伤害的事件。他们实际上是在说：“宝贝，跟我说说吧。”当他们倾听伴侣时，会暂时放下自己的想法，努力理解伴侣的观点。“放下”才是关键，而不是忽视。

当对方哭泣时，回应不应该是“别哭了”，而是应该说“请帮我理解你为什么哭”。目标是理解，这就足够了。理解的一个重要部分是询问“还有其他什么吗？你对这种情况还有其他感受和需求吗？”

非防御性倾听。为了更好地理解对方，善于倾听的人会在倾听伴侣的负面情绪和感受时，降低自身的防御性和情绪爆发。我认为这在很多方面都是沟通中最难掌握的社交技巧，甚至可能比同理心更重要。这些人降低防御性的主要方式是保持沉默，在回应前稍作停顿，认真倾听，并在专注于伴侣的痛苦时暂时放下自己的计划，从而唤醒自己内心的爱与保护之情。我认为真正重要的是，他们也要关注伴侣对情况的感知，而不是“事实”。他们牢记自己尊重和爱着伴侣。他们选择等待，而不是迅速做出反应。

同理心。这个缩写词的最后一部分指的是尝试用同情和理解倾听伴侣的负面情绪，并尝试从伴侣的角度去看待他们的感受。

这些频繁出现的“滑动门”时刻就像是小型的“信任考验”。它们是选择的时刻，伴侣会直接或间接地提出某种要求。我们称之为“建立联结的请求”——而选择权在于接受、拒绝或抵制这种请求。这种联结请求可以直接用语言表达，也可以间接用非语言的方式表达。在很多这样的时刻，信任的衡量标准都是主观的——通常我们自己都没有意识到——随着时间的推移，我们会逐渐判断伴侣是否真诚，是否真正“陪伴”在我们身边。

在关系走向关键时刻，成功应对对方需求的秘诀在于：首先要注意到对方的需求，其次要做出回应。这两步通常需要我们对伴侣的求助方式有更敏锐的感知，并且要抱着尽力满足对方大部分需求的态度。这样，我们就是在传递这样的信息：“亲爱的，我听到了。跟我说说。我能做些什么来满足你的需求呢？”

记者经常问我：“情侣之间最常吵架的是什么？”我的回答是：“什么都不吵。他们吵架都是些鸡毛蒜皮的小事。”情侣很少会坐下来，制定议程，然后就预算之类的具体问题争论。

他们通常会在一些非常普通、看似无关紧要的小事中伤害彼此的感情，而这些小事似乎都是由一些鸡毛蒜皮的小事引起的。

关系失败的原因在于所谓的“蔡格尼克效应”。如果伴侣双方没有充分处理（通过协调）负面事件，这些事件就会被反复记忆和演练，在彼此的脑海中不断回放。信任开始瓦解。最终，会产生“认知失调”：一方仍然维持着这段关系，但这段关系却成了负面情绪的源泉。这种认知失调就像鞋里的一颗石子，让人难以忍受。为了缓解这种失调，人们会认定伴侣存在一些根深蒂固的负面特质，以此来“解释”持续不断的负面情绪。经验表明，最常见的负面归因是“我的伴侣很自私”。

当我们开始相信伴侣主要关注自身利益时，背叛的可能性就会增加。在冲突讨论中，负面情绪虽然更令人不快，但也更容易遭到回应和升级。冲突中的这些负面交流会形成一种“沉浸状态”，一旦陷入其中便难以自拔。它们还会滋生背叛，因为冲突更像是一场零和博弈。

令人遗憾的是，这种沉浸状态也会蔓延到非冲突互动中。渐渐地，无论在冲突还是非冲突互动中，人们都无法真正以对方的利益为先，而是更多地从自身利益出发。这意味着，信任不仅遭到侵蚀，背叛的可能性也随之增加。积极情绪的主导作用被消极情绪的主导作用所取代。

最终通过蔡格尼克效应突破某个阈值。我认为，此时口述历史的开关就会打开。一个重要的阈值已被跨越。接下来，双方都会在内心深处重新讲述这段关系的历史。 负面事件如今压倒了正面事件，伴侣的负面特质也掩盖了其正面特质。对这段关系的成本效益分析变成了成本远大于收益的失衡状态。负面情绪开始自我滋生。

良好的人际关系之所以能够维系，是因为当负面事件被充分处理后，就不会出现蔡格尼克效应。因此，这些事件不会被牢牢记住，也不会在脑海中反复回想。

信任的建立源于伴侣的陪伴和支持。我们相信伴侣会以我们的最佳利益为出发点行事。伴侣通过处理我们的负面情绪，展现了他们真心为我们着想，并且始终陪伴在我们身边。

蔡格尼克效应的潜在作用非常巨大。如果我们认真处理与伴侣之间发生的负面情绪事件或令人遗憾的事件，我们只会模糊地记得它。细节会变得模糊，事件本身也会变得无关紧要。另一方面，如果我们忽略并回避处理负面情绪事件，它并不会消失。它会不断滋生，伺机再次被触发。

各实验室最常见的研究发现是，当关系变得不那么幸福时，人们首先会做出的负面归因是“我的伴侣很自私”，这直接反映了信任度的下降。之后，他们会将伴侣暂时的情感疏离和易怒视为持久负面特质的标志。另一方面，在更幸福的关系中，人们会做出持久的积极特质归因，例如“我的伴侣很温柔”，并且倾向于将伴侣暂时的情感疏离和易怒视为暂时性的归因，例如“我的伴侣压力很大”。

我们面临着认知失调，一种内在的矛盾。一方面，我们想着“我要继续这段关系”，但另一方面，我们又想着“我被这些负面情绪和反复出现的后悔事件所困扰，无法从脑海中抹去”。事情真的出了大问题。 我们最终会通过讲述一个关于我们彼此的负面故事来解决这种极度不适的认知失调。不幸的是，这个过程也包括在心理上将一些负面的、持久的特质归因于伴侣，例如自私。现在，冲突变成了一种令人沉迷的状态，一场零和博弈。在这个新的关于我们彼此的故事中，我们慢慢地开始回顾过去，寻找自私和其他负面特质的蛛丝马迹。我们夸大过去负面事件的重要性，而忽略过去正面事件的重要性。我们告诉自己，我们的争吵毫无意义，因为它们最终并没有改善我们的关系。

我们现在仿佛戴上了一层感知滤镜，它告诉我们一切都在恶化。一旦我们开始对伴侣做出这些负面归因，就很难改变这种想法。例如，如果伴侣突然出乎意料地对我们很好，我们仍然会认为这是自私的伴侣在做一件好事，因此伴侣的善意所带来的影响就被我们忽略了。

事后处理方法的六个步骤：

1.感受。每位参与者描述自己的感受，无需解释原因。

2.主观感受。双方轮流描述事件发生时的主观感受——即发生了什么——但不能指责对方，不能让对方产生防御心理（禁止攻击），也不能使用“你”开头的陈述句（除非是为了尽可能客观地描述场景）。

3.承担责任。接下来，每个人都要分享哪些因素可能导致自己受到伤害、做出防御性反应、退缩或以其他方式加剧争吵。

4.我的触发因素。他们会分享哪些触发因素会加剧他们的情绪

5.为什么会有这些触发点？如果可能，他们还会轮流分享各自的故事，解释早年生活中哪些经历造成了这些触发点，并导致了汤姆·布拉德伯里所说的“持久的脆弱性”。每个人都希望伴侣能够记住这些脆弱性，以便伴侣能够更体贴地对待这些旧伤。

6.建设性计划。每个人都要讨论（1）伴侣下次遇到类似情况时可以做些什么来改善情况，以及（2）自己下次遇到类似情况时可以做些什么来改善情况。

“我”字句可能比“你”字句更能减少对方的防御心理。然而，沟通规则的问题在于，当人们被信息淹没时，他们会用自己惯常的消极方式说话，因此更容易变得挑剔，也更倾向于使用负面的“你”字句。正如丹·威尔所说，在激烈的争论中，你根本记不起什么是“我”字句，而且你也毫不在乎。

我建议，至少可以在每周的“感情状况”会议中进行情感上的协调。这意味着每周至少有一个小时专门用于维系关系和处理负面情绪。伴侣可以把这段时间当作进行情感协调的契机。之后，当他们掌握了协调的技巧，就能更快、更有效地处理负面情绪。

所有人都倾向于犯“基本归因错误”：“我没问题；你有问题。” 这就是人性。我们都认为自己是人生这场大戏的主角，其他人都是配角。

大多数人对自己犯的错误非常宽容，而对别人的错误则不太宽容。

拉波波特提出了两点建议。首先，当我们发现伴侣（或对手）身上存在缺点时，我们试着在自己身上寻找同样的缺点。这真是一个绝妙的建议。其次，他建议当我们发现自己身上存在优点时，我们试着在伴侣（或对手）身上寻找同样的优点。这又是一个绝妙的建议。

男性抱怨的主要问题是冲突，而女性抱怨的主要问题是亲密关系。

婚姻和其他恋爱关系之所以特殊，是因为它们具有独特且相互的亲密性。它们应该是充满爱意、信任、持久、忠诚、深情的，同时也应该是性爱、情欲、激情和浪漫的。

事实上，在中世纪，婚姻与浪漫爱情毫无关系，而是关乎财产。 1.稳定才是目标，而非激情。

“爱妻成痴”（uxorious）一词就是用来形容中世纪的这种傻瓜——爱慕妻子的傻丈夫。 “爱妻成痴”听起来像是一种疾病，或者某种白领犯罪，不是吗？所以，认为婚姻和其他长久关系应该既浪漫、充满激情又忠诚稳定，这其实是一个全新的观念。

亲密对话有四个特点：(1) 能够用语言表达自己的感受；(2) 向伴侣提出开放式问题；(3) 通过追问来深入理解伴侣的想法和感受；(4) 用充满同情和共情的话语来表达对伴侣想法和感受的理解。

70%的女性受试者无法通过性交获得性高潮。

大多数女性在自慰时无需模拟浪漫或长时间的前戏。

大量证据表明，谈论性与伴侣关系的整体幸福感密切相关。谈论性的频率和质量都与伴侣的幸福感密切相关，尤其对女性而言更是如此。 17在一项研究中，50%表示会与丈夫讨论性感受的女性对夫妻关系非常满意，而没有与丈夫讨论过性感受的女性中，只有9%对夫妻关系非常满意。

爱抚、按摩、拥抱和其他亲密接触都能刺激男性和女性体内催产素的分泌。催产素是信任和亲密关系的激素，也是性高潮时分泌的激素。性高潮越强烈，催产素分泌就越多。这就是为什么过早发生性行为可能会导致与一些可能不值得信任的人建立亲密关系。

性本身其实很简单。性之所以复杂，是因为它需要沟通、触摸，需要对伴侣有浪漫的了解，需要建立情感联结，让双方都渴望兴奋、无忧无虑、充满乐趣、坦诚相待、袒露心扉、展现情欲，或者一起探索性幻想。所有这些都需要信任。如果我们能够坦诚地谈论性，信任就更容易建立。

能够与伴侣坦诚地谈论性爱和性生活对于增进彼此在亲密性方面的沟通至关重要。

修复成功的关键不仅在于修复尝试本身，还在于接受者如何解读这种尝试。在我们经常发生的沟通误会中，相当一部分人可能会感到受伤、沮丧或孤独。

一段非常良好的成人关系中，也必然存在着很高的修复需求。

即便在尝试沟通的过程中，误解也极有可能发生。其中一些误解会造成伤害、误会、争吵，甚至引发令人遗憾的事件。

夫妻过往的经历很可能影响着每一次冲突讨论的开端。这不禁让人想起威廉·福克纳在《修女安魂曲》中的那句话： “过去并未消逝。事实上，它甚至还未过去。”

在异性恋关系中，妻子提出的夫妻需要讨论的问题占80%。

在伴侣冲突互动中使用幽默可以有效降低生理唤醒水平。能够引发中性或积极情绪，或增强伴侣凝聚力的修复措施，可以降低冲突互动中的威胁。

加州大学伯克利分校的丽莎·伯克曼和伦·西姆对阿拉米达县 9000 人进行的经典流行病学研究表明，亲密的友谊和维持婚姻可以延长人们大约十年的寿命。 正如我之前回顾过的，Lois Verbrugge 后来的研究表明，如果婚姻中的双方都对彼此感到满意，那么这种效果会更大。

即使是不幸的婚姻也能带来益处，尤其对男性而言。

预测儿童早逝的最佳指标是父母是否离婚。这些儿童平均寿命会缩短4年。他们长大后也更有可能离婚，如果他们自己也离婚，并且父母也离婚了，那么他们的平均寿命会缩短8年。

研究表明，孤独感并不会随着时间的推移而自行消失。我认为我们可以说，孤独的人在某种程度上是不信任值得信任的人。他们更容易拒绝陌生人，也更容易评判他人，而且往往更加多疑，更容易预期自己会被拒绝或受到不公平的对待。功能性磁共振成像扫描显示，当他们想到某种互动事件时，大脑中与恐惧相关的区域会被激活。虽然这方面的数据还不够充分，但有证据表明，孤独的人比不孤独的人平均寿命短十年。

高信任者比低信任者拥有更高的社交智力。盖勒的研究表明，高信任者在没有理由怀疑的情况下（默认状态）会选择信任，但在有理由怀疑的情况下则不会。 14.高信任者并不比低信任者更容易受骗；恰恰相反。

那些对感情忠诚的人，即使不在彼此身边，也会想着这段感情和自己的伴侣，他们会进行一种我称之为“珍惜”伴侣的过程。我所说的“珍惜”是指，即使身处异地，人们也会对伴侣充满爱意，并且会习惯性地去感激伴侣的优点。

珍惜伴侣会在其他可能的交往对象周围筑起一道高墙，使人们贬低其他选择，避免受到诱惑去越过界限——因为如果伴侣在场，这些行为会令伴侣不悦。实际上，即使伴侣不在身边，他/她也依然存在于人们的脑海中。

当人们将自己的关系与其他关系进行比较，认为某些需求在其他地方能得到更好的满足时，他们就会减少对这段关系的投入，并且随着时间的推移，他们对这段关系的依赖性也会降低。在这种情况下，承诺和依赖都无法充分发展。

争吵中，妻子也觉得如果换个男人，她会更快乐，因为那个男人更能理解她作为两个孩子的母亲，还要工作补贴家用，有多累。

双方都选择了疏远彼此，同时伴随着一种消极的认知：其他关系会比这段关系更令人满意。

在一段关系中感到安全意味着在重要的时刻，彼此“陪伴”，尤其是在那些如同“滑门”般关键的时刻，当对方发出邀请时，双方都能做出回应。

信任被侵蚀的根本原因在于，当伴侣需要理解、安慰或爱时，伴侣却不在身边或没有回应（甚至反抗）——也就是说，当伴侣需要我们的时候，我们没有“陪伴在他们身边”。

婚外情是如何发生的——信任度低加上背叛

婚外情往往是人们慢慢地允许自己越过或大或小的界限而发生的。

这个过程可能非常缓慢，人们会不断地无意中越过与他人的界限，并向伴侣隐瞒这些信息，表面上是为了“保护”伴侣，避免不必要的冲突。

人们可能会开始对伴侣隐瞒自己与他人之间真实的情感或性关系。婚外情始于最初的秘密。这个秘密会改变一个人，并限制他们对伴侣的爱。这些小小的背叛所带来的真正影响是，知晓秘密的人会开始改变，在自己和伴侣之间筑起一道墙，并开始与陌生人建立新的联系。这道墙在不知不觉中筑起，而“婚外情”则在墙后悄然展开。

一位外貌一般的男性或女性实验助手接近陌生异性，询问他们是否愿意（1）今晚和他们出去，（2）去他们的公寓，或（3）和他们发生性关系。绝大多数男性表示愿意发生性关系，而所有被问及的女性都表示不愿意。

一项研究报告称，“男性更倾向于将性视为一种像吃饭一样的生理功能，而女性则倾向于以更富情感色彩的方式来看待性，就像两个灵魂的交流一样”。

喜剧演员比利·克里斯托曾说过，女人需要理由才能做爱，而男人只需要一个地方。

“以牙还牙”策略是一种基于互惠的策略。 阿克塞尔罗德随后的研究考察了在重复囚徒困境博弈中获取最大合作的另外五种策略。它们是： 不要节外生枝：在三次互利合作之后继续合作。 要有被激怒的能力：当伴侣毫无预兆地背叛时，也要背叛对方。 接受道歉：在合作恢复后继续合作。 宽恕：再次合作，但前提是双方的合作已经恢复。 接受背叛成瘾：背叛，但前提是双方都背叛了三次。

研究表明，只有当双方都下定决心共同面对背叛带来的创伤时，治愈的希望才会很大。

要从背叛的伤痛中走出来，首先需要了解伴侣之间是如何产生背叛和不信任，或是忠诚和信任的。

低承诺会导致人们进一步贬低恋爱关系，并理想化恋爱关系的替代方案；而高承诺则会导致人们贬低恋爱关系的替代方案。 在我们对低收入夫妇决策的研究中，低承诺度与认为夫妻未来会分居以及认为伴侣未来会出轨（性背叛）的信念显著相关。

女性在任务中的抱怨和男性的防御心理都与男性更容易做出不利于关系的行为显著相关。

对于自尊心高的人来说，风险会引导他们走向联系目标，并依赖于他们的人际关系。 12对于自尊心低的人来说，风险会促使他们将自我保护作为目标，避免依赖伴侣关系。

一项创新性的研究探讨了冲突是否会削弱信任，或者低信任是否会在174个五人新工作团队中引发冲突。

他们得出结论：低信任度导致了冲突，而不是冲突本身导致了低信任度。

在对电影《玫瑰战争》的深刻分析中写道： 故事缓缓展开，揭示了芭芭拉和奥利弗·罗斯之间充满波折的婚姻：奥利弗贬低芭芭拉的事业；芭芭拉在奥利弗遭遇可怕的健康危机时对他疏于照顾；两人互相羞辱，对对方的品味和习惯进行令人难以忘怀的攻击。

弥留之际，奥利弗伸出手去触碰芭芭拉的肩膀，试图弥补过错并寻求原谅……（或许，人们会想象，芭芭拉是为了回应奥利弗的举动）……芭芭拉的手缓缓抬起，想要握住奥利弗的手，但就在她咽下最后一口气时，芭芭拉猛地甩开了奥利弗的手。

背叛者需要倾听受伤伴侣反复表达的感受，并且不带任何防御心理。背叛者必须认真倾听并接纳受伤伴侣的感受，而不为自己辩解。对于背叛者来说，做到这一点非常困难，因为他们很容易犯下灾难性的错误，即指责受伤伴侣造成了任何导致背叛的环境因素。但这种不带防御心理至关重要。

一旦他们决定尝试从背叛中恢复，他们也决定最大化合作，并努力理解背叛背后的动态。实际上，他们是从拉波波特的“以牙还牙”开始的，这是非常脆弱的合作的初始阶段，但如果再次出现伴侣可能背叛的迹象，他们可以撤回这种合作。在重复进行的囚徒困境博弈（无干扰）中，“以牙还牙”已被证明优于任何其他在面对潜在欺骗或背叛时最大化合作的策略。应用于伴侣关系，这是一种奇特的黄金法则版本。在第一阶段，他们以最低限度的信任和合作开始。

受伤的一方（1）接受道歉，（2）开始原谅。

正如罗宾·威廉姆斯曾经开玩笑说的那样：“上帝给了男人阴茎和大脑，但血液只够同时供应其中一个。”这句话对阴蒂来说或许也同样适用。

一旦了解并扭转了导致背叛的关系中的各种因素，就必须通过以下方式重建信任：（1）用建设性的冲突管理取代回避冲突，（2）通过协调建立信任，以及（3）通过亲密的性生活建立亲密的信任。

性瘾专家詹妮弗·施耐德博士报告称，在70%存在网络性瘾的伴侣中，一方或双方都对现实性生活失去了兴趣。

习惯性使用色情制品会加剧伴侣间不利的比较，并导致贬低而非珍惜伴侣。

心理学家萨姆·武奇尼奇在自然情境下观察家庭时，曾用录音设备记录家庭成员共进晚餐的情况。 他列举了200个冲突案例，发现其中三分之二的冲突导致双方僵持不下，孩子和父母都不肯让步。在剩下的三分之一中，最常见的应对方式是退缩。最不常见的应对方式是屈服和妥协。

当一个人在一段关系中处于相对弱势地位时，尊重就无从建立。缺乏尊重，亲密和信任的质量必然会受到损害。因此，直觉告诉我们，权力不对等会导致信任的瓦解和背叛的滋生。

在人际关系中，消极情绪的伤害力远大于积极情绪的治愈力。

情绪惯性（积极或消极），即每个人在一段时间内保持同一种情绪状态的倾向。情绪惯性越大，个体保持同一种情绪状态的时间就越长。它衡量的是情绪调节能力：情绪惯性越高，情绪调节能力越弱。婚姻互动研究一致发现，消极情绪的相互回应在不幸福的夫妻中比在幸福的夫妻中更为常见。这一发现不仅在美国国内，而且在其他国家之间也得到了验证。令人惊讶的是，积极情绪的相互回应在不幸福的夫妻中也可能比在幸福的夫妻中更为普遍。

研究报告称，夫妻在发现严重的婚姻问题后，平均等待约6年才寻求专业婚姻帮助。

一些顶尖学者指出，夫妻治疗的复发率如此之高（婚姻治疗结束后一年内复发率高达30%至50%），以至于整个婚姻治疗体系可能正处于危机之中。 35与这些结论一致，最近消费者报告对心理治疗的研究报告称，婚姻治疗在心理治疗消费者中得分最低。

从跨国数据来看，婚姻满意度的最低点出现在第一个孩子14岁时。退休也是一个极其微妙的转折点。

负面稳态在一段关系中可能具有一些积极作用

事实上，一段只有积极情绪的关系可能简直是人间炼狱。

负面情绪可能有助于剔除那些对关系无效的行为，随着时间的推移不断微调关系，使伴侣之间越来越契合。

负面情绪可能有助于在一段长期的关系中不断更新彼此的感情；争吵之后，彼此之间会产生更大的情感距离，需要通过重新建立联系来弥合这种距离。

在一段关系中，谁更有权力可能取决于情感的强度，以及这种情感是积极的还是消极的。例如，在一段关系中，妻子可能只有在极度消极的情感状态下才比丈夫更有权力，而丈夫可能只有在轻微的积极情感状态下才更有权力。

夫妻在相空间中互动的初始状态通常决定了最终结果。

遗憾的是，当我们分析互动数据时发现，只有4%的以负面状态开始互动的夫妻能够显著扭转局面，最终使互动从负面转为积极！

在丈夫比妻子拥有更多权力（尤其是在负面情绪方面）的婚姻中，如果妻子没有多少权力用她的负面情绪影响丈夫，那么不信任和背叛就更有可能发生。

消极的互动会成为不幸福的夫妻的一种沉浸状态——他们会陷入这种状态，但却无法摆脱。

高度信任具有独特的生理特征，包括血液流动减慢和交感神经系统对心脏的基础驱动力降低。

在我们对老年夫妇进行的 20 年纵向研究中，零和背叛指标可以预测丈夫的早逝。